خرید هاست و سرور مجازی _ جوان سرور
خانه » سرگرمی » مطالب طنز و خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

عکس سرماخوردگی خر است! | عکس پروفایل سرماخوردگی

عکس سرماخوردگی خر است! | عکس پروفایل سرماخوردگی

عکس سرماخوردگی خر است! | عکس پروفایل سرماخوردگی

عکس سرماخوردگی خر است!
عکس سرماخوردگی خر است!
عکس سرماخوردگی خر است! | عکس پروفایل سرماخوردگی
عکس سرماخوردگی خر است! | عکس پروفایل سرماخوردگی

عکس پروفایل سرماخوردگی خر است, عکس پروفایل سرماخوردگی,عکس نوشته سرماخوردگی,عکس سرماخوردگی خر است,عکس سرماخوردگی خراست,عکس سرماخوردگی برای پروفایل,عکس سرماخوردگی طنز,عکس پروفایل سرماخوردگی خراست,عکس سرماخوردگی دخترونه,عکس سرماخوردگی برای پروفایل,سرماخوردگی خراست,سرماخوردگی خر است,عکس پروفایل سرماخوردگی دخترونه,پروفایل سرماخوردگی فانتزی,عکس سرماخوردگی فانتزی,عکس پروفایل خاص,عکس,پروفایل,عکس پروفایل,عکس پروفایل سرماخوردگی

عکس پروفایل سرماخوردگی خر است, عکس پروفایل سرماخوردگی,عکس نوشته سرماخوردگی,عکس سرماخوردگی خر است,عکس سرماخوردگی خراست,عکس سرماخوردگی برای پروفایل,عکس سرماخوردگی طنز,عکس پروفایل سرماخوردگی خراست,عکس سرماخوردگی دخترونه,عکس سرماخوردگی برای پروفایل,سرماخوردگی خراست,سرماخوردگی خر است,عکس پروفایل سرماخوردگی دخترونه,پروفایل سرماخوردگی فانتزی,عکس سرماخوردگی فانتزی,عکس پروفایل خاص,عکس,پروفایل,عکس پروفایل,عکس پروفایل سرماخوردگی
عکس نوشته سرما خوردم | عکس پروفایل سرماخوردگی | عکس سرماخوردگی خر است
عکس پروفایل سرماخوردگی خر است, عکس پروفایل سرماخوردگی,عکس نوشته سرماخوردگی,عکس سرماخوردگی خر است,عکس سرماخوردگی خراست,عکس سرماخوردگی برای پروفایل,عکس سرماخوردگی طنز,عکس پروفایل سرماخوردگی خراست,عکس سرماخوردگی دخترونه,عکس سرماخوردگی برای پروفایل,سرماخوردگی خراست,سرماخوردگی خر است,عکس پروفایل سرماخوردگی دخترونه,پروفایل سرماخوردگی فانتزی,عکس سرماخوردگی فانتزی,عکس پروفایل خاص,عکس,پروفایل,عکس پروفایل,عکس پروفایل سرماخوردگی
عکس نوشته سرما خوردم | عکس پروفایل سرماخوردگی | عکس سرماخوردگی خر است
عکس نوشته سرما خوردم | عکس پروفایل سرماخوردگی | عکس سرماخوردگی خر است
عکس نوشته سرما خوردم | عکس پروفایل سرماخوردگی | عکس سرماخوردگی خر است

 

 

عکس سرماخوردگی خر است! | عکس پروفایل سرماخوردگی

افتاب

عکس نوشته حمله تروریستی تهران

عکس نوشته حمله تروریستی تهران

عکس نوشته حمله تروریستی تهران
عکس نوشته حمله تروریستی تهران

 

عکس نوشته های حمله تروریستی تهران ، واکنش کاربران شبکه های اجتماعی به حمله تروریستی تهران

طراحی های مختلف از تصاویر به جا مانده از وقایع تلخ تهران و یاد حماسه‌های بی نظیر مدافعان حرم که پاسدار امنیت کشور در مقابل این تروریست‌های تکفیری هستند، در فضاهای مجازی بخشی از احساسات عمومی مردم نسبت به اتفاقات امروز را انعکاس می‌دهد.

عکس نوشته های حمله تروریستی تهران

به گزارش خبرنگار فرهنگی باشگاه خبرنگاران پویا، در حاشیه جلسه علنی امروز (چهارشنبه، ۱۷ خرداد) مقننه، افرادی ناشناس در داخل مجلس تیراندازی کرده‌اند.

وزارت کشور در اطلاعیه‌ای اعلام کرد:‌ در پی بروز ۲ واقعه تروریستی ظرف روز جاری در تهران و با عنایت به انتشار برخی اخبار ضدونقیض در خصوص این حوادث، اطلاعات دقیق و نکات ذیل به استحضار ملت شریف ایران می‌رسد؛

۱ ــ دو تیم تروریستی در روز جاری به‌صورت همزمان در حاشیه مرقد امام راحل(ره) و ساختمان اداری مجلس شورای اسلامی، با تحرکات تروریستی کور تلاش کردند فضای آرام و امنیت موجود در کشور را تحت الشعاع قرار دهند.

۲ ــ تیم تروریستی اول متشکل از دو نفر حوالی ساعت ۱۰:۳۰ امروز وارد محوطه مرقد امام شد. نفر اول با انفجار انتحاری و نفر دوم پس از تیراندازی کور در درگیری با مأموران به هلاکت رسید.

۳ ــ تیم تروریستی دوم متشکل از چهار نفر همزمان با عملیات تیم اول سعی کرد وارد ساختمان اداری مجلس شورای اسلامی شود که پس از واکنش مأموران؛ یک نفر از آنان در انفجار انتحاری و سه نفر دیگر پس از تیراندازی‌های کور و تلاش برای حضور در طبقات فوقانی ساختمان اداری مجلس شورای اسلامی، در درگیری با مأموران به هلاکت می‌رسند.

۴ ــ در مجموع بر اساس گزارش‌های دریافتی در دو واقعه روز جاری، تعداد ۱۲ نفر از هموطنان شهید و ۴۲ نفر نیز مجروح شدند.

مردم با رصد اخبار مربوط به عملیات‌های تروریستی در تهران نسبت به مأموران حفظ امنیت، شهدای این واقعه و برخورد صریح با این جریانات، واکنش‌های مختلفی در شبکه‌های اجتماعی و فضای مجازی داشته‌اند.

طراحی پوسترهای مختلفی از تصاویر به جا مانده از این وقایع تلخ تهران و یاد حماسه‌های بی نظیر مدافعان حرم که پاسدار امنیت کشور در مقابل این تروریست‌های تکفیری هستند، در فضاهای مجازی بخشی از احساسات عمومی مردم نسبت به اتفاقات امروز را انعکاس می‌دهد:

طرح های حمله تروریستی تهران

عکس نوشته های حمله تروریستی تهرانعکس نوشته های حمله تروریستی تهرانعکس نوشته های حمله تروریستی تهرانعکس نوشته های حمله تروریستی تهرانعکس نوشته های حمله تروریستی تهرانعکس نوشته های حمله تروریستی تهرانعکس نوشته های حمله تروریستی تهرانعکس نوشته های حمله تروریستی تهرانعکس نوشته های حمله تروریستی تهرانعکس نوشته های حمله تروریستی تهرانعکس نوشته های حمله تروریستی تهرانعکس نوشته های حمله تروریستی تهرانعکس نوشته های حمله تروریستی تهرانعکس نوشته های حمله تروریستی تهرانعکس نوشته های حمله تروریستی تهرانعکس نوشته های حمله تروریستی تهرانعکس نوشته های حمله تروریستی تهران

عکسها و جوک های خنده دار پیروزی حسن روحانی در انتخابات ۹۶

عکسها و جوک های خنده دار پیروزی حسن روحانی در انتخابات ۹۶

عکسها و جوک های خنده دار پیروزی حسن روحانی در انتخابات 96
عکسها و جوک های خنده دار پیروزی حسن روحانی در انتخابات ۹۶

جوک های پیروزی حسن روحانی

‏تتلو بعد از دیدن نتایج آرا به دامان طبیعت بازگشت

تتلو روی درخت,جوک های پیروزی حسن روحانی در انتخابات

♦ بله اقای رئیسی مردم رو نمیتونی با شکم و یارانه گول بزنی… مردم ایران خیلی تغییر کردن داداش

♦ کجا بود به رفراندوم افزایش مبلغ یارانه رای منفی دادن؟ نروژ؟ سوئیس؟ ایران؟

♦ اسکار شکست خورده ترین هشتگ هم میرسه به: #آخر_هفته_روحانی_رفته

♦ اسکار ماندگارترین هشتگ هم میرسه به #با_روحانی_تا_۱۴۰۰

این مردم دیگه با یارانه و پول گول نمیخورن… این مردم آزادی میخوان… آینده میخوان

عکسها و جوک های خنده دار پیروزی حسن روحانی در انتخابات 96

♦  کاپ اخلاق: هاشمی طبا * بهترین پاسور: جهانگیری * آقای گل: دکتر حسن روحانی

♦  علت شکست اصولگرایان نه تتلو بود نه درصدهای قالیباف نه عملکرد رییسی
علت شکست اصولگرایان بالا رفتن سطح آگاهی مردم توسط شبکه های مجازی بود

عه عه عه ببین چقد اخلاف آرا دارم

رئیسی,جوک های پیروزی حسن روحانی در انتخابات 96

♦ یکی بلند بشه بره بزنه به پشت وزارت کشور نتایج تو گلوش گیر کرده

♦ علت دیر اعلام شدن نتایج این بوده که قالیباف رای ها رو توی شهرداری قایم کرده بوده و میگفته اقا قبول نیست روحانی دوپینگ کرده بوده

صدا و سیما و قالیباف و میرسلیم و رئیسی چهار نفری هم حریفم نشدن خخخخ

جوک های پیروزی حسن روحانی در انتخابات 96

♦ ولی پیشرفت خوبی داشتیم از سامانه «کجا نذری فسنجون میدن» رسیدیم به روبات «کجا رأی بدیم خلوت تره»

♦میگن اینایی ک تو برگه انتخاباتی اسم پرسپولیسو نوشتن رای هاشون از میرسلیم و هاشمی طبا بیشتره

♦ زندگی من مث هاشمی طباس خیلیا دوسم دارن ولی مجبورن یه نفر دیگه رو انتخاب کنن.


♦ ستاد انتخابات طی بیانیه ای اعلام کرد، وانستید که  نمیرسه، پخت آخره

بازم زئیس جمهور شدم

خنده حسن روحانی

 ♦ میگن آهنگای امیر تتلو یه قطع نخاع رو شفا داده … یارو از رو ویلچر بلند شده و ضبط و خاموش کرده

♦ رقابت تنگاتنگی میان مهندس  میرسلیم و آرای باطله در جریان است

♦میخوام برم دست بلوچ‌ها و روستاهایی که معادله جامعه‌شناسان و اقتصاددان‌ها رو به هم زدن ببوسم. رای برای یارانه؟ خجالتشون دادید.

♦ولی قول بدید عصری تو ماشیناتون و وقت شادیاتون حامد همایون نذارید و این پیروزی رو به کام بقیه زهر نکنید.

آقا پیروز انتخابات شدیم ولی از فردا دهنمون سرویسه، اینا کلی مطالبه دارن

جوک های پیروزی حسن روحانی در انتخابات 96

♦ الان تنها چیزی که میتونه این خوشحالی رو تکمیل کنه گرفتن تتلوعه ^___^

♦ آخه آرای باطله میلیونی ؟ !!  چقدر ملت بیکار داریم که حتی برای نظر خودشونم ارزش قائل نیستن

♦ ما نه خودمونو ۴ درصدی میدونستیم نه ۹۶درصدی.نتیجه انتخابات نشون داد ما یه ملتیم و کنار همیم.فارغ از درصدها,نژاهاد و رنگ ها

‏‎‏

تنها نفر آخرى که نه تنها کسى از آخر شدنش جوک نساخت بلکه براى همیشه موندگار شد

کاش انتخابات کاپ اخلاق هم داشت

بی ریاترین نامزد ریاست جمهوری ایران

جوک های پیروزی حسن روحانی در انتخابات ۹۶

این صفحه به روز خواهد شد…

منبع: مراحم

عکسها و جوک های خنده دار پیروزی حسن روحانی در انتخابات ۹۶

شوخی با انصراف قالیباف +عکس و فیلم

شوخی با انصراف قالیباف +عکس و فیلم

شوخی با انصراف قالیباف +عکس و فیلم

شوخی با انصراف قالیباف +عکس و فیلم

شوخی با انصراف قالیباف در کانال هواداران حسن روحانی را در این بخش از مجله مراحم اماده کرده ایم.

شوخی با انصراف قالیباف

 

نرو ممد باقر  نرو
‏چون اگه بری نمیگن میخواست از رئیسی حمایت کنه
‏میگن اسحاق براش آبرو نذاشت و از رو رفت

شوخی با انصراف قالیباف

 

رضائی خطاب به قالیباف : پَ چی شد؟
قالیباف : ‏اومدم دست تنها نباشی
رضائی : دور بعدی با هم میترکونیم داداچ اونقدر کاندید میشیم تا رای بیاریم

شوخی با انصراف قالیباف +عکس و فیلم

 

غمیگنم مثه فعالین ستاد قالیباف که الان داره شربت پخش میکنه و میگه بش رای بدینو از هیچی خبر نداره

 

امیدوارم تتلو هم مثل قالیباف کناره گیری کنه 🙂

 

تتلو از هر کی حمایت کرد نابود شد

 

یخچالمون هی میاد تو اتاق، میگه قالیباف واقعا انصراف داد؟ وقتی بهش میگم آره، بغض میکنه بدو بدو میره گوشه آشپزخونه برفک میزنه

 

قالیباف وقتی فهمید اگه رییس‌جمهور بشه تتلو دستگیر نمی‌شه انصراف داد.

 

حیف واقعاً ، خداوکیلی اگه امسال ثبت نام کرده بود لااقل از گروه بالا میومد !!

 

و این هم واکنش داش حسن روحانی با فرار قالیباف

 

 

شوخی با انصراف قالیباف +عکس و فیلم

دانلود

انتخابات, انصراف قالیباف, طنز سیاسی, قالیباف, لطیفه های سیاسی, گروه سیاسی,

لطیفه های جدید تلگرامی همراه با عکس خنده دار

لطیفه های جدید تلگرامی همراه با عکس خنده دار

لطیفه های جدید تلگرامی همراه با عکس خنده دار

لطیفه های جدید تلگرامی همراه با عکس خنده دار
لطیفه های جدید تلگرامی همراه با عکس خنده دار

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس را در ادامه مجله مراحم مشاهده میکنید امیدواریم که لبخند را بر روی لبان شما جاری کند.

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

۱. من هر جا برم خواستگاری لیست اموال قالیباف رو با خودم میبرم میگم ببین این وضعیت شهردار تهرانه از من چه توقعی دارید.

۲. نت رو بدون پسر تصور کنین:
دخدره عکس میذاره:
تعداد لایک:۲ تا
تعداد کامنت :۴ تا
کامنتها: اه بازم این لباستو پوشیدی؟
خانومی این رژ اصـــن بهت نمیاد
دیسلایک!
آره پسر که نباشه زندگی جریان نداره

۳. ‏من اول فکر میکردم “مادرخرج” یه فحشه، بعد یه بار رفتیم بیرون من مادرخرج شدم فهمیدم از صدتا فحش هم بدتره!

۴. ‏تنگه هرمز….  همسر هرمز درحال پوشیدن شلوار در اطاق پورو….

حالا فهمیدید چرا پسرا موهاشونی این شکلی میبندن؟

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

۵. ‏یه استاد هست فامیلش آغاسیه بعد میگه برید تو سایت من هرچی واسه دانلود گذاشتم بگیرید. بهش میگم من فول آلبوم شما رو دارم، ناراحت شد انداختم بیرون.

۶. کریم بنزما اگه ایرانی بود قطعا الان داشت تو خیابون زند شیراز پاسور و سی دی میفروخت.

۷. ‏ما یه یعقوبعلی داریم بهش میگیم یَقَل. خانومش تازه فهمیده کلی حال کرده. حدس زدیم که دلیلش شاید این باشه که میتونه بهش بگه یَقَل ام، بیا بغلم.

۸. ‏چطوری ممکنه از بوی رنگ و بوی بنزین بدتون بیاد؟ من حتی اگه عطرش بود میزدم به خودم میرفتم بیرون.

اهههه ترششششه

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

 لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

۹. ‏تو ترانه‌های با مضمون شکست‌ عشقی‌تون از ترکیب قرص خواب استفاده نکنین ه‍م می‌فهمیم چقد پاره شدین.

۱۰. بابا این حرفا چیه میزنین؟به یارو میگم داره از دماغت خون میاد،گفت یکی رو تو مغزم کشتم. حالا ۵ دقیقه پیش خودم دیدمش دستش تا مچ تو دماغش بود.

۱۱. دادن حق طلاق و حق خروج از کشور و حق تحصیل و کار به همسر که هنر نیست. عاشق اونه که حق آخرین نون خامه ای رو بده بهش.

۱۲. منی که به شما می‌گم حتمن رای بدید برام فرقی نداره. من سه هفته دیگه از ایران می‌رم. من نگران چهار هفته دیگه‌م که بر می‌گردم.

‏گفتم یه جا قبلا دیدمش نگو تو GTA بوده

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

 لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

۱۳. مامانا دروغ می‌گن، مامانا برای اعلام ساعت صبحگاهی خیلی دروغ می‌گن.

۱۴. فاز اون افرادی که میرن پای صندق رای اسم تتلو یا حامد همایون رو مینویسن درک نمیکنم. ابله این رای سرنوشت خودته لااقل بنویس اقام داریوش.

۱۵. تتلو عکس گذاشته ما به خرداد پر از حادثه عادت داریم :))))) امسال رای گیری تو اردیبهشته.

۱۶. به نظرم یه بار چهارسال بدون رییس جمهور پیش بریم ببینیم اصلا فرقی می‌کنه اوضاع؟

من با ۳۲ سال سن هنوز از این میترسم

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

 لطیفه های زیبای تلگرامی همراه با عکس

۱۷. تبلیغات انتخاباتی فقط اون که تتلو گفت اگه دوس دارین من دوباره بیفتم زندان به روحانی رای بدین.

۱۸. تو انقلاب یکم بچرخی حتی میتونی سوالای شب اول قبر رو بگیری. نتونستی میتونی پول بدی نکیر و منکر قبولت کنن.

۱۹. موجوداتی ماشین رو کنار اتوبان پارک می‌کنن میرن از درخت‌های وسط اتوبان آویزون میشن که توت نرسیده بخورن! الان فصلش شده.

۲۰. این دافایی که کاندیدای شورای شهر شدن بنرای تبلیغاتیشون آدمو یاد دیوارای ارایشگاه زنونه میندازه.

جیسون استاتهام در انتخابات شورای شهر تبریز

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

 لطیفه های خند دار تلگرامی همراه با عکس

۲۱. یه رفیق دارم ۴ سال پیش یه بار به برنامه نوبت شما زنگ زده اونم وسطش قطع شده بعد تا الان همه جا توی پروفایل هاش مینویسه فعال سیاسی.

۲۲. تو بیوی این شاخای اینستا جوری با حجم زیادی از شروط و تهدیدها مواجه میشی که انگار اومدیم خواستگاری.

۲۳. ‏آقا من دلم تنگ میشه برا مناظره چیکار کنیم؟ باید چار سال دیگه صبر کنیم برا سیزن جدیدش یعنی؟

۲۴. عشق باید دوطرفه باشه ولی متاسفانه ته‌دیگ ماکارونی اصن نمیدونه عشق چی هست.

وقتی دهه شصتیا میگن در شرایط سخت درس خوندیم

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

  لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

۲۵. از نظر پسرها سه تا رنگ اصلی داریم، ولی از نظر دخترها حتی آبی آسمانی جمعه با آبی آسمانی شنبه فرق داره.

۲۶. به این فکر کنین که اول مهر متولدین ۱۳۷۸ میرن دانشگاه و یک دقیقه سکوت کنین.

۲۷. کنسرت های رضا گلزار خیلی جالبه، دخترا واسه خودِ رضا گلزار میرن، پسرا میرن چون دختر زیاد میره، رضا گلزار هم فکر میکنه صداش خوبه.

۲۸. ‏من هنوز معتقدم تو فیلم تایتانیک ، جک اگه آخر فیلم جای لاس زدن با رز دو تا بیست متر قورباغه و کرال پشت میرفت از سرما یخ نمیزد.

اسکار بهترین سوال هم میرسه به این خانم

لطیفه های جدید تلگرامی همراه با عکس خنده دار
لطیفه های جدید تلگرامی همراه با عکس خنده دار

 لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

۲۹. آیا مى دونستین هاشمى طبا یه برادر داره به اسم دى جى طبا، این درس خوند دکتر شد اون درس نخوند تو رادیو جوان ریمیکس میده بیرون.

۳۰. چقد خوشگل تو شهرمون ریخته ما خودمون خبر نداشتیم. (تبلیغات شورای شهر)

۳۱. هوای اهواز داره وارد وضعیتی میشه‌که جای کرم ضد آفتاب باید پودر سوخاری بمالیم.

۳۲. دو واژه ی “بارون” و “دیوونه” رو از ترانه سراها بگیری، موسیقی پاپ کشور رسما فلج میشه.

‏نزدیک انتخاباته همه چی آزاده

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

  لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

۳۳. خدا رو شکر تو این هوای گرم هر جا رو نگاه میکنی یه ستاد انتخاباتی هست که داره شربت میده.

۳۴. ‏«حضرت عباسی» یه کلمه ایه که استفاده ازش ربطی به فرهنگ و دین و ایمان نداره، انیشتین هم یه جاهایی واسه اثبات نظریش به کار میبرد.

۳۵. ‏بعضی وقتا جوری از روحانی تعریف میکنن که میترسم اگه رای آورد بگه شما لیاقت منو ندارید و جمع کنه بره رییس‌جمهور سوئیس شه.

۳۶. دیوار دانشگاه یه اطلاعیه زده بودن که به واجدین شرایط هشت میلیون وام میدن، رفتیم شرایطو خوندیم دیدیم راحت ترینش اینه که فرزند دو شهید باشی.

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

 لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

۳۷. هیچوقت از یه دختری که خط چشم دنباله دار کشیده نپرسین چرا دیر کردی.

۳۸. دختره ۱۳ سالشه پی ام داده میگه من برنامه غذایی مخصوص‌دارم که بچم خوشگل‌بشه. من هم سن این بودم یه هفته التماس میکردم شوت سوباسا به تیرک نخوره.

۳۹. موقع آموزش رانندگی اینقدر تند میرفتم، استاده بهم گفت؛ پسرجان پشت ماشین نوشته تحت تعلیم نه تحت تعقیب.

۴۰. تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آبِ شهر ازش میپاشه به درُ دیوار و سرُ صورتت، حالا ۱۷دور باید بتابونی تا بسته شه.

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

  لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

۴۱. رفته بودیم عروسی، برادر عروس یه جوری با شوق و ذوق میرقصید که قشنگ مشخص بود از اینکه اتاق دیگه مال خودش شده خوشحاله.

۴۲. طرف رو توی توییتر آنفالو کردم رفت فیسبوک آنفرندم کرد تو تلگرام هم بلاک. حالا تو خیابون هم که پیاده میرم حواسم به ساختمانای بلند هست مبادا تک تیر انداز نزنه منو.

۴۳. ننم داشت شام میذاشت ، گفتم زیاد بزار ، یه یه بار مصرف هم ببرم واسه ممدباقر، گشنه نخوابه.

۴۴. یکی از فانتزیای کواکبیان اینه که خدا بهش یه دختر بده اسمش رو بذاره “کوکب”.

۴۵. این خط لوله ی سراسری که میگن همون دانشگاه دولتی خودمونه؟

وقتی آنتی ویروس رایگان رو لپتاپت نصب میکنی

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

لطیفه های جدید تلگرامی همراه با عکس خنده دار

 

طنز اتفاقات بعد از رئیس جمهور شدن نامزدها

طنز اتفاقات بعد از رئیس جمهور شدن نامزدها

طنز اتفاقات بعد از رئیس جمهور شدن نامزدها

طنز اتفاقات بعد از رئیس جمهور شدن نامزدها
طنز اتفاقات بعد از رئیس جمهور شدن نامزدها

طنز اتفاقات بعد از رئیس جمهور شدن نامزدها

بالاخره مناظره سوم هم با هر دردسری که بود برگزار شد و نامزدها حسابی از خجالت یکدیگر در آمدند. توجه داشته باشید این تازه دوران نامزد بازی این بزرگواران بود، تصور کنید، اگر هر کدام رییس‌جمهور شوند چه واکنشی نشان می‌دهند:

اگر رئیسی رئیس‌ جمهور شود: با پیروزی آقای رئیسی در انتخابات درخت گلابی برجام با درخت دیگری پیوند می‌خورد و موز می‌دهد. از فردای روزی که او رییس‌جمهور شود هر نفر ۲۵۰ هزارتومان یارانه می‌گیرد و با پول یارانه‌اش می‌تواند ۷۵۰ گرم موز بخرد و تا یک ماه با همان زندگی سالمی داشته باشد.

اگر میرسلیم رئیس‌ جمهور شود: بدون شک آقای میرسلیم هم فکرش را نمی‌کرد رییس‌جمهور شود. برای همین بعد از اعلام نتایج به روحانی زنگ می‌زند تا او را «روشن» کند. میرسلیم که تا این لحظه حتی خواب ریاست‌جمهوری را نمی‌دید در گروه تلگرامی «سوال می‌کنم، پس هستم» به رفقایش پیام می‌دهد تا با ماشین برقی که اختراع کرده‌اند به پاستور بیایند، در حیاط دور دور کنند.

اگر قالیباف رییس‌جمهور شود: این بزرگوار برخلاف کاندیدای قبلی بارها خواب ریاست‌جمهوری را دیده و پسندیده! بعد از اعلام نتایج به‌عنوان اولین اقدام سوار بر پاترول مدل ۷۱ فرزندش می‌شود، اما از بد روزگار چراغ بنزین ماشین روشن است، پرزیدنت مجبور می‌شود به پمپ بنزین محل برود اما از شانس بد چند رفتگر چهار درصدی با بنز و پورشه آمده‌اند بنزین بزنند. قالیباف با هر دردسری که هست ۲۰ لیتر بنزین می‌زند و کارت می‌کشد. همان لحظه از بانک ملی پیامک برداشت از حساب می‌رسد. موجودی حساب مستر پرزیدنت حالا کمتر از سه میلیون تومان است. قالیباف از مظلومیت خودش گریه‌اش می‌گیرد. در همین فکرهاست که بیلبورد تبلیغاتی لوله پولیکا را می‌بیند. به رییس ستاد زنگ می‌زند و دستور می‌دهد هرچی گاز انبر و لوله در سطح کشور وجود دارد جمع‌آوری و به برق تبدیل شود.

اگر هاشمی‌ طبا رئیس‌ جمهور شود: این کاندیدای عزیز زمان اعلام نتایج در حال بازی با نوه۶ ساله‌اش در پارک محل است. وقتی خبر پیروزی‌اش را از رادیو می‌شنود از شدت خوشحالی شروع به خواندن سرود تاریخی عمو زنجیرباف می‌کند و این برد را با اهالی محل در پارک جشن می‌گیرد.

اگر روحانی رییس جمهور شود: با پیروزی حسن روحانی در انتخابات، او تلفن همراهش را بر می‌دارد به اسحاق جهانگیری پیامک می‌دهد: مرسی که هستی!

منبع: مراحم

طنز نوشته های تلگرامی |جوک جدید سال ۹۶

طنز نوشته های تلگرامی |جوک جدید سال ۹۶

طنز نوشته های تلگرامی |جوک جدید سال ۹۶

طنز نوشته های تلگرامی |جوک جدید سال 96

 

پارسال تو وسطی سیزده به در توپ خورد به دم و دستگام خوابیدم کف زمین .
دختر خالم سریع رفت گرهی که زده بودو باز کرد :))

… طنز نوشته های جدید …

ولی ناموسا آخرش نفهمیدیم
“دوری و دوستی”یا”از دل برود هر آنکه از دیده برفت؟!”؟

تازه تو دوستی خاله خرسه هم اون خرس بدبخت قصد کمک داشت فقط بلد نبود چطوری کمک کنه!از عقل خرس چه انتظاری دارین؟!؟
اشک تمساحم که میگن مگه تمساح اشک میریزه؟!رفته بوده زیر آب صورتش خیس بوده حیف نون دیدتش فکر کرده داره گریه میکنه!!وگرنه تمساح و چه به گریه؟؟!!

اینم ازضرب والمثل های ایران!!!^_^
هنر نزد ایرانیان است و بس!!!^_^

… طنز نوشته های جدید …

امروز میخوام همتونو ناهار دعوت کنم
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
به اینستاگرام
هر کی گرسنشه بره جوج بزنه :/

… طنز نوشته های جدید …

هیچ جوری نمیتونم با اینایی که به ماه تولدشون افتخار میکنن کنار بیام اگه افتخاری هم هس قطعا واسه باباته

… طنز نوشته های جدید …

این سیاره جدیدا کشف کردن اینترنت داره؟
اگه نداره زور الکی نزنین
ما نمیایم ها…!!!

… طنز نوشته های جدید …

یروز یه نفر به برادران خداوردی گفت:

بهتره یه تغییری تو زندگیتون ایجاد کنید

بنده خدا منظورش این بوده که خوانندگی رو بزارید کنار کلا

بعد اینا رفتن موهاشونو رنگ کردن

… طنز نوشته های جدید …

جایی که موندنت ارزش نداره،نمون

حتی اگه شام باقالی پلو با ماهیچه میدن 😐

… طنز نوشته های جدید …

‏یه آبمیوه گیری قدیمی ناسیونال نارنجی رنگ داریم یه جوری میلرزه وقتی میگیریش تموم گوشت تنت آب میکنه ولشم میکنی میره توکوچه میفته دنبال گربه ها

… طنز نوشته های جدید …

یکی از معیارامم برای ازدواج اینه که شخصی که میخوام باش ازدواج کنم به اینستا نگه اینِستا

… طنز نوشته های جدید …

چاق بودن به خودی خود عیب نیست

ولی اینکه بگی چاقا
خوبن ، چاقا مهربونن
چاقا فلانن بیسارن بده

مگه ما لاغرا مهربون نیستیم ؟

من حتی گلدوزی هم بلدم

… طنز نوشته های جدید …

دارم چیزبرگر میخورم به بابام تعارف کردم با مهر و عطوفتی وصف ناپذیر گفت:
.
.
.
.
.
.
.
نه بابا جان، من این آشغالا رو نخورم واسم بهتره، تو بخور نوش جان

… طنز نوشته های جدید …

انتخابات فقط اونجاش که میری همه ستادا شام میخوری
.
.
.
.
.
.
ولی به هیچکدوم رای نمیدی 😐
(البته ما که رای میدیم شما رو گفتم(-.-))

… طنز نوشته های جدید …

این دستفروشا از فرهنگستان جلوترن

امروز یارو تو مترو بجای مونوپاد میگفت : ” میله ی یهویی ” :))

… طنز نوشته های جدید …

تغییرات همیشه هم بد نیست الآن توی خونه ما جمله” نخورین کم میاد ” داره کم کم جاش رو میده به جمله ” بخورین خراب نشه “

… طنز نوشته های جدید …

مورد داشتیم یارو اینقد تو رخت خواب با کلاس و صاف میخوابه که ادم فکر میکنه جان به جان افرین تسلیم کرده .حالا منو بگو اینقد تو خواب غلت میزنم که یه بار بلند شدم دیدم کلم بین پاهای خواهرم گیر کرده .تازه این که چیزی نی یه بارم انگشت پام رفته بود تو دماغ خالم

 

طنز نوشته های تلگرامی |جوک جدید سال ۹۶

فان صدا

عکسهای خنده دار | لطیفه های خنده دار

عکسهای خنده دار | لطیفه های خنده دار

عکسهای خنده دار | لطیفه های خنده دار

عکسهای خنده دار | لطیفه های خنده دار

۱-یه سری رفتم خواستگاری دختره گفت من خونه میخوام، ماشین میخوام، پول میخوام، مسافرت هم میخوام.
دیدم اینا رو من هم میخوام! تصمیم گرفتم منم شوهر کنم

۲- ترسناکترین پیامی که داشتم تا الان در طول عمرم پر افتخارم:
اینترنت شما طبق مصرف آزاد از شارژ اصلی محاسبه میشود

۳-امروز تو یه نشریه خوندم:
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﭻ ﺩﺳﺖ ﺗﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﮐﻒ ﭘﺎﺳﺖ؟
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﮕﯿﺮﻡ، ﺍﻭﻟﺶ ﻭﺿﻮﻡ ﺑﺎﻃﻞ ﺷﺪ، ﺑﻌﺪ ﺧﺸﺘﮑﻢ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪ، ﺑﻌﺪ کمرﻡ ﺭﮒ ﺑﻪ ﺭﮒ ﺷﺪ !!!!
ﺍﻻﻧﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺷوﺮﺗﻤﻮ ﻣﯿدوزم
ﺧﯿﺮ نبینین ایشاالله

بچه ها دیشب رفتیم خونه عمو حسن عید دیدنی

لطیفه های جدید,حسن روحانی در منزل,منزل حسن روحانی

۴- امروز تو یه نشریه خوندم:
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﭻ ﺩﺳﺖ ﺗﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﮐﻒ ﭘﺎﺳﺖ؟
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﮕﯿﺮﻡ، ﺍﻭﻟﺶ ﻭﺿﻮﻡ ﺑﺎﻃﻞ ﺷﺪ، ﺑﻌﺪ ﺧﺸﺘﮑﻢ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪ، ﺑﻌﺪ کمرﻡ ﺭﮒ ﺑﻪ ﺭﮒ ﺷﺪ !!!!
ﺍﻻﻧﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺷوﺮﺗﻤﻮ ﻣﯿدوزم
ﺧﯿﺮ نبینین ایشاالله

۵- یارو دوست دخترش، ولش میکنه
میخواسته کم نیاره میگه :
فکرکردی کی هستی ؟
بدبخت !!
از تو بهتر منو ول کردن ،
تو که هیچی نیستی

تا بهم عیدی ندید نمیزارم کسی از اینجا بیرون بره

لطیفه های جدید,ترور دیپلمات روسیه

۶- ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺷﺎﺩ ﻭ ﺷﻨﮕﻮﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ
ﻣﯿﺪﻭﻩ ﺩﺭ ﺯﺑﺎﻥ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻦ؟
ﻧﺪﻭ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ ، ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ﺯﻣﯿﻦ

۷-قبل از بهم زدن با آخرین دوست دخترم بهش گفتم موی کوتاه بیشتر بهت میاد…
موهاش رو که زد، بهم زدم
تا شیش ماه زنگ میزد خونمون فحش میداد

واکنش بابای من وقتی دارم همراه با مهمونا آجیل میخورم:

 نخور حیواااااان

لطیفه های جدید,غرضی

۸-یه خسیسه با زنش میرن رستوران
یه پرس غذا سفارش میدن
صاحب رستوران میبینه غذا رو نصف کردن
ولی شوهره میخوره و زنه داره تماشا میکنه
صاحب رستوران میره جلو میگه:
ببخشید، وقتی یه پرس غذا برای دو نفر سفارش دادین فهمیدم خسیس هستین
ولی متوجه نمیشم چرا یکیتون میخوره و دیگری تماشا میکنه
یارو میگه: ما یه سری دندون مصنوعی برای دوتامون ساختیم
من غذامو که خوردم دندونا رو میدم خانومم غذاشو بخوره

۹- پسره به نامزدش میگه اگه من بمیرم چیکار میکنی ؟
میگه :وااااای خدا نکنه دیوونه، من لباس مشکی مجلسی ندارم .

کارت دعوت عروسی جالب

لطیفه های جدید,کارت دعوت عروسی,نوع جرم فرار از زندان مجردی

۱۰-دیشب دختره جلوم برهنه شد و گفت:
امشب هرچی دارم مال تو . .
منم اَلنگواشو درآوردم رفتم فروختم…
بدهکارم
به پیر به پیغمبر گرفتارم

۱۱-  قاضی: چرا دوس دخترتو کُشتی؟
قاتل: ساعت ٧ صبح زنگ میزد میگفت صدای خوابالوتو دوس دارم

باز شدن ایربگ و برخورد آن با صورت یک خانوم

لطیفه های جدید,برخورد ایربگ با صورت دختر

۱۲- زنی پسر کوچکی داشت که زیاد دزدی میکرد او را نزد شیخی برد,
شیخ برایش دعا درست کرد و گفت
ان را به کتفش ببند او دیگر هرگز دزدی نمیکند
هنگامی که به خانه برمیگشتند پسر در راه عقب مانده بود
مادرش از او خاست سریعتر راه برود تا به او برسد
پسر گفت مادر دمپایی شیخ بزرگه و نمیتونم باهاش راه بروم

۱۳-شما هنوز دعا می کنید خوشبخت شید؟
من دیگه جدیدا فقط دعا می کنم بیشتر از این بدبخت نشم

تا بخوایم اسمش رو بخونیم تعطیلات عید تموم شده

لطیفه های جدید,روستای اشمنانطالم

۱۴- اعتراف می کنم بچه که بودم تو خونه فوتبال بازی می کردم احساس می کردم تماشاچیا دارن منو صدا می زنن بعد منو جو می گرفت رو فرش تف می نداختم!

۱۵-پسر خالم ۴ سالشه ازش پرسیدم:
پوریا جون بنظر تو توی زندگی قیافه مهمتره یا پول یا عشق؟
برگشت گفت:
واسه تو که هیچکدومو نداری چه فرقی میکنه؟
الان دارم کتاب “مقابله با افسردگی حاد” اثر ماری کریستین رو میخونم
تحت درمانم برام دعا کنید

روش مقاومت اقتصادی توی خونه ما

لطیفه های جدید,ظرف آجیل,طنز آجیل

۱۶-دﻭﺱ پسرم ﮔﻔﺖ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮرفته دعوتش کردم گروه
ﺍﻻﻥ ﺩﻭ ﺭﻭﺯﻩ ﺍﺯﺵ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺭﻡ!
خواهرای ﮔﻠﻢ ﻣﺎﻝ ﻣﺮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ ﺑﺬﺍﺭﻳﺪ ﺳﺮﺟﺎﺵ!!

۱۷-خب عید و دید وبازدیداتون که تموم شد عکس سلفی هاتونم که بگی نگی تموم شد    روز زن هم که با سلام و صلوات تموم شد   حالا..     آقایون عزیز.. جوراب چه رنگی دوست دارین

مرگ بر عربستان به جز این یکی

عکسهای خنده دار | لطیفه های خنده دار

لطیفه های جدید

۱۸-رفتیم عید دیدنی همه داشتن ازم تعریف میکردن که عجب پسر مودبی..
همه چی داشت خوب میرفت که موقع رفتن پسته ها از تو پاچم ریخت

۱۹-ﺑﺮ ﻋﮑﺲ ﻓﻠﺶ ﻣﻤﻮﺭﯼ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ
ﮐﻮﭼﮑﺘﺮ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗر
ﺑﻌﻀﯽ ﺁﺩﻡ ﻫﺎ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﻣﯽ ﺷﻦ ﻭ . . .
ﺑﯽ ﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ . . .
ﺍﺣﻤﻖ ﺗﺮ . . .
ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭﺗﺮ . . .
ﻧﻔﻬﻢ ﺗﺮ . . .
ﺍﻻﻍ ﺗﺮ . . .
ﻧﻪ ﯾﻪ ﺩﻗﻪ ﻭﻟﻢ ﮐﻦ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﮐﻨﻢ ﺑﺎ ﮐﯽ ﻃﺮﻓﻪ

وقتی توی این رستوران باکلاسا غذا سفارش میدی

لطیفه های جدید,غذای رستوران های باکلاس

لطیفه های جدید

۲۰-فامیلمون سرطان داشت دکتر بهش گفت فوقش ۶ ماه زنده می‌مونی؛

اینم به حساب حرف دکتر رفت باجناقش رو کشت!
حبس ابد خورد الان ۱۱۱ ساله زندانه هنوز نمرده!

۲۱-یکی از چیزایی که تمام زنای متأهل ایرونی بهش معتقدن اینه که
من اصلن جوونی نکردم

یعنی دیگه  هیچ جوری نمیشه از عیدی دادن فرار کرد

لطیفه های جدید,عیدی با کارت خوان

لطیفه های جدید

۲۲-یکی از چیزایی که تمام زنای متأهل ایرونی بهش معتقدن اینه که
من اصلن جوونی نکردم

۲۳-میدونین چرا آقایون اینقدر به پارک دوبلشون مینازن??
چون تنها کاریه که بدون کمک مامانشون از پسش بر میان
هر خانومی لایک نکنه شلغمه!!
بنی آدم اعضای یکدیگرن ولی در
آفرینش خانوما سرترن

نحوه خوردن آجیل توسط مهمونای خونه ما

لطیفه های جدید,اجیل خنده دار,جد کردن پسته های اجیل

۲۴-ختم بابا بزرگم کسی نوار قرآن پیدا نمیکرد،
من یه نوار قرآن از مدرسه مون داشتم دادم بهشون،
وسط گریه و زاری ملت یهویی گفت:
درس شانزدهم، سوره ی کوثر

۲۵-یارو داشت از اوضاع جامعه و جوونا حرف میزد…
میگفت: جوونای ما خیلی گمراه شدن
۲۱ تومن میدن بابت یه قوطی آبجو…
یکی بلند میشه میگه : حاجی بهت انداختن، ۱۷۷تومنه.

سواحل چین!! من فقط نگران صف توالت‌شون هستم

ساحل چین,هجوم مردم در سواحل چین

۲۶-برا دختره خواستگار اومده بود مامان و باباش بهش گفتن میخوای درس بخونی یا شوهرت بدیم ؟؟
سرشو انداخت پایین و گفت:
“هر چی میخونم یاد نمی گیرم “

۲۷-یه گیتار خریدم رفتم کلاس گیتار ولی هیچی یاد نگرفتم
از اون موقع تا الان هرموقع دلم میگیره، پشت و روش میکنم باهاش تُنبک میزنم

وظعیت آجیل ما بعد از رفتن مهمونا

ساحل چین,آجیل بدون پسته,ظرف آجیل

لطیفه های جدید

۲۸– حیوون!
جمع‌تر بشین این گوساله هم جا شه.
حضرت نوح خطاب به یکی از مسافران کشتی
بگی شنیده بودم با جفت پا میام تو کلیه هات

۲۹- چند تا جمله هست که پرسیدنش تو جمع پسرونه جواب های بدی درپی داره
نمونش :
من کجا بشینم؟ من چی بخورم؟..
پسرا در جریانن

از دیگر مزایای وانت

فروش ماهی قرمز با وانت

لطیفه های جدید

۳۰-همسایمون رو به جرم دزدیدن
کولر از مسجد بازداشت
کردن…
تو بازجویی گفته بود کولری که
به خانه رواست به مسجد حرام
است…

۳۱ – سوار تاکسی خطی شدم.
دو قدم جلوتر یک مسافر گفت دربست،
یهو راننده با چشمانی معصوم به من گفت:
تو لیاقتت خیلی بیشتر از منه، پیاده  شو..

۳۲- بچه بودیم میدیدیم بزرگترا عروسی می‌کنن!
بزرگ شدیم میبینیم کوچکترا عروسی میکنن!
خدایا تعارف نکن اگه مارو واسه تماشا آفریدی خوب بگو فدات شم

خداوندا
اراده ام را به زمان کودکی برگردان
همان زمان که برای یکبار ایستادن، هزار بار می‌افتادم،
اما نا امید نمیشدم…

خداوندا اراده ام را به زمان کودکی برگردان؛ همان زمان که برای یکبار ایستادن، هزار بار می‌افتادم، اما نا امید نمیشدم...

لطیفه های خنده دار | عکس‌های خنده دار

جوک, جوک های اونجوری, جوک های بی تربیتی, جوک های جدید, جوک های خاک برسری, جوک های سایت مراحم, خنده بازار, شوخی های شبکه های اجتماعی, لطیفه برای ولنتاین, لطیفه های تلگرامی, لطیفه های جدید, لطیفه های جدید خوانده نشده, لطیفه های خاک برسری, لطیفه های سایت مراحم, لطیفه های غیر بهداشتی, لطیفه همراه با عکس, مطلالب طنز, لطیفه ها و متن های طنز,

عکسهای خنده دار و لطیفه های جدید

عکسهای خنده دار و لطیفه های جدید

عکسهای خنده دار و لطیفه های جدید

لطیفه های جدید و عکسهای خنده دار,فان جو,جوک,جوک های اونجوری,جوک های بی تربیتی,جوک های جدید,جوک های خاک برسری,جوک های سایت مراحم,خنده بازار,شوخی های شبکه های اجتماعی,لطیفه برای ولنتاین,لطیفه های تلگرامی,لطیفه های جدید,لطیفه های جدید خوانده نشده,لطیفه های خاک برسری,لطیفه های سایت مراحم,لطیفه های غیر بهداشتی,لطیفه همرا با عکس,مطلالب طنز,لطیفه ها و متن های طنز

 

. عزیزانم اگر میرید سینما، تئاتر، کنسرت، لازم نیست در استوری اینستاگرام برای ما فیلمی ۶۰ قسمتی تهیه کنید. شما خوش باشید انگار ما خوشیم. بخدا.

۲. به دختره گفتم پایه بیلیارد هستی آخر هفته؟!؟  گفت وااااای عاره عشقم راکتم رو میارم!!! ???  خدایا بیا پی وی کار واجب دارم،

۳. این شب عیدی ‏یه رفیق دارم با قرآن میره خرید…. به فروشنده میگه : دستت رو بزار رو قرآن بگو خودت چند خریدی

بچه ها این لکه رو چجوری پاک کنم؟ هرکاری میکنم پاک نمیشه

دست طلا,دست تا آرنج طلا

۴. ‏احتمالا وقتى گفتن آب مایه حیات است هنوز پول اختراع نشده بود.

۵. ‏ولی نباید بدبین بود.شاید مدافع سیاه جامگان سکته کرده یا اصلا خجالت می کشیده توپ غریبه رو دفع کنه.

۶. انوشه انصاری وقتی پاش رسید به کره ماه یکی اومد سلام کرد ازش پرسید دوس داری بعد دو ماه یه بنز بخری؟ با پنبه ریز آشنا هستی؟؟

۷. کالباس فقط اون قسمت سفتش که میره زیر دندون نمیدونی برا کجای گربه ست.

مامان بزرگم سواد نداره براش اینجوری توضیح دادم

لطیفه های جدید و عکسهای خنده دار,فان جو,جوک,جوک های اونجوری,جوک های بی تربیتی,جوک های جدید,جوک های خاک برسری,جوک های سایت مراحم,خنده بازار,شوخی های شبکه های اجتماعی,لطیفه برای ولنتاین,لطیفه های تلگرامی,لطیفه های جدید,لطیفه های جدید خوانده نشده,لطیفه های خاک برسری,لطیفه های سایت مراحم,لطیفه های غیر بهداشتی,لطیفه همرا با عکس,مطلالب طنز,لطیفه ها و متن های طنز

۸. ما یه فامیلامون تو کارخونه سوسیس کالباسه، ولى خیلى آدم توداریه، هیچى به کسى نمیگه. گاهى میره تو فکر با خودش میگه میو، میو.

۹. ‏اینروزا اگه کسی ازم درخواست کلیه B+ کنه کمتر بهم فشار میاد تا درخواست پول.

۱۰. کاش حسام نواب صفوی ترتیبی بده که بریم یکی از اون ۷ تا سیاره‌ی جدید.

اخه کی میگه کُره بز فحشه؟

کره بز,بزغاله خوشگل

۱۱. شما از کره ماه زمینو که نگاه کنى، علاوه بر دیوار چین، بینى من و ابى و مهران رجبیم دیده میشه.

۱۲. ‏کاش وقتی با این برنامهه قیافتون رو شبیه موش، سوسک و خرگوش میکنید، صبح بیدار شید ببینید همون شکلی شدین.

۱۳. ‏شبکه چهار اینطوریه که شما زنگ می‌زنی میگی میشه فیلم “گربه خشمگین در گندمزار اسپانیول ساخته مهدی هاشمی نسب” رو پخش کنین؟ پنج دقیقه بعد رو آنتنه.

۱۴. ‏کاندیداها وقتی دارن میرن ثبت نام کنن به محسن رضایی میگن ما داریم میریم آمپول بزنیم زود میایم.

ای جووووون بهار داره میاد

چغاله بادام

۱۵. تو روز مهندس بری سازمان تاکسیرانی همه جارو با بادکنک‌های رنگی و روبان‌های قرمز تزئین کردن.

۱۶. یکی تو دیجیکالا واسه اسپری پودری بدن نظر گذاشته که نخرید خوب نیست رو لباس لک سفید میندازه. احتمالا تو قسمت شامپو هم گفته نخرید تلخه.

۱۷. ‏دلم واسه اون موقع که ملت میرفتن آتلیه واسه کاور فیسبوکشون عکس میگرفتن تنگ شده.

۱۸. ‏تاکسی خاموش شد، هرچی هول دادیم روشن نشد. راننده گفت متأسفانه ما ایرانیا توی کار گروهی ضعیفیم.

۱۹. ‏مادر من معمولا وقتی تصمیمشو میگیره میاد مشورت، مثلا میگه می خوام مرغ درست کنم. منم واسه اینکه ضایع نشم و شخصیتم به لجن کشیده نشه میگم فکر خوبی موافقم.

۲۰. بعد کلی وقت تو فیسبوک یکی اد کرد و نوتیفیکیشن اومد. این تار عنکبوت هایی که بسته بود پاره شد و سوسکای زیرش فرار کردن زیر میز.

۲۱. ‏بعضیا نمیدونن چجوری عکس بندازن که هم سانروف تو عکس باشه و هم آرم رو فرمون.

وقی صندلی عقب نشستی و میخوای توی بحث جلویی ها شرکت کنی

سگ

۲۲. ‏الان که شما داری با مباحث اگزیستانسیالیستی مخ میزنی یه اسکیمو تو قطب جنوب واسه جلب توجه تنها دختر موجود تو شعاع صدکیلومتریش داره با دست خالی خرس شکار میکنه.

۲۳. ما معمولیا یه اسپری داریم باشگاه، سرکار، عروسی، ختم میزنیم تازه بعضی وقتها تو توالت هم میزنیمش فضا تلطیف شه، بعد شما عطر مخصوص روز دارید؟

۲۴. میدونید ظرف آجیل پر از پسته بره نخودچی برگرده یعنی چی؟

پشت نوشته وانتی

۲۵. جالبه بدونید که ما استوری هاتون کامل باز نشده میزنیم میره.

۲۶. من هیچوقت به بن بست عشقی نخوردم. فقط یه بار یه ورود ممنوع عشقی رفتم. دو بارم عشقی دوبله پارک کردم افسر جریمه م کرد.

۲۷. میگه امسال سال خروسه، نماد وفاداری و وقت شناسی. والا ما یه خروس داشتیم نه وفادار بود نه وقت شناس، ده تازن داشت، ساعت دونصف شبم قوقولی قوقو میکرد.

۲۸. ولی سعی کنید سوسیس بلغاری نگیرید، از گربه‌های ایرانی حمایت کنید.

رستورانم فقط رستوران اونا…

صرف غذا در آسمان

۲۹. به قدری خواننده زیاد شده که شما همینطوری رندوم یه اسم و فامیل بذاری کنار هم توی اینترنت سرچ کنی سه تا آهنگ میاد برای دانلود.

۳۰. یه رو روئک تو انبار دیدم اشک تو چشام جمع شد گفتم بابا این برای من بوده؟ گفت نه برای داداش کوچیکته تو رو از پنجره ول میکردیم پرواز یاد بگیری.

۳۱. این خط ریش سوزنی که رونالدو گذاشته سال ۸۲ که من دانشجو شدم توی کرمان، از مد رفته بود.

میگن توالتای جهنم اینطوریه

آتش در توالت

۳۲. ‏وقتی به یکی تو تلگرام اولین بار پیام دادید و سین کرد و جواب نداد صبر کنید رفته عکسای پروفایلتونو ببینه میاد.

۳۳. ‏یادش بخیر مادرم از این سر خونه دمپایی پرت میکرد ما اونور خونه نمیدونستیم کدوم ور در ریم. لامصب کات دار میزد ۹۹٪ مواقع صاف میخورد تو کلمون.

۳۴. ‏اینستایى ها ماهى یه بار قهوه رو با آبدوغ خیار قاطى میکنن میخورن که برن زیر سرم عکس بزارن کپشن بزنن حال خراب است.

۳۵. خودِ مرغ ماهی خوار، بینِ یه بشقاب غذای دریایی و چلوکباب، چلوکباب رو انتخاب میکنه. بعد شما میرین رستوران، غذای دریایی سفارش میدین؟

‏وقتی بابات میگه نمیخاد بری آرایشگاه خودم بلدم موهاتو کوتاه میکنم

مدل موی خنده دار

۳۶. بعضی چیزا دست خود آدم نیست مثل:
-کشوری که توش بدنیا میای
-رنگ پوستت
-تاریخ مرگ
-کله‌ای که بدست آرایشگر میسپری

۳۷. ‏میگن غذا رو اگه شب بخوری بیشتر باعث اضافه وزن می‌شه، خوب این غذاها از کجا میدونن که شبه؟

۳۸. ‏انگیزه ی درس خوندن و تموم کردن دانشگاه:
١.بیدارنشدن شیش صبح
٢.ندیدن قیافه کریه المنظر همکلاسیا
٣.خروج از گروه های مزخرف دانشگاه

۳۹. ‏بیاید یکبار برای همیشه به محسن رضایی رای بدیم و این پرونده رو ببندیم.

بازم اومدم

محسن رضایی

۴۰. ‏یه سال مامانم آجیل عیدو هرجا میذاشت پیدا میکردم، اخر اومد مهندسی معکوس کرد منو تو انباری قایم کرد آجیلا نتونن پیدام کنن.

۴۱. ‏اسکار بدترین جمعه های دوران مدرسه هم میرسه به اونایی که شنبش زنگ اول ریاضی داشتیم.

۴۲. ‏میگم ماه تولدت چیه؟ میگه فوریه. میگم فوری که نه، ولی حالا خب جالبه بدونم.

وقتی ۳ تا از داداشات ترک تحصیل کردن ولی تو درس خوندی مهندس شدی

عاقبت فرار از مدرسه

۴۳. ‏یکی از معجزات رانندگی ما اینه که اتوبانی که ۴ لاین داره ۷ لاین وایمیستیم همه هم راضی ان انگار.

۴۴. ‏شما با کر و لال مادرزاد درد دل کن، به اذن خدا شفا پیدا میکنه و میگه البته مقصر اصلى خودتى.

۴۵. ‏هفت صبح شنبه برید تو مترو قیافه‌هارو نگاه کنید ببینید ناموسا اشرف مخلوقات میتونه این شکلى باشه؟

سلامتی کسی که  خودشو سیاه میکنه تا خانوادشو سیر کنه…
نه اون کسی که  مردمو سیاه میکنه تا خودشو سیر کنه…

حاجی فیروز , عکس های حاجی فیروز  , عکس رقصیدن حاجی فیروز در خیابان , حاجی فیروز ها در خیابان , گدایی حاجی فیروز ها ,  مجله مراحم

عکسهای خنده دار و لطیفه های جدید

لطیفه های جدید و عکسهای خنده دار,فان جو,جوک,جوک های اونجوری,جوک های بی تربیتی,جوک های جدید,جوک های خاک برسری,جوک های سایت مراحم,خنده بازار,شوخی های شبکه های اجتماعی,لطیفه برای ولنتاین,لطیفه های تلگرامی,لطیفه های جدید,لطیفه های جدید خوانده نشده,لطیفه های خاک برسری,لطیفه های سایت مراحم,لطیفه های غیر بهداشتی,لطیفه همرا با عکس,مطلالب طنز,لطیفه ها و متن های طنز

مطالب طنز از نوشته های سوژه و خواندنی روز

مطالب طنز از نوشته های سوژه و خواندنی روز

مطالب طنز از نوشته های سوژه و خواندنی روز

,مطالب طنز,مطالب طنز و خنده دار,مطالب طنز جدید,مطالب طنز فیسبوکی,مطالب طنز باحال,مطالب طنز فیس بوک,مطالب طنز کوتاه,مطالب طنز و جالب,مطالب طنز 96,مطالب طنز برای فیس بوک,مطالب طنز و خنده دار همراه با عکس,مطالب طنز و خنده دار جدید,مطالب طنز و خنده دار کوتاه,مطالب طنز و خنده دار 96,مطالب طنز و خنده دار فیسبوکی,مطالب طنز و خنده دار برای فیس بوک,مطالب طنز و خنده دار خفن,مطالب طنز و خنده دار درباره دختر خانومها,مطالب طنز و خنده دار تصویری,مطالب طنز جدید95,مطالب طنز جدید 96,مطالب طنز جدید 96,مطالب طنز جدید باحال,مطالب طنز جدید امروز,مطالب طنز جدید با عکس,مطالب طنز جدید و خنده دار,مطالب طنز جدید فیسبوکی,مطالب طنز جدید همراه با عکس,مطالب طنز فیسبوکی جدید,مطالب طنز فیسبوکی 96,مطالب طنز فیسبوکی 96,مطالب طنز فیسبوکی باحال,مطالب طنز فیسبوکی خنده دار,مطالب طنز فیسبوکی ضد پسر,مطالب طنز فیسبوکی جدید,مطالب طنز فیسبوکی 96,مطالب طنز فیسبوکی تیر 96,مطالب طنز باحال و خنده دار,مطالب طنز باحال جدید,مطالب طنز باحال و جدید,مطالب طنز باحال برای فیس بوک,مطالب طنز باحال با عکس,مطالب طنز باحال فیسبوکی,مطالب طنز باحال خفن,مطالب طنز باحال93,مطالب طنز باحال کوتاه,مطالب طنز فیس بوک جدید,مطالب طنز فیسبوکی همراه با عکس,مطالب طنز فیس بوک,مطالب طنز فیس بوکی,مطالب طنز در فیس بوک,مطالب طنز کوتاه خنده دار,مطالب طنز کوتاه و جدید,مطالب طنز کوتاه و جالب,مطالب طنز کوتاه جدید,مطالب طنز کوتاه جالب,مطالب طنز کوتاه و خنده دار,مطالب طنز کوتاه با عکس,مطالب طنز دانشجویی کوتاه,مطالب طنز کوتاه,مطالب طنز و جالب جدید,مطالب طنز و جالب با عکس,مطالب طنز و جالب کوتاه,مطالب طنز و جالب جدید,مطالب طنز و جالب فیسبوکی,مطالب طنز و جالب فیس بوک,مطالب طنز و جالب خنده دار,مطالب طنز و جالب برای فیس بوک,مطالب جالب و طنز فیسبوکی,مطالب طنز مهر 96,مطالب طنز مرداد 96,مطالب طنز اردیبهشت 96,مطالب طنز شهریور 96,جدیدترین مطالب طنز 96,مطالب طنز تیر 96,مطالب طنز خرداد 96,مطالب طنز برای فیس بوک جدید,جدیدترین مطالب طنز برای فیس بوک

مطالب طنز و خنده دار

حساب کردند

 حدود: ۸۶۹۲۴۸۷

.

.

تنبل و بی حال در جهان وجود دارند که حتی حاضر نیستند این عدد ۷رقمی رو بخونن

.

.

.

نه دیگه فایده نداره نخون، تو هم به جمعشون اضافه شدی

 منم قربانی شدم، بفرست واسه بعدی

جوکهای خنده دار کوتاه

اولین باری که شما شنیدی یه سگ حرف بزنه کی بوده؟ پس چرا میگن مث سگ دروغ میگه؟

.

.

اون زبون بسته اصلا حرف میزنه؟ نشسته یه گوشه پاچه میگیره آروم

جوکهای خنده دار و بامزه

خوبه قد رو نمیشه عمل کرد…

.

.

.

وگرنه الان ایرانیا همشون ۴ مترو ۱۰ سانت بودن

مطالب طنز و خنده دار

امروز تواخبار اعلام کردن جوانان نباید دغدغه مسکن داشته باشند.

.

.

.

مسکن به اندازه کافی و با قیمتهای مناسب

 در تمامی داروخانه ها هست

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب

دیشب دزد اومده بود خونمون داشت میگشت

بلند شدم گفتم دنبال چی میگردی؟

گفت : پول

گرفتم خوابیدم

بعد گفت حالا که اینطور شد مودمو میبرم !

.

هیچی دیگه نصف شبی رفتم پول واسش کارت به کارت کردم بالاخره این بندگانه خداهم زحمت میکشن

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب

پوست موز رو انداختم تو خیابون یه اقایی اومد برش داشت انداخت تو سطل اشغال.جدا شرمنده شدم

.

.

.

از اون به بعد اول نگاه میکنم کسی نباشه بعد آشغال میریزم

جوکهای خنده دار

جای خالیش را نه کتاب پر میکند،

نه قهوه،

نه حتی سیگار

.

.

من دلم آی فون ۷ پلاس میخواهد ️

چیه باز فک کردی عاشق شدم؟ دلت خوشه ها

ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺴﺮﺍ ﭼﺸﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﭼﻦ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺨﻮره

سینه ﺳﭙﺮ

نگاه ﺟﺬﺍﺏ

ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮊﮐﻮﻧﺪ

ﺁﺳﺘﯿﻨﺎ ﺑﺎﻻ

ﻗﺪﻡ ﻫﺎ ﺷﻤﺮﺩﻩ

حاﻻ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ :جعفر ﻣﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭ ﮐﻠﻪ ﺭﻓﯿﻘﺶ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﮐﺘﮏ ﮐﺎﺭﯼ ﻭ ﺷﻮﺧﯽ ﺧﺮﮐﯽ ﻭ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﺷﻢ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﺱ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻧﮕﺎﺵ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﯾﺎ نه

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب

این تکنولوژی هم خوبه هااا

سوپری محله هم کانال تلگرام زده!

 شیر رسید

نان تمام شد

داش مهدی حسابت رو بیا تسویه کن ……

جوکهای خنده دار

ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪ ﭼﺮﺍ ﻭﺍﮔﻦ ﺍﻭﻝ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺘﺮﻭ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﺍﺳﺖ؟؟

.

.

.

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺗﺼﺎﺩﻑ، ﺷﺮﮐﺖ ﺑﻴﻤﻪ ﻧﺼﻒ ﺩﻳﻪ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ!

ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﺪ؟

 خیلى نامردن..

طنز نوشته

جوک های این دوره یه جوری شده که

.

.

.

اطلاعات عمومیت بالا نباشه نمیتونی بخندی️

طنز نوشته های جدید

بچه خسیسه نمره بیست می گیره .

باباهه می زنه تو گوشش بهش میگه :

.

.

.

.

توکه با ۱۰ هم قبول می شدی . لازم بود این همه خودکار مصرف کنی ؟

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب

سر صبحی تو تا کسی نشسته بودیم

یارو داشت سیگار میکشید

.

.

.

بهش گفتم :

هیچ میدونی ۳۰ درصد ضررش به تو میرسه ۷۰ درصدش به من

گفت : خب بیا تو بکش

تا حالا تو عمرم اینجوری قانع نشده بودم

طنز نوشته های کوتاه

پول میذاری تو موسسه ورشکست میشه

.

.

میدی به مامانت پس نمیده بهت

پیش خودت نگه میداری خرج میشه

خو پس ما چه غلطی بکنیم‌؟

جوکهای خنده دار

یه نصیحت به پسرا میکنم …

ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ

ﺣﺎﻟﺘﻮ ﺑﭙﺮﺳﻢ

.

.

.

ﺍﯾﻨﺎ ﺷﻮﻫﺮ ﮔﯿﺮﺷﻮﻥ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﺘﺮﺳﯿﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻄﺮ ﺩﺍﺭﻥ

ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﯾﻦ،ﺧﻂ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﯿن

مطالب طنز از نوشته های سوژه و خواندنی روز

پارس ناز