عکس خنده دار ۱۳۹۶ | جوک های جدید ۲۰۱۸

عکس خنده دار ۱۳۹۶ | جوک های جدید ۲۰۱۸

جوک های جدید ۲۰۱۸

۱. سگو با باتوم بزنی ۸ صبح نمیره دانشگاه، اون وقت اینا دم در کارت دانشجوییتو چک میکنن.

۲. دروغ چرا، به امید تعطیلی یکشنبه دوشنبه هفته دیگه زنده‌ایم.

۳. برای آدمی که اسهال داره دیگه هیچ چیز خنده دار نیست.

۴. شما به این عروسکا که شیکشمون ر فشار میدی میگن I love you هم بگی دوستش داری یهو میبینی دیگه شیکمش ر فشار بدی چیزی نمیگه.

‏همانا خواب پاى جزوه از لذت بخش ترین خواب هاى دنیا میباشد!

جوک های جدید ۲۰۱۸

 

۵. کاش تو سالگرد بازی ایران آرژانتین بدل مسی رو به نشانه اعتراض آتیش بزنیم.

۶. ‏ما معمولیا نه پارتی جایی رامون میدند، نه رفیق داریم بریم کافه، فقط تنها میشینیم تو خونه فیلم میبینیم.

۷. دکور ماه عسل یجوریه همش حس میکنم الانه که یه عنکبوت از بالا بیاد دور احسان علیخانی تار بپیچه ببردش بالا.

۸. ‏تو حلیم خصوصی دیگران دخالت نکنید. حلیم هر کسی فقط به خودش مربوطه، این که نمک توش می‌ریزه یا شکر هم همین‌طور.

 

سلف سرویس در ایران

جوک های جدید ۲۰۱۸

 

۹. دوستان طوری از خاطراتی که توتی براشون ساخته دارن تعریف می کنند که انگار هر پنجشنبه جمعه باهاش می‌رفتن جاده چالوس جوج ‌می‌زدند. آروم باش هم‌وطن!

۱۰. بابا طاهر هر وقت زنگ خونه رو میزدن میگف حاج خانم شما برو در و باز کن من عریانم زشته.

۱۱. ‏حمید معصومى نژاد رو باید نماد شهر رم کنن،اون از زمان زایمان مادر توتى داره گزارش تهیه مى کنه تا الان.

۱۲. موندم اولین نفر چطوری فهمیده دمبلان گوسفند رو میشه خورد. آخه آدم انقدر کنجکاو؟

 

وقتی به روباه سوهان بدی

جوک های جدید ۲۰۱۸

 

۱۳. نمیفهمم چرا انقدر اغراق میکنید؟ من تو پارک صبحونه خوردم الان، کل مسیر خونه هم سیگار کشیدم، هیچکی گیر نداد. شایدم چون ایران نیستم اینجوره.

۱۴. ‏نشست خبری سخنگوی وزارت امور خارجه رو هم دارن تو اینستا لایو نشون میدن، همین فرمون و بریم چندسال دیگه صدا و سیما فقط باید قابلمه بفروشه.

۱۵. ‏تو رو خدا سر روزه گرفتن و نگرفتن دعوا نکنید، دشمن مشترک همه ماها اونائی ان که تیشرت میکنن تو شلوار.

۱۶. یه همکاری هم داشتیم سحر تریاک میزاشت لا خرما میگفت ساعت یازده صبح میترکه تو معدم تا افطار خمار نمیشم. کل کائنات پشماشون ریخته بود.

جوک های جدید ۲۰۱۸

 

۱۷. ماه رمضون ملت تا ساعت ۲ ظهر رو حالت Stand by ان. از ساعت ۳ تا پنج و نیم شیش میرن رو حالت Energy saving. از ۶ تا افطار هم میرن رو Low battery.

۱۸. پسر خالم ۴٠ میلیون میخواد بده اسب بخره، میگم بیا و پولشو بده بیا سوار من شو.

۱۹. یه آبمیوه گیری قدیمی ناسیونال نارنجی داریم موقع آبمیوه گیری اگه بگیریش تموم گوشت تنتو آب میکنه. ولش هم میکنی میره تو کوچه میفته دنبال گربه‌ها.

۲۰. اگه یه روز صاحاب ِ گوگل بمیره به بچه‌ش گوگل‌ارث می‌رسه.

 

اول ایمنی بعد کار

جوک های جدید ۲۰۱۸

 

۲۱. بابا چهار سال دوم روحانی رو به پایانه من هنوز دارم عکس برگه رای میبینم تو اینستاگرام. با اینترنت اکسپلورر پست اینستا میزارید؟

۲۲. یکی از نقاط مشترک مسی با بدلش اینکه جفتشون فینال چمپیونزو تو تلوزیون میبینند.

۲۳. دختره ١٢ سالشه، تو پروفایلش نوشته خسته شدم از شجاع بودن، فک کنم منظورش تنهایی شبا دستشویی رفتن باشه.

۲۴. ‏توتی ام خدافظی کرد دیگه ازون دوران فقط یه بوفون مونده و یه مهدی رجب زاده.

لطفا به روزه خواران بی احترامی نکنید.

جوک های جدید ۲۰۱۸

 

۲۵. یارو با یه تور ۴ شب و ۳ روز میره ترکیه برمیگرده تا ۱۰ سال به همه آدرس میده اینجا خوبه اونجا خوب نیست.

۲۶. ‏با زیدم رفتم کافه برا خودش یه نوشیدنی بیست هزار تومنی سفارش داد گفت تو چی میخوری؟ گفتم شکست عشقی.

۲۷. واقعا چجوری تو اتوبوس و مترو زل میزنین تو چشم بزرگ ترتون و راحت میشینین رو صندلی؟ من رومو میکنم اونور چشم تو چشم نشیم.

۲۸. سوار تاکسی شدم سریع گفتم: نئولیبرالیسم متمایل به غرب داره خاور دور رو پوپولیست محور میکنه. گفت: حاجی تاکسی داداشمه‌. سخت نگیر، درست میشه.

جوک های جدید ۲۰۱۸

 

۲۹. ‏کاش کارمند ستاد استهلال ماه رمضان بودم. کلّاً در سال دو روز میرفتم پشت‌بوم سرکار.

۳۰. بیاید قبول کنیم با این شیوه بازی و این نتیجه، دیگه دست‌کم یه ذره داره از ارزش‌های استقلال کم میشه.

۳۱. ‏‏این نتیجه نهایی نیست تو بعضی شهرستانا استقلال بازی رو‌ برده.

۳۲. ‏مهمان این هفته برنامه ماه عسل علی منصوریانه.

 

اینم براتون پیدا کردیم

جوک های جدید ۲۰۱۸

 

۳۳. ‏وقتى از دستمون ناراحتید یا سوتفاهمى پیش اومده بیاید بگید چون ما برامون ناتیفیکیشن نمیاد.

۳۴. اینکه سحر هی آب بخوری و انتظار داشته باشی فردا تشنه ت نشه انتظار بیخودیه. آپشن ذخیره آب فقط برای شتر طراحی شده، خودتو منفجر نکن مومن.

۳۵. ‏تو خونه هی میرفتم در یخچالو باز میکردم یادم می اومد روزه ام دوباره میبستم،بعد از ۵،۶ بار بابام گفت: بخور گناهش پای من، یخچالو سوزوندی حیوون.

۳۶. فرانچسکو توتی: من وفاداری به رُم رو از حمید معصومی نژاد آموختم.

 

جوک های جدید ۲۰۱۸

 

۳۷. ‏باشگاه فقط اون جا که رو تردمیل جون میکَنی چربی بسوزونی ، یه لاغر نشسته داره سالاد ماکارونی کوفت میکنه.

۳۸. ‏رفتم حلیم بخرم،نوشته بود حلیم بوقلمون. گفتم داداش ناموساً بوقلمونه؟ گفت دوساله از من کباب میگیری فهمیدی گوشت خر میزنم؟ اینم فک کن بوقلمونه.

۳۹. تنها ستادی که حقشه میلیاردی دستمزد بگیره همین ستاد آقای رئیسیه. بنده خداها هنوزم که هنوزه دارن فعالیت انتخاباتی میکنن.

۴۰. واسه اینایی که عکس پروفایلشون هنوز نوار با روحانی تا ۱۴۰۰ داره باید عکس پروفایل جدید ببریم از حمایت درشون بیاریم؟

 

دختری که ps بازی میکنه زن نیست فرشته ست

جوک های جدید ۲۰۱۸

 

۴۱. خیلی دوست داشتم نارنگی هسته دارا بفهمن اگه ما حوصله داشتیم چیزیو از چیزی جدا کنیم میرفتیم پرتغال میخوردیم.

۴۲. میگن ‏منصوریان درخواست بازشماری گل‌ها رو کرده.

۴۳. ‏مهم اینه که گل استقلال حلاله و مثل ۶ تا گل العین حرام نیست.

۴۴. ‏سرنوشت اون ۱۲ قطعه عکسی که هر سال توی مدرسه از ما میگرفتند چی شد؟!

۴۵. اگه دیدید موهای یکی یکم کم پشت شده سریع بهش بگین “موهات داره میریزه ها” چون اون خودش متوجه این مسئله نمیشه.