خنده بازار

خنده بازار

از من حرکت

.

.

.

از خدا چاله…….چوله……

دست انداز…….پیچ خطرناک……..

عبور حیوانات…….احتمال ریزش کوه !……..

والا|||||!………!

||||||||

خدایا من دارم تاوان کدوم گناهمو پس میدم ؟؟؟

کدوم؟

کدووووووووووم؟

.

.

.

آهااااااااااااا اون!؟

اوه اوه اونو اصلأ یادم نبود..!!

حله ….. حله… راحت باش

ببخشید مزاحمت شدم

سلامتی اون بچه ای که

وقتی رفت سر یخچال ودید

هیچی توش نیست

یه نگاه ب مادرش کرد

و دید چشمای مادرش پراز اشکه و سرش پایینه ..

بادستای کوچیکش اشک مامانشو پاک کرد

و گفت ：مامان خاک تو سرت با این شوهرپیدا کردنت

دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم میگن

دیونه

غلط کردی

بیشور

خل و چل

وقتی باهم بد میشن :

شما خودت فرمودی

نخیر آقای محترم

هر طور میلتونه خانم

مملکت نیست که دیوونه خونس

این دخترهایی که آستین مانتوشون رو تا بالای آرنج بالا می زنن

من همش فکر میکنم الان میخوان وضو بگیرن !!

این قدر ذهن اسلامی و سالمی دارم من!!!

خدا منو حفظ کنه!!

ﺭﺍﯾﺞ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﭘﺎﯼ ﺗﻠﻔﻦ !!!…

ﺍﻭﻧﻢ ﺳﻼﻡ ﻣﯿﺮﺳﻮﻧﻪ …

.

.

.

ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮎ ” ﺍﻭﻥ ” …ﺨﻤﺸﻢ ﻧﯿﺴﺖ

گفتم : دلتنگم. گفت : آنژیو گرافی کن

گفتم : چشام خونه. گفت : شاید جسم خارجی تو چشمت رفته

گفتم : آب خوش از گلوم پایین نمیره. گفت : فکر کنم انسداد مری داری

گفتم دست و پام جون نداره واست نامه بنویسم. گفت : پتاسیم بدنت کم شده. . .

آخه یکی نیست به من خنگ بگه چرا عاشق یه دکتر شدی!

تلویزیون از پیرمرد ۱۱۰ ساله میپرسه راز طول عمر چیه ؟

میگه : سیگار نکشیدم ، فست فود نخوردم ،

ماشین سوار نشدم ، قلیون نکشیدم ، زن نگرفتم !

.

.

.

.

.

.

خو لامصب شا…یدم تو اون طول عمرت !

تو اصلا زندگی کردی بدبخت ؟؟؟!!!

تو هم اولاد خودمی

.

..

.

.

.

ترفند پیرمردا برای ماچ کردن زنای فامیل

یکی داشت توی خیابون راه می رفت

با خودش گفت به به چه روز خوبی،

چه هوای عالی ای چه دنیای قشنگی.

به اتهام نشر اکاذیب و تشویش اذهان عمومی گرفتنش!!!

روشی آسانتر برای پوست کندن موز

..

.

.

.

.

یعنی خاک بر سر گشادت

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﻴﺰﻳﻚ ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮﺩﺵ ﮔﻔﺖ ﺑﻴﺎ ﭘﺎﻱ ﺗﺨﺘﻪ ,

ﺁﻣﺪ : ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ . ﺷﻤﺎ ﺗﻮﻱ ﻗﻄﺎﺭﻱ ﻭ ﻗﻄﺎﺭ ﺑﺎﺳﺮﻋﺖ ۸۰ ﻛﻴﻠﻮ ﻣﺘﺮﺩﺭﺣﺎﻝ

ﺣﺮﻛﺘﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺮﻣﻪ ﭼﻴﻜﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻲ؟

ﺷﺎﮔﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺭﺍ ﺑﺎﺯﻣﻴﻜﻨﻢ .

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﺣﺎﻻ ﺑﺎ ﺑﺎﺯﻛﺮﺩﻥ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﺣﺴﺎﺏ ﻛﻦ ﭼﻪ ﻣﻘﺪﺍﺭ ﺍﺯ ﺳﺮﻋﺖ

ﻗﻄﺎﺭ ﻛﻢ ﻣﻴﺸﻪ . ﻧﺴﺒﺖ ﻓﺸﺎﺭﻫﻮﺍﻱ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺑﺎ ﻫﻮﺍﻱ ﺧﺎﺭﺝ ﻗﻄﺎﺭ ﺭﺍ ﻫﻢ

ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﻓﺮﺩﺍﻣﻴﺎﺭﻱ .

ﺷﺎﮔﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻋﺠﺐ ﻏﻠﻄﻲ ﻛﺮﺩﻳﻢ :::,

ﻧﻔﺮﺑﻌﺪﻱ ﺭﺍ ﺻﺪﺍ ﻛﺮﺩ

ﺍﻳﻦ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﻛﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻳﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﺭﺩ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﻭﻣﺪ .

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﺗﻮﻱ ﻗﻄﺎﺭﻱ ﻫﺴﺘﻲ ﺑﺎﺳﺮﻋﺖ ۷۵ ﻛﻴﻠﻮ ﻣﺘﺮ ﺩﺭﺳﺎﻋﺖ ﺣﺮﻛﺖ

ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺮﻣﻪ ﺗﻮ ﭼﻜﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻲ ؟

… … ﺷﺎﮔﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﭘﻠﻴﻮﺭﻣﻮ ﺩﺭﻣﻴﺎﺭﻡ !

ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﺩﻣﺎﻱ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ۵۰ ﺩﺭﺟﻪ ﺳﺎﻧﺘﻲ ﮔﺮﺍﺩﻩ ,

ﮔﻔﺖ : ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎﺳﺎﻣﻮ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻡ .

ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺩﻭ ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﺁﺩﻡ ﻧﺎﺟﻮﺭ ﻫﺴﺖ .

ﮔﻔﺖ : دلقک ده تا دختر زشت و بی ریختم بشم , ﻣﻦ ﺍﻭﻥ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻟﻌﻨﺘﻲ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻧﻤﻴﻜﻨﻢ

رفتم سوپر مارکت

میگم اقا یه بسته صابون گلنار میخوام

صابونو گذاشته تو پلاستیک مشکی

انگار نوار بهداشتیه

زیر چشمی نگاه میکنه

سرشو ت میده

.

.

.

.

.

.

.

خب لامصب

تو میری حموم خودتو با وایتکس میشوری؟؟

پدرسگ

یارو پای منبرنشسته بوده،

مجلس طولانی میشه

به بغل دستیش میگه :از بس که نشستم، م خواب رفت،!

طرف میگه :بله، چند بار هم صدای خروپفش اومد

داشتم تو خیابون با آرامش راه میرفتم

یهو یادم اومد اعصاب ندارم

.

.

.

.

.

.

شروع کردم به دویدن

اصفهانیه – خواب دیدم با خانمم رفتیم پاساژ

هی اون میخره هی من کارت میکشم …

.

.

.

یهو از خواب پریدم دو سه بار موجودی گرفتم …

آخرش بانک گفت:

بخدا خواب دیدی

تو اصن زن نداری

بگیر بکپ…!

ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ:

ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ: ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ

ﺁﻟﻤﺎﻥ: ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ ﺁﺗﺶ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ

ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ

ﺍﯾﺮﺍﻥ: ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ…

ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺍﻧﺪﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ

ﻣﻦ ﮐﻼ ﺗﻮﯼ ﻃﻮﻝ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ….

ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﻧﯿﻔﺘﻪ رو زندگیم ﮐﺎﻓﯿﻪ!!!!

کمال تشکر رو از خداوند متعال دارم…:|

مورد داشتیم دختره پست گذاشته

شنبه خر است

افغانیه کامنت گذاشته مرا فوش میدهی

خر پیدٓرٓت است…

یه دوست دخترم نداریـــم

عاشقه هم بشیم ،

.قصد ازدواج پیدا کنیم

.بعد مثل فیلما باباش دسته چکش رو بذاره رو میز .

یه چک ۲ میلیاردی بذاره جلومو بگه دست از سره دختر من بردار…

بعد من بگم عشق رو

نمیشه با پول خرید

باباش باز اصرار کنه

منم همینطور که دوتا قطره اشک از چشمام سرازیر میشه

چک رو بردارم بذارم جیبم از شرکته باباش که بیرون اومدم

تا خونه آذری ب م

آی بری باخ بری باااااااخ

شاسکوله داشت گریه میکرد،

میگن چته؟…

میگه پشیمونم کاش به حرفاى پدرم گوش کرده

بودم !!!

میگن مگه چى میگفت؟

.

میگه, نمیدونم,

گوش نمیکردم که !!

روزی شخصی نزد بزرگی رفت

و گفت سوالی دارم که نمیتوانم جلوی جمع بگویم.

بزرگ حاضران را بیرون کرد و شخص سوالش را پرسید.

ولی چون همه رفته بودند بیرون

کسی نمیدونه چه سوالی کرد و چه جوابی شنید!!

شرمندتون شدم ببخشید!!

ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺩﻡ ﺍﺯ ﺧﺎﮎ ﺧﻠﻖ ﺷﺪﻩ

.

.

.

ﺣﻖ ﺑﺪﯾﻦ !

.

.

.

ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﮐﻪ ﮐﺮﻡ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ !!!

توی عربستان وقتی هوا دو نفره است هیچ کار خاصی نمیکنن

منتظر میشن هوا پنج نفره بشه تا با همسرشون برن بیرون

شبا ۹۹ درصد مغزم موافقه بخابم

اما اون یک درصد باقیمونده میگه بیا درمورد اینکه چرا پنگوئنا زانو ندارن فکر کن !

مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنه

لامصب تو خونه ی ما قر میده

دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی

که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره…

حالا داری بایکی صحبت میکنی،

یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت

دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم…؟؟؟!

میگه بیخیالش شو… 

میگم چرا ؟؟

میگه چون کسی ک تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره.. !!! 

خداییش تا حالا تو زندگیم انقدر قانع نشده بودم ..

تو هر خونواده ای ۳ نوع فامیل هست

۱٫کارمند کارخونه سوسیس کالباس

۲٫اطلاعاتی

۳٫اونی که مپ کلش آو کلنش رو ۸ میلیون فروخته

صبح ها برای رفتن به محل کار تنبلی نکنید .

به این حقیقت بیندیشید که

در خواب نمی شود کار کرد اما در محل کار می شود خوابید .

خطبه از این سنگین تر …!!!؟؟؟

یه صلوات عنایت کنید .

خروسه سرکلاس یواشکی به مرغه میگه :

یه نوک میدی؟!

مرغه میگه :بروگم شوکثافت….!

خروسه اشک تو چشاش جمع میشه میگه

بیشعور واسه اتودم میخواستم!!! 

از حموم اومدم بیرون…

اومدم برقو خاموش کنم برق گرفتتم

واسه مادر بزرگم تعریف کردم

یه دقیقه فکر کرد بعد میگه:

برقم برقای قدیم…

میگرفت درجا طرفو خشک میکرد…!!!

یعنی محبت میچکه ازشون ..

مامانم اومده میگه

سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم

ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو می شکنم

هیچی دیگه

داریم الان دسته جمعی از توالت مسجد محل برمیگردیم

اوایل انقلاب همه خواننده ها

قیافه شون شبیه کفتربازا و راننده تریلی ها بود بجز

.

.

.

.

.

.

.

.سیاوش قمیشی.

کثافت از همون اول شبیه معلم فیزیک بود

میدونین افریقایی ها

به جوراب مشکی چی میگن؟

.

.

.

 .

.

.

.

;میگن جوراب رنگ پا 

.

.

نگید میدونستیم که دلخور میشم!!

تا اکتشافی دیگر, خدا یارو نگهدارتان

ملتی که پای پیاده تا کربلا میروند ولی از پل عابر پیاده نمیروند!!!

براستی ریشه اصلی این مشکل که

ملتی به فرزند خودش پای پیاده تا کربلا رفتن برای زیارت را می آموزد

ولی عبور از روی پل عابر پیاده را برای حفظ جان خودش نمی آموزد ,

در چیست و در کجاست…؟

ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺣﺲ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ:(

ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺑﺘﺎﺩﯾﻦ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﻭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ

ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ: ﻭﺍﯼ ﺧﻮﻥ، ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﻻ‌ﻣﯿﺎﺭﻡ!!!

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ ﮔﻔﺖ: ﺍﺯ ﺑﺴﮑﻪ ﻣﯿﺮﯼ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﯽ ﺻﺎﺣﺐ:/

ﺑﺮﻭ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺗﺎ ﻓﺮﺷﺎﻣﻮ ﮐﺜﯿﻒ ﻧﮑﺮﺩﯼ 

ﺧﻮﺍﻫﺮ ﮐﻮﭼﮑﻤﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺑﺎﻻ‌ ﻭ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﭙﺮﯾﺪ

ﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﺁﺥ ﺟﻮﻥ ﺍﮔﻪ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﻣﺎﻝ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻪ:))))

ﺣﺲ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺘﻢ ﮐﺎﻣﻞ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪ:(((

دختره میره فروشگاه ورزشی،

میگه:آقا ببخشید پرچم ایران دارید؟

فروشنده براش میاره،

دختره میگه: میتونم رنگای دیگشم ببینم؟!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

تو رو قرآن ازدواج فامیلی نکنید

یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که

سیاوش قمیشی هنوز عاشق اینه

توف به این شانس :.الان نشستم با هر دینی که حساب کردم

دیدم آخرش باید برم جهنم

به سلامتی پسری که

وقتی عشقش ناراحته همه چی رو کنسل میکنه به عشقش میرسه !

.

.

.

.

.

.

برگرفته ازکتاب ماهی ها لپ تاپ تعمیر میکنند .

دختره ۳۰ ﺗﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﺩﺍﺭﻩ ۲۰ ﺗﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﻭﯾﮋﻩ ,

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻫﻨﻮ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﺍﺵ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ !!!!!!

ﺧﻮﺏ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ,

.

.

.

ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ ,

ﺗﻮ ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﺑﻘﯿﻪ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺍﺣﺘﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﮐﻪ !!!

ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺑﺘﺮﺱ

میدونی عشق یعنی چی؟

ینی وقتی عصبانی میشه

بذارى هرچی دوست داره بگه وداد بزنه .

وقتی اروم شد برى کنارش بشینى

و دستاشو بگیرى توچشاش با مهربونی زل بزنى ،

آروم با موهاش بازی کنی و نوازشش کنی

و بگى عزیزم

.

.

.

.

زنگ زدم الان ازتیمارستان میرسن چند دقیقه طاقت بیار!!

والا دیگه چقد تحمل !!!!

دقت کردید که همه چیزهای خوب خانم هستند:

خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم!

اما همه چیزهای بد آقا هستند:

آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه !!!

واسه عید تور لندن ثبت نام کردم…

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ولی امروز کنسلش کردم!!!!

میدونی چرا؟

آخه با چه رویی برم لندن

خدا ازت نگذره گلشیفته آبرومونو بردی!!!

آیا می دانید در قسم “به پیر به پیغمبر” منظور از پیر چه کسی است؟

.

.

.

.

واقعا نمیدونی

همون نمیرالمومنینه دیگه

این اصطلاح حکایت از حضور موثر ایشان درکنار پیامبر دارد!

به جان خودم اگر میدونستید!!!!!!!!!

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮ ﻗﺒﺮ یکی از بستگان

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ

.

کنار ﻗﺒﺮ ﺑﻐﻠﻲ ﻧﺸﺴﺖ

ﺑﻌﺪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ: ﻓﻮﺕ ﻛﺮﺩﻥ!! ؟

ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﻳﺎﺿﻲ ﺩﺍﺭﻩ

ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏ

والااا،

دنبال شوهر میگردن

نمیدونن چجوری سر صحبتو باز کنن.

ﻣﯿﮕﻦ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ

ﺣﺎﺻﻠﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﯼ ﻧﺎﻣﺸﺮﻭﻋﻪ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻭ ﭘﺸﻪ ﺳﺖ

ﺍﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

….ﺍﻣﺎ

ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﺧﺮﻣﮕﺲ ﻫﯿﭻ ﺟﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﮐﺘﻢ ﻧﻤﯿﺮﻩ 

ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﺷﻮووووﻭﻭن

همکارم تعریف میکنه

میگه توی مترو یه پیرزنه رو دیدم میگفت من ۵ تا بچه داشتم !

.

.

دو تاشون اسیر شدن و سه تاشونم مفقود الاثر

.

.

همکارم میگفت همه ی خانوما تحت تاثیر قرار گرفته بودیم که چه شیرزنه صبوریه !

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

بعد پیرزنه ادامه میده که

دو تا دختر داشتم که ازدواج کردن اسیر شدن

سه تام پسر داشتم که ازدواج کردن شدن مفقودالاثر  )

اصفهانیه از تو یه کوچه رد میشده

میبینه یکی کنار کوچه خوابیده ;

میگه دادا چرا اینجا خوابیدی ؟

میگه اینجا غریبم جایی برا خوابیدن ندارم. ا

صفهانیه دلش میسوزه

میگه وخی بیا بریم تو کوچه ما بخواب

شاسکوله به پسرش میگه: امروز یه مهمون میاد خونمون، که بچش یه گوش نداره ,

حواست باشه, نری هی بگی این بچه چرا گوش نداره , ابرو ریزی کنی.

مهمون میاد,

بچه شاسکوله هی نگاه میکنه به این بچه بی گوش

و میگه ,شما باید به این بچتون زیاد آب هویچ بدین بخوره,

مهمون میگه چرا عزیزم ,

میگه: آخه اگه چشماش ضعیف بشه,

عینکشو میخاد سر قبر من بذاره!?

لامصب فصل امتحانات که نیس!!!

جام حذفیه…!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

. هر کیو میبینی داره حذف میکنه …!!!

ﺁﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮایی ﮐﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻠﻪ ﺧﺎﻧﻤﺎ ﺭﻭ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ … !!

ﺁﺭﻩ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﻡ …

ﺗﻮﭖ ﺷﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﯾﻦ ؟!

شبیه پنگوئن فلجه …  )))))

ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﮐﻨﯿﺪ خیلی باحاله … ^_^

خاطره یکی از اساتید قدیمی دانشگاه شریف

.

.

یک بار داشتم برگه هارو تصحیح میکردم..

به برگه ای رسیدم که نام و نام خانوادگی نداشت؛

با خودم گفتم ایرادی ندارد..

بعید است که بیش از یک برگه نام نداشته باشد.

از تطابق برگه ها با لیست دانشجویان صاحبش را پیدا میکنم.

تصحیح کردم و ۱۷/۵ گرفت..

احساس کردم زیاد است؛

کمتر پیش می آید کسی از من این نمره را بگیرد..

دوباره تصحیح کردم ۱۵ گرفت…

برگه ها تمام شد؛ با لیست دانشجویان تطابق دادم اما هیچ دانشجویی نمانده بود …

تازه فهمیدم “کلید” آزمون را که خودم نوشته بودم تصحیح کردم

.

.

.

نکته :

١. اغلب ما نسبت به دیگران سخت گیر تریم تا نسبت به خودمان.

٢. بعضى وقتها اگه خودمون رو تصحیح کنیم میبینیم به اون خوبی که فکر میکنیم نیستیم…

جوک -,خنده بازار,جوک دی ۹۳,جدیدترین جوک ها,مطالب -,اس ام اس جوک٬ اس ام اس جوک خنده دار٬ اس ام اس جوک شب چله٬ اس ام اس جوک و سرکاری٬ اس ام اس و جوک طنز جدید٬ بهترین جوک های عید خنده دار نوروز ۹۲٬ جدیدترین جوک های خنده دار٬ جوک اصفهانی٬ جوک آ خنده دار٬ جوک تصویری٬ جوک ته خنده٬

منبع:فان جو،