خرید هاست و سرور مجازی _ جوان سرور
خانه » سرگرمی » جوک

جوک

اس ام اس و جوکهای بامزه زن و شوهری

اس ام اس و جوکهای بامزه زن و شوهری

اس ام اس و جوکهای بامزه زن و شوهری

اس ام اس و جوکهای بامزه زن و شوهری
اس ام اس و جوکهای بامزه زن و شوهری

آقا به خانمش میگه:
من خیلی بهت لطف کردم که بدون این که چهرتو ببینم باهات ازدواج کردم!
خانمه میگه:
ببین من چقدر بهت لطف کردم که چهرتو دیدمو باهات ازدواج کردم!!
خب برادر من نکن این کارو ..!!!
با زبون این خانما نمیشه درافتاد

جک زن و شوهری خنده دار

مرده زنگ میزنه خونه، میگه عزیزم من بعداز ظهر با دوستم میام خونه… زنش میگه خونه ریختو پاشه
مرده:  میدونم
زنه:  ظرفا کثیفه
مرده: میدونم
زنه:  توى یخچال هم هیچی نداریم …
مرده:  میدونم !!!
زنه:  تو که همه رو میدونی پس چرا دعوتش کردی؟
.
.
آخه هوس زن گرفتن کرده، گفتم،بیاد وضعیتمو ببینه شاید پشیمون شه ….!

جوکهای بامزه زن و شوهری

قابل توجه خانم های محترم
وقتی یه آقا میگه یه کاری رو انجام میده، حتما انجام میده
لازم نیست هر شش ماه یه بار یادآوری کنید

جوک های زن و شوهری

خندیدن به اشتباهاتتان می تواند عمرتان را طولانی کند . . .
” شکسپیر ”
خندیدن به اشتباهات همسرتان می تواند عمرتان را تمام کند . . .
همسر شکسپیر ”

شوخی های زن و شوهری

طرف به خانومش پیامک داد: من سر کارم، تا ده دقیقه دیگه میام خونه. اگه نیومدم این پیامکو دوباره بخون!؟

جک جدید زن و شوهری

شوهر: عزیزم همه وقت صحبت کردن با تلفنت چند ساعت طول می کشید اما این بار فقط یه ساعت صحبت کردی. معلومه که هوای جیب شوهرتو داری!
زن: نه بابا جوک نگو واسه خودت، شماره رو اشتباهی گرفته بودم!!!

جوکهای بامزه زن و شوهری

مورد داشتیم مرده زیر تابوت زنش از بس خوشحال بوده داد میزده!!!…
.
.
.
.
لا اله ایووووول الله

 جوک زن و شوهری

ﺯﻥ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﻭﺳﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﻣﺮﺩ: ﺧﯿﻠﯽ
ﺯﻥ: ﺑﻬﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻦ
ﻣﺮﺩ: ﭼﻄﻮﺭﯼ؟
ﺯﻥ: ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮓ
ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮕﻢ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑﻪﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ…
ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ !
ﺯﻥ: ﺭﻣﺰ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ
ﻣﺮﺩ: ﮐﻮ؟ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﺍﯾﻦ ﺷﯿﺮ بی همه چیز؟

مطالب خنده دار و خنده دار

این که میگن شوهر کم شده، منظورشون اینه شوهر خوب و با اخلاق و پولدار کم شده…

.

.

تو فلج مغزی که با ۳۰ سال سن هنوز از بابات پول میگیری رو نمیگن

پیامک زن و شوهری

دختره کامنت گذاشته : من دزد شوهرم. خانمها حواستون باشه وگرنه شوهراتونو میدزدم…
حالا جواب خانمهای همه وقت در صحنه….
۱_ نه بابا ترسیدیم خب بیا شوهر من پیشکش
۲٫ خدا خیرت بده تا حالا کجا بودی
۳٫ چه خوب تو اسمونها دنبالت میگشتم رو زمین پیدات کردم.
۴٫ ببین من شماره ۲ هستم. شوهرم ساعت ۶ خونس. دیر نکنیا
۵٫ یه پولی هم دستی بهت میدم فقط بجنب
۶٫ کجایی ؟ با اژانس برات بفرستمش
۷٫ شوهر منو بذار تو اولویت
۸٫ ببر ولی دیگه پس نمیگیرما
۹٫ من شماره ۲ام کجایی پس. با اژانس بیا پولشو حساب میکنم خودم
۱۰٫ وا!!!!خانم شوهر من که الان رسید خونه. چرا الکی روحیه میدی خدا ازت نگذره خوشحالی منو نمیتونی ببینی
.
.
.
۱۱۵۶۹۸۷۰٫  من شماره ۲ هستم. شوهرم داره شام میخوره ها . هنوز نرسیدی

جوکهای بامزه زن و شوهری

بدرقه شوهر در فرهنگ ملل
آمریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقى داشته باشى.
انگلیسى: عزیزم براى نوشیدن چایی عصر بیصبرانه منتظرتم.
فرانسوى: عزیزم تمام روز بفکرتم تا برگردى.
ایرانی : دارى میرى این اشغالها رو بزار دم در
آشغالا یادت نره
آشغالا
هوی آشغالا رو ببر

 جک جدید زن و شوهری

سردرگمی زنان ایرانی
قبل از ازدواج:
پدر: بروخونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن!
بعد ازازدواج:
شوهر: فک کردی خونه باباته هر غلطی خواستی بکنی؟
لطفا مسوولان رسیدگی کنند
پس ما کجا و کی غلطامونو بکنیم

اس ام اس زن و شوهری

به مامانم میگم  با شوهر آیندم چند سال تفاوت سنی داشته باشم خوبه؟
میگه هر چی بیشتر بهتر زودتر میمیره
یعنی قشنگ عشق تو خونمون شنا میکنه

مطالب خنده دار و خنده دار

شوهر گلم یه دقیقه میایی کارت دارم
شوهر عزززیزم یه دقیقه بیاااا کارت دارم
چه شوهر نازی دارم من عزیزم بیا کارت دارم
.
.
لطفا این اخطار را جدی بگیرید!
یکی جدی نگرفت تا الان چهار ساعته داره ظرف میشوره

جوک زن و شوهری

شوهر : خانوم ! غذا آمادس ؟
همسر : هنوز نه باید یه کمی صبر کنی !
شوهر : پس من میرم بیرون یه چیزی میخورم و برمیگردم !
همسر : لطفا فقط ۵ دقیقه صبر کن !
شوهر : یعنی غذا ۵ دقیق دیگه آمادس ؟!

همسر : نه دیگه ! من ۵ دقیقه دیگه آماده میشم بریم بیرون !

 

 

اس ام اس و جوکهای بامزه زن و شوهری

فان صدا

‏جوک خنده دار و عکس های خنده دار

‏جوک خنده دار و عکس های خنده دار

‏جوک خنده دار و عکس های خنده دار

یه رفیق دارم صدتومن ازم طلبکاره اونقدری که اون آگهی استخدام برام پیدا میکنه و میفرسته و دنبال کاره برام، خودم دنبال کار نیستم

پشت سر یه مرد موفق یه زن خوشکل هست، پشت سر زن خوشکل یه مرد توانمنده، پشت سر مرد توانمند یه زن سن بالا و پشت سر زن سن بالا یه دختر زیبا روی هست، پشت سر دختر زیبا روی من هستم، پشت سر من هم یکی زنبیل گذاشته رفته……..
ببخشید تو صف نون سنگکی ام حوصله ام سر رفته بود گفتم دوستان رو معرفی کنم خدمتتون

 

ای قشنگ تر از پریا… تنها تو کوچه نریا…

‏جوک خنده دار و عکس های خنده دار
‏جوک خنده دار و عکس های خنده دار

رفیقمون حشیش کشید
توهم برداشته بود که حضرت سلیمانه رفته بود پشت بوم با گنجیشکا حرف میزد
پادَری رو برداشت از پشت بوم پرواز کنه که جلوشو گرفتیم.
با هزار زور بهش فهموندیم بابا تو سلیمان نیستی حضرت نوحی
الان دوره افتاده تو نجاریا ببینه کشتی چوبی سه طبقه ضد آب حدودا چند در میاد

حامد پهلان هروقت دیر میاد خونه ننه‌ش از پشت در داد میزنه کیه ؟ اینم میگه حااااااامد پهلاااااانه
ننه‌ش هم میگه الهی جزجیگر بگیری ولگرد

سلام علی کوچولو دیروز ساعت ۲ واسه بازی کردن رفته تو کوچه که یهو ناپدید شد
خواهشا اگه اطلاعی ازش پیدا کردین خبر بدین پدرومادرش خیلی نگرانن

جوک و عکس های خنده دار
‏جوک و عکس های خنده دار جدید

دقت کردین؟
وقتی صدای موزیک تویِ باشگاه بدنسازی
یهو قطع میشه
حس میکنی توی زایشگاهی
همه در حالِ ناله کردنن

بابام میگه شب جمعه ها اگه ساعت ۹ بخوابی… تا صبح کولرو خاموش نمیکنم
علتش رو نمیدونم ولی دمش گرم

اینقد آبرو واسه من نزاشتید بی جنبه های دختر ندیده

جوک و عکس های خنده دار
‏جوک و عکس های خنده دار جدید

وقتی یکیو میخوای و بهش نمیرسی چقدر سخته…!!
حالا فک کنید من که چندتارو میخوام و بهشون نمیرسم چه وضعی دارم …
داغونما،له له

“حتما حکمتی تو کاره”چیست؟
‏جمله ی یک ایرانی پس از گند زدن در کاری مهم

آفرین به علی ابراهیمی نماینده مردم شازند که عزت ملی را نفروخت و
در حالی‌که برخی به دنبال سلفی باموگرینی بودند،
به وظایف نمایندگی خودمشغول بود

جوک و عکس های خنده دار

اوه ببخشید علی آقا از قبل سلفیش رو گرفته بعد رفته با خیال راحت نشسته کاراشو کرده

جوک و عکس های خنده دار
‏جوک و عکس های خنده دار جدید

بعضیا نه خوشگلن، نه تیپ و هیکل مناسبی دارن، ولی در عوض یک قلبِ مهربون، پاک و ساده دارن که اونم به درد عمه‌شون می‌خوره
تو این دوره زمونه باید فقط پول داشته باشی


هرچی به زمان اعلام نتایج کنکور نزدیک تر میشیم
نمازهای داداشم با اخلاص تر میشه
میترسم کم کم عروج کنه از پیشمون بره

واکنش مردها در مقابل دیدن رنگ جدید موهای همسرشان:
مردآمریکایی:فرشتم چقد بهت میاد.
مردانگلیسی:باربیم چقد خوشگل شدی.
مردفرانسوی:عشقم یه بار دیگه عاشقت شدم
مردایرانی: من برم کار کنم تو برو عن و گوه بمال به سرت

عکس دیده نشده از گل پسر

جوک و عکس های خنده دار

‏جوک و عکس های خنده دار جدید

-۳-
-۶-
-۷-
این نمرات یادتونه!!!!!
من انقدر از این نمرات داشتم…
فقط حکمت این دوتا خطی که بغل نمره میذاشتن و نفهمیدم؟!
یعنی میذاشتن نمره هام فرار نکنن؟!

ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ ، ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻩ ﺍﻩ ﭼﻘﺪﺭ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺪ ﻣﯽ ﺭﻗﺼﻪ ،ﮐﻮﺗﺎﻫﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩ، ﯾﻪ ﺑﻨﺪ ﻭﺳﻄﻪ!
یهو ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭﯾﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ! ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮ
ﻧﯿﺴﺖ ! ﭘﺴﺮ ﻣﻨﻪ !
گفتم ﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﻣﺎﺩﺭﺷﯿﻦ ؟
ﺳﺮﺥ ﺷﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ !! ﻣﻦ ﺑﺎﺑﺎﺷﻢ
هیچی دیگ ترجیح دادم دیگه حرفی نزنم

دلم کسی رو نمیخواد … فقط به خاطر تو
غرور من رفته به باد … فقط به خاطر تو

جوک و عکس های خنده دار,ته دیگ
‏جوک و عکس های خنده دار جدید

تبلیغ جففر براى رستورانش :
با ده هزارتومن . . .
مث سگ بخور …

درد و دل پدرا تو گروه شون
زحمت بکش پول جمع کن زن بگیر بچه دار شو با کلی زحمت و خرج پسر بزرگ کن ریش و سیبیلاش که دراومد روسری سرش کنه دابسمش بسازه

ﭘﺪﺭ : ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﯼ ﯾﺎ مامانتو؟
ﭘﺴﺮ: ﻫﺮ۲ﺗﺎﺗﻮﻥ

ﭘﺪﺭ : ﺍﮔﻪ ﻣن ﺑﺮوﻡ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ مامانت ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮﮐجا میری؟
ﭘﺴﺮ : ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﭘﺪﺭ : ﺧﻭب ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ مامانته ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﯼ !
ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ ﻣن ﻓﺮﺍﻧﺴﻩ رو ﺩﻭست ﺩﺍﺭﻡ .
ﭘﺪﺭ : ﺍﮔﻪ ﻣن ﺑﺮﻡ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ مامانت ﺑﺮﻩ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺗﻮ ﮐجا میری؟
ﭘﺴﺮ : ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ
ﭘﺪﺭ : چرا؟
ﭘﺴﺮ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻸ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭفتم
ﭘﺪﺭ : گلابیﺣﺎﻻ ﻣن ﻭ مامانت ﺑﺍ ﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮ کجا میری؟
ﭘﺴﺮ : می مانم همین جا.
ﭘﺪﺭ : ﺣﺎﻻ ﭼرا؟
ﭘﺴﺮ : ﭼﻮﻥ خستم تازه از مسافرت برگشتم

بهبه ببینید چی مد شده

جوک و عکس های خنده دار
‏جوک و عکس های خنده دار جدید

از سنتون دوتا کم کنین
حالا دوتا اضافه کنین
میشه سنتون???
منم اولش باورم نشد خیلی باحاله???
طراحش خودمم دانشجوی ترم ۶ فیزیک هسته ای

ایا میدانستید خرس های قطبی چون سفید هستند نمیتونن برن ختم
فقط میتونن تو شادیاتون جبران کنن

 

‏جوک خنده دار و عکس های خنده دار

پیامک های با حال | جوک های باحال ایرانی

پیامک های با حال | جوک های باحال ایرانی

پیامک های با حال | جوک های باحال ایرانی

پیامک های با حال | جوک های باحال ایرانی
پیامک های با حال | جوک های باحال ایرانی

 

سرورای تلگرام به ایران منتقل شد. الان اومدم بنویسم کراوات یهو تایپ شد دراز آویز زینتی 😐

… جوک خنده دار …

عموم تو گروه پیام داد همه پیاماتونو پاک کنید سرورهای تلگرام اومد ایران، شوهرعمم جواب داد باهم پاک نکنید، شک میکنن. خانواده نیست که، مافیا سیسیله.

… جوک خنده دار …

گاهی عشقتون رو با چیزای کوچیکی سوپرایزش کنید

مثلا با یکی دیگه ازدواج کنید 🙂

… جوک خنده دار …

رفتم خونه گفتم: باباجوون کجایی؟
گفت حتما الانم میخوای بیای دستمو ماچ کنی باز چی میخوای؟
گفتم حقیقتش یه خورده گرونه پاتو بیار

… جوک خنده دار …

شخمی ترین لحظه هم میرسه به وقتی که pm های طرفو اشتباهی واسه خودش فروارد میکنی 😐

… جوک خنده دار …

یه میلیون تومن پول میدی
واس تئاتر شهاب حسینی که اخرش باهاش سلفی بگیری؟

یه تومنو بده به من قول میدم همه جا بگم
شهاب فالوت کرده و بک ندادی بهش

… جوک خنده دار …

وقتی یکی پیامهاتون سین میکنه ولی جواب نمیده فکر نکنید قهر کرده ،مثبت فکر کنید شاید براتون اون لحظه احترام قائل شده فقط در برابر حجم بیشعوریتون سکوت کرده

… جوک خنده دار …

یه کانال زدم فقط خودم و مامانم
هر روز از خواص چیزایی که دوست دارم میگم
فردا هم میخوام از سرطان زا بودن خورشت کرفس بگم
خدایا منو ببخش :))

… جوک خنده دار …

هرگز کودکتان را با جمله‌ی برسیم خونه حسابتو میرسم تهدید نکنید؛خانه باید برای فرزندتان محل امنیت و آرامش باشد.
همون وسط خیابون بزنین تو دهنش توله سگو…

… جوک خنده دار …

همیشه دلم میخواست تابستونا با رفیقای لاکچری و پولدار و ۵،۶ تا داف اسمی برم شمال عشق و حال

ولی متاسفانه هر سال لم میدم تو خونه زیر کولر با گوشی تو اینور اونور هی پست میذارم 😐

… جوک خنده دار …

تنها باری که دخترکُش بودم تو یه مهمونی بود

دختره بهم گفت گمشو بوی جورابت کشتمون

… جوک خنده دار …

وضعیت نظافت خیابونای محلمون جوریه که امروز موش فاضلابو دیدم دستمال به کمرش بسته بود داشت خیابونو جارو میکرد …!

 

پیامک های با حال | جوک های باحال ایرانی

فان صدا

جوک های خفن و خنده دار و عکس های بامزه

جوک های خفن و خنده دار و عکس های بامزه

جوک های خفن و خنده دار و عکس های بامزه

جوک های خفن و خنده دار و عکس های بامزه
جوک های خفن و خنده دار و عکس های بامزه

جوک های خفن و عکس های بامزه رو از کانال های تلگرامی جمع آوری کردیم که امیدواریم باعث خنده شما بشه.

۱. ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻩ ﺩﻡ ﻋﺎﺑﺮ ﮐﺎﺭﺗﺸﻮ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺮﺍﻡ، ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻣﯿﮕﻢ ۵ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻪ ﭘﺪﺭ ﺟﺎﻥ ﮔﻔﺖ تف به شرفت با ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮔﺮﻓﺘﻨﺖ ﻭ ﺭﻓﺖ ….

۲. ﻣﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ “ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ” ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻪ “ﻡ” ﺧﺘﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﺩﻫﻨﻤﻮﻥ ﺑﺴﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ…😐
ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ “ﺁﯼ ﻻﻭ ﯾﻮ” ﺑﻪ ﺣﺮﻑ “ﯾﻮ” ﺧﺘﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﺩﻫﻨﺸﻮﻥ ﺧﻮﺩ ﺑﺨﻮﺩ ﺑﺤﺎﻟﺖ ﻏﻨﭽﻪ ﺩﺭﻣﯿﺎﺩ ﺑﺮﺍ ﺑﻮﺱ!!
ﻻﻣﺼﺒﺎ ﻫﻤﻪ ﮐﺎﺭﺍﺷﻮﻥ ﺣﺴﺎﺏ ﺷﺪﺳﺖ !
ﺣﺎﻻ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﻟﺐ ﻭ ﻟﻮﭼﺘﻮ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﮐﻨﯽ !!!!
ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ﮐﺎﻓﯿﻪ.

۳. ﻭﺟﺐ ﺑﻪ ﻭﺟﺐ ﺯﻣﯿﻦ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻧﺖ…
ﭘﺴﺖ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﯿﺲ ﺑﺎبا
ﯾﻪ ﻓﻠﺶ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻡ , خونواده ﭘﯿﺪﺍش ﮐﻨﻦ ﺯﻧﺪﻩ ﺯﻧﺪﻩ ﺩﻓﻨﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ!

۴.امروز دختره به فروشنده میگفت:
سه تا مغازه بالاتر
همین کفشو سی تومن ارزونتر میده
یارو زنگ زد به سه تا مغازه بالایی گفت:
ممد تو باز یه داف دیدی ریدی تو قیمتا

یعنی اورضه من از یه میوه هم کمتره که هنوز دوست دختر ندارم

جوک های خفن و خنده دار و عکس های بامزه
جوک های خفن و خنده دار و عکس های بامزه

۵. ‏من یبار بین غم اخرتون باشه و بقای عمر شما باشه قاطی کردم گفتم اخر عمر همتون باشه.

۶. ‏شبکه مستند یه پرنده ایو نشون داد از یه زمانی دیگه به جوجه ش غذا نمیداد تا بره. به ضرس قاطع اون لحظه بابام تو ذهنش گفته: شت،چرا به فکر خودم نرسید.

۷. ‏مکالمه ایرانى
٢ساعت خوابیدم
-من که نخوابیدم اصن
گشنمه
-من از دیروز هیچى نخوردم
پول ندارم
-من از کمیته میام الان
عاشقم
-من که بخاطرش رگ زدم

۸. ‏خوبیه کلیپس اینه که میتونیم دخترو از پسر تو دانشگاه تشخیص بدیم لامصب جزو محدود راه های باقی موندس خداوکیلی این یه موردو دیه خزش نکنین که آخرین راهه

تابلو نگاه نکن، اون بلوند قد بلنده که مشکی پوشیده داره بهت آمار میده

جوک های خفن و عکس های بامزه

جوک های خفن و عکس های بامزه

۹. ‏ ﺩﯾﺸﺐ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ ﺧﺪﺍﺍﺍﺍﺍ ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺩﺍﺩﯼ؟
ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﺍﺵ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﻡ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻩ
ﻭﻟﯽ ﺭﻭﻡ ﻧﺸﺪ

۱۰. ‏شما هم مامانتون بهتون میگفت برو به فلان همسایه بگو بیاد سفره رو جمع کنه؟

۱۱. ‏یکی ازتخصصهای ما ترکها افزودن القاب است: جاوات نعره، اوزون حسن، کریم گیلانار، مال مَسوت، بالاجا کوبرا، اششک جَفَر، ایکی باش یعقوب و…

۱۲. هیچی شیرین تر این نیست که بشینی یه گوشه پارک و تلاش تین ایجرا واسه جلب توجه جنس مخالف رو ببینی و بخاطر اینکه اون دوران رو رد کردی خدا رو شکر کنی.

آدم لجباز به این میگن خونشو اتوبان گرفته ولی حاضر نشده اونو بفروشه

جوک های خفن و عکس های بامزه

جوک های خفن و عکس های بامزه

۱۳. یارو جلوی ماشین رو گرفت گفت نسبتت با خانم چیه؟ گفتم نسبتی نداریم تو یه مکان عمومی کنار هم نشستیم، همین.

۱۴. کنکوراتونو دادین حالا باید بشینیم عکس گواهینامه هاتونو لایک کنیم.

۱۵. اونقدر هوا گرمه که کولرمونم از پشت بوم اومده رو مبل نشسته شربت بهش دادیم. میگه بذار ده دقیقه خنک بشم الان میرم بالا.

۱۶. ‏بهترین شغل دنیا مجری برنامه سمت خداست. میگی حاج آقا موضوع امروز اینه. دیگه باقیشو خود حاج آقا میره تا ته شما سر تکون میدی پولم میدن.

تیپ خواهر شوهر در عروسیا

جوک های خفن و عکس های بامزه
جوک های خفن و عکس های بامزه

۱۷. ‏ما چند سال پیش میز ناهار خوری خریده بودیم، فقط روش ناهار می خوردیم، شام سفره پهن می کردیم رو زمین، تا یکی از فامیلامون اومد روشنمون کرد.

۱۸. ‏یه دوست داشتم اسمش غزل بود ولی قدش بلند بود قصیده صداش میکردم.

۱۹. ‏کی گفته بی تفاوتی بزرگترین سلاحه؟ افسرراهنمایی رانندگی خواست۲۰تومن جریمم کنه بی تفاوت رد شدم اومد دنبالم ماشینمو برد پارکینگ! ۳۰۰ تومن جریمه دادم.

۲۰. ‏آفریقائیا صبح که پا میشن اگه ایدز نگرفته باشن پاشنه کفشُ ور میکشن میرن کودتا.

وقتی پدر و مادر عمل زیبایی کردن

جوک های خفن و عکس های بامزه
جوک های خفن و عکس های بامزه

۲۱. ولی تو تاریکی اتاق و سایز دماغ ما ایرانیا اینجوری که نور موبایل افتاده تو صورت ما اگه جن بیاد یقینا از ترسش صدبار بسم الله میگه.

۲۲. ‏یکی نوشته من خیلی خوشبختم که وقتی صبح بیدار میشم بالشت زیر سرمه، انگار وقتی ما بیدار میشیم خار مغیلان از تو سرمون در میاریم.

۲۳. ‏نمیشه همون مراقبت هایی که از پانداها میکنن از منم بکنن؟ به خدا هیکلم شبیه هموناس. زنم ندارم، نسلم رو به انقراضه.

۲۴. ‏کاش یه عروسک جهانگیری رو بسازن که هر از گاهی نگاهت کنه و بگه به خودت بیا.

خار عکس پروفایل…

جوک های خفن و عکس های بامزه
جوک های خفن و عکس های بامزه

۲۵. ‏زاویه عکس خیلی مهمه.مثلا من از هر ۳۶۰ درجه از خودم عکس گرفتم و فهمیدم تو زاویه های ۲۲۵ تا ۳۱۵ عکسام خوب میشه. چون صورتم معلوم نیست تو این زوایا.

۲۶. کات میکنین واسه هم آرزوی خوشبختی میکنید؟ مگه فیلمه؟ دیگی که واسه من نجوشه میخوام سر سگ توش بجوشه. اونیکه منو نخواد الهی خیر از زندگیش نبینه.

۲۷. ‏هی میگید جنوبی‌ها لاف میزنن آخر مجبور شدن از سوار شدن رو نهنگ فیلم بگیرن تا باورتون شه.

۲۸. وقتی دخترا میگن “بیخیال، مهم‌ نیس” ینی کاملا مهمه و رسیدگی کن لطفا تا روی سگم بالا نیومده.

+ ماشالله هرروز خوشگلتر میشی، مثل قالی کرمون
– برووو گوزوو

جوک های خفن و عکس های بامزه

جوک های خفن و عکس های بامزه

۲۹. یه سری سوار نهنگ بودم یدفع دیدم یه نهنگ خوابیده پلاک کرج با سرعت چسبونده پشتم چراغ میزنه.

۳۰. آیفون گرفتن به تنهایی ملاک نیست، خرجای جانبیشه که زیاده، مثلا همین آینه قدی که باید بخری جلوش عکس بندازی.

۳۱. به ماکارونی میگید ماکارانی؟ لابد قورمه‌سبزی هم قارمه‌سبزی میگید دیگه.

۳۲. دوستم فروردین ازدواج کرد، الآن جدا شد.مقدار زمانی که من صرف کردم کراوات مناسب لباسم پیدا کنم برای مجلس عروسیش از زندگی مشترکش بیشتر طول کشید.

وقتی توی مدرسه ساندویچ میخریدی

جوک های خفن و عکس های بامزه
جوک های خفن و عکس های بامزه

۳۳. من میدونم بالاخره یه روزی وسط کنسرت کاکوبند آدم فضایی ها میان و از کاکوبند بابت برقراری ارتباط باهاشون تشکر میکنن.

۳۴. الان به بچه های این دور و زمونه که از درودیوار بالا میرن و مامان باباشونم هیچی بهشون نمیگه میگن بیش فعال، زمان ما به همینا میگفتن توله سگ.

۳۵. رفیقم رفته یه شورت خریده ۱۵۳هزار تومن. من جدی بیشتر از ۱۰تومن پول شورت بدم روی لباسم میپوشمش که ملت ببینن چی خریدم.

۳۶. لباس پهن کردن توو‌ خوزستان اینجوریه که: آخرین تکه رو که انداختی رو طناب، اولی خشکه و‌ میتونی برش داری.

تیپ های فشن شو !!! یعنی شورتت رو هم بکشی روی سرت رد شی مد حساب میشه

جوک های خفن و عکس های بامزه
جوک های خفن و عکس های بامزه

۳۷. هر چی آدم دور و برمون میبینیم شکست عشقی خوردن،پس اونایی که شکست عشقی میدن کدوم گوری ان؟

۳۸. یه بارم فرمانده پادگان گفت تحصیل کرده شیمی کیه؟ چند نفر دست بلند کردن. گفت برید با جوهر نمک توالت‌هارو بشورید.

۳۹. ‏۵۲ ساعت بی وقفه آنلاینه ها، همین پی ام میدی آف میشه، دیلیت اکانت میکنه، سیم کارتشو میندازه تو جوب.

۴۰. خود تایلندی ها دیگه دارن کم کم زبون فارسی و یاد میگیرن که تو کشورشون راحتتر زندگی کنن.

وقتی با دختر عموت ازدواج میکنی

جوک های خفن و عکس های بامزه

۴۱. مشکلات پولدارا اینه که چپ برن راست بیان ممکنه از ارث محروم شن. ما که بابامون هیچی نداره تهدیدمون هم نمی‌کنه. خیالمون راحته.

۴۲. البته شما اگر تیر هم خورده باشی و به شدت مجروح باشی از یه روانشناس کمک بخوای میگه: برای خودت انگیزه ایجاد کن، با دوستات برو کوه.

۴۳. من اگه یه گاو توی هند به دنیا میومدم هندی ها مسلمون میشودن عید قربان قربونیم میکردن میخوردن.

۴۴. اعتیاد به اینترنت داره جوری میشه که دو سال دیگه از شوش رد شدنی میبینی یکی تو جوب خوابیده التماست میکنه ۵٠٠تومن بدی بهش بسته ٢٠ مگی بخره.

۴۵. اومدم خونه. دیدم مامانم شلوارم رو که تو جیبش یک بسته سیگار بود انداخته تو لباسشویی. داد زدم این شلوار رفیق من کوش؟

 

جوک های خفن و خنده دار و عکس های بامزه

 

مراحم

عکس خنده دار ۱۳۹۶ | جوک های جدید ۲۰۱۸

عکس خنده دار ۱۳۹۶ | جوک های جدید ۲۰۱۸

عکس خنده دار ۱۳۹۶ | جوک های جدید ۲۰۱۸

عکس خنده دار 1396 | جوک های جدید 2018
عکس خنده دار ۱۳۹۶ | جوک های جدید ۲۰۱۸

جوک های جدید ۲۰۱۸

۱. سگو با باتوم بزنی ۸ صبح نمیره دانشگاه، اون وقت اینا دم در کارت دانشجوییتو چک میکنن.

۲. دروغ چرا، به امید تعطیلی یکشنبه دوشنبه هفته دیگه زنده‌ایم.

۳. برای آدمی که اسهال داره دیگه هیچ چیز خنده دار نیست.

۴. شما به این عروسکا که شیکشمون ر فشار میدی میگن I love you هم بگی دوستش داری یهو میبینی دیگه شیکمش ر فشار بدی چیزی نمیگه.

همانا خواب پاى جزوه از لذت بخش ترین خواب هاى دنیا میباشد!

جوک های جدید 2018 +عکس خنده دار

جوک های جدید ۲۰۱۸

 

۵. کاش تو سالگرد بازی ایران آرژانتین بدل مسی رو به نشانه اعتراض آتیش بزنیم.

۶. ‏ما معمولیا نه پارتی جایی رامون میدند، نه رفیق داریم بریم کافه، فقط تنها میشینیم تو خونه فیلم میبینیم.

۷. دکور ماه عسل یجوریه همش حس میکنم الانه که یه عنکبوت از بالا بیاد دور احسان علیخانی تار بپیچه ببردش بالا.

۸. ‏تو حلیم خصوصی دیگران دخالت نکنید. حلیم هر کسی فقط به خودش مربوطه، این که نمک توش می‌ریزه یا شکر هم همین‌طور.

 

سلف سرویس در ایران

جوک های جدید 2018 +عکس خنده دار

جوک های جدید ۲۰۱۸

 

۹. دوستان طوری از خاطراتی که توتی براشون ساخته دارن تعریف می کنند که انگار هر پنجشنبه جمعه باهاش می‌رفتن جاده چالوس جوج ‌می‌زدند. آروم باش هم‌وطن!

۱۰. بابا طاهر هر وقت زنگ خونه رو میزدن میگف حاج خانم شما برو در و باز کن من عریانم زشته.

۱۱. ‏حمید معصومى نژاد رو باید نماد شهر رم کنن،اون از زمان زایمان مادر توتى داره گزارش تهیه مى کنه تا الان.

۱۲. موندم اولین نفر چطوری فهمیده دمبلان گوسفند رو میشه خورد. آخه آدم انقدر کنجکاو؟

 

وقتی به روباه سوهان بدی

جوک های جدید 2018 +عکس خنده دار

جوک های جدید ۲۰۱۸

 

۱۳. نمیفهمم چرا انقدر اغراق میکنید؟ من تو پارک صبحونه خوردم الان، کل مسیر خونه هم سیگار کشیدم، هیچکی گیر نداد. شایدم چون ایران نیستم اینجوره.

۱۴. ‏نشست خبری سخنگوی وزارت امور خارجه رو هم دارن تو اینستا لایو نشون میدن، همین فرمون و بریم چندسال دیگه صدا و سیما فقط باید قابلمه بفروشه.

۱۵. ‏تو رو خدا سر روزه گرفتن و نگرفتن دعوا نکنید، دشمن مشترک همه ماها اونائی ان که تیشرت میکنن تو شلوار.

۱۶. یه همکاری هم داشتیم سحر تریاک میزاشت لا خرما میگفت ساعت یازده صبح میترکه تو معدم تا افطار خمار نمیشم. کل کائنات پشماشون ریخته بود.

جوک های جدید 2018 +عکس خنده دار

جوک های جدید ۲۰۱۸

 

۱۷. ماه رمضون ملت تا ساعت ۲ ظهر رو حالت Stand by ان. از ساعت ۳ تا پنج و نیم شیش میرن رو حالت Energy saving. از ۶ تا افطار هم میرن رو Low battery.

۱۸. پسر خالم ۴٠ میلیون میخواد بده اسب بخره، میگم بیا و پولشو بده بیا سوار من شو.

۱۹. یه آبمیوه گیری قدیمی ناسیونال نارنجی داریم موقع آبمیوه گیری اگه بگیریش تموم گوشت تنتو آب میکنه. ولش هم میکنی میره تو کوچه میفته دنبال گربه‌ها.

۲۰. اگه یه روز صاحاب ِ گوگل بمیره به بچه‌ش گوگل‌ارث می‌رسه.

 

اول ایمنی بعد کار

جوک های جدید 2018 +عکس خنده دار

جوک های جدید ۲۰۱۸

 

۲۱. بابا چهار سال دوم روحانی رو به پایانه من هنوز دارم عکس برگه رای میبینم تو اینستاگرام. با اینترنت اکسپلورر پست اینستا میزارید؟

۲۲. یکی از نقاط مشترک مسی با بدلش اینکه جفتشون فینال چمپیونزو تو تلوزیون میبینند.

۲۳. دختره ١٢ سالشه، تو پروفایلش نوشته خسته شدم از شجاع بودن، فک کنم منظورش تنهایی شبا دستشویی رفتن باشه.

۲۴. ‏توتی ام خدافظی کرد دیگه ازون دوران فقط یه بوفون مونده و یه مهدی رجب زاده.

لطفا به روزه خواران بی احترامی نکنید.

جوک های جدید 2018 +عکس خنده دار

جوک های جدید ۲۰۱۸

 

۲۵. یارو با یه تور ۴ شب و ۳ روز میره ترکیه برمیگرده تا ۱۰ سال به همه آدرس میده اینجا خوبه اونجا خوب نیست.

۲۶. ‏با زیدم رفتم کافه برا خودش یه نوشیدنی بیست هزار تومنی سفارش داد گفت تو چی میخوری؟ گفتم شکست عشقی.

۲۷. واقعا چجوری تو اتوبوس و مترو زل میزنین تو چشم بزرگ ترتون و راحت میشینین رو صندلی؟ من رومو میکنم اونور چشم تو چشم نشیم.

۲۸. سوار تاکسی شدم سریع گفتم: نئولیبرالیسم متمایل به غرب داره خاور دور رو پوپولیست محور میکنه. گفت: حاجی تاکسی داداشمه‌. سخت نگیر، درست میشه.

جوک های جدید 2018 +عکس خنده دار

جوک های جدید ۲۰۱۸

 

۲۹. ‏کاش کارمند ستاد استهلال ماه رمضان بودم. کلّاً در سال دو روز میرفتم پشت‌بوم سرکار.

۳۰. بیاید قبول کنیم با این شیوه بازی و این نتیجه، دیگه دست‌کم یه ذره داره از ارزش‌های استقلال کم میشه.

۳۱. ‏‏این نتیجه نهایی نیست تو بعضی شهرستانا استقلال بازی رو‌ برده.

۳۲. ‏مهمان این هفته برنامه ماه عسل علی منصوریانه.

 

اینم براتون پیدا کردیم

عکس خنده دار 1396 | جوک های جدید 2018
عکس خنده دار ۱۳۹۶ | جوک های جدید ۲۰۱۸

جوک های جدید ۲۰۱۸

 

۳۳. ‏وقتى از دستمون ناراحتید یا سوتفاهمى پیش اومده بیاید بگید چون ما برامون ناتیفیکیشن نمیاد.

۳۴. اینکه سحر هی آب بخوری و انتظار داشته باشی فردا تشنه ت نشه انتظار بیخودیه. آپشن ذخیره آب فقط برای شتر طراحی شده، خودتو منفجر نکن مومن.

۳۵. ‏تو خونه هی میرفتم در یخچالو باز میکردم یادم می اومد روزه ام دوباره میبستم،بعد از ۵،۶ بار بابام گفت: بخور گناهش پای من، یخچالو سوزوندی حیوون.

۳۶. فرانچسکو توتی: من وفاداری به رُم رو از حمید معصومی نژاد آموختم.

 

جوک های جدید 2018 +عکس خنده دار

جوک های جدید ۲۰۱۸

 

۳۷. ‏باشگاه فقط اون جا که رو تردمیل جون میکَنی چربی بسوزونی ، یه لاغر نشسته داره سالاد ماکارونی کوفت میکنه.

۳۸. ‏رفتم حلیم بخرم،نوشته بود حلیم بوقلمون. گفتم داداش ناموساً بوقلمونه؟ گفت دوساله از من کباب میگیری فهمیدی گوشت خر میزنم؟ اینم فک کن بوقلمونه.

۳۹. تنها ستادی که حقشه میلیاردی دستمزد بگیره همین ستاد آقای رئیسیه. بنده خداها هنوزم که هنوزه دارن فعالیت انتخاباتی میکنن.

۴۰. واسه اینایی که عکس پروفایلشون هنوز نوار با روحانی تا ۱۴۰۰ داره باید عکس پروفایل جدید ببریم از حمایت درشون بیاریم؟

 

دختری که ps بازی میکنه زن نیست فرشته ست

جوک های جدید 2018 +عکس خنده دار

جوک های جدید ۲۰۱۸

 

۴۱. خیلی دوست داشتم نارنگی هسته دارا بفهمن اگه ما حوصله داشتیم چیزیو از چیزی جدا کنیم میرفتیم پرتغال میخوردیم.

۴۲. میگن ‏منصوریان درخواست بازشماری گل‌ها رو کرده.

۴۳. ‏مهم اینه که گل استقلال حلاله و مثل ۶ تا گل العین حرام نیست.

۴۴. ‏سرنوشت اون ۱۲ قطعه عکسی که هر سال توی مدرسه از ما میگرفتند چی شد؟!

۴۵. اگه دیدید موهای یکی یکم کم پشت شده سریع بهش بگین “موهات داره میریزه ها” چون اون خودش متوجه این مسئله نمیشه.

 

عکسها و جوک های خنده دار پیروزی حسن روحانی در انتخابات ۹۶

عکسها و جوک های خنده دار پیروزی حسن روحانی در انتخابات ۹۶

عکسها و جوک های خنده دار پیروزی حسن روحانی در انتخابات 96
عکسها و جوک های خنده دار پیروزی حسن روحانی در انتخابات ۹۶

جوک های پیروزی حسن روحانی

‏تتلو بعد از دیدن نتایج آرا به دامان طبیعت بازگشت

تتلو روی درخت,جوک های پیروزی حسن روحانی در انتخابات

♦ بله اقای رئیسی مردم رو نمیتونی با شکم و یارانه گول بزنی… مردم ایران خیلی تغییر کردن داداش

♦ کجا بود به رفراندوم افزایش مبلغ یارانه رای منفی دادن؟ نروژ؟ سوئیس؟ ایران؟

♦ اسکار شکست خورده ترین هشتگ هم میرسه به: #آخر_هفته_روحانی_رفته

♦ اسکار ماندگارترین هشتگ هم میرسه به #با_روحانی_تا_۱۴۰۰

این مردم دیگه با یارانه و پول گول نمیخورن… این مردم آزادی میخوان… آینده میخوان

عکسها و جوک های خنده دار پیروزی حسن روحانی در انتخابات 96

♦  کاپ اخلاق: هاشمی طبا * بهترین پاسور: جهانگیری * آقای گل: دکتر حسن روحانی

♦  علت شکست اصولگرایان نه تتلو بود نه درصدهای قالیباف نه عملکرد رییسی
علت شکست اصولگرایان بالا رفتن سطح آگاهی مردم توسط شبکه های مجازی بود

عه عه عه ببین چقد اخلاف آرا دارم

رئیسی,جوک های پیروزی حسن روحانی در انتخابات 96

♦ یکی بلند بشه بره بزنه به پشت وزارت کشور نتایج تو گلوش گیر کرده

♦ علت دیر اعلام شدن نتایج این بوده که قالیباف رای ها رو توی شهرداری قایم کرده بوده و میگفته اقا قبول نیست روحانی دوپینگ کرده بوده

صدا و سیما و قالیباف و میرسلیم و رئیسی چهار نفری هم حریفم نشدن خخخخ

جوک های پیروزی حسن روحانی در انتخابات 96

♦ ولی پیشرفت خوبی داشتیم از سامانه «کجا نذری فسنجون میدن» رسیدیم به روبات «کجا رأی بدیم خلوت تره»

♦میگن اینایی ک تو برگه انتخاباتی اسم پرسپولیسو نوشتن رای هاشون از میرسلیم و هاشمی طبا بیشتره

♦ زندگی من مث هاشمی طباس خیلیا دوسم دارن ولی مجبورن یه نفر دیگه رو انتخاب کنن.


♦ ستاد انتخابات طی بیانیه ای اعلام کرد، وانستید که  نمیرسه، پخت آخره

بازم زئیس جمهور شدم

خنده حسن روحانی

 ♦ میگن آهنگای امیر تتلو یه قطع نخاع رو شفا داده … یارو از رو ویلچر بلند شده و ضبط و خاموش کرده

♦ رقابت تنگاتنگی میان مهندس  میرسلیم و آرای باطله در جریان است

♦میخوام برم دست بلوچ‌ها و روستاهایی که معادله جامعه‌شناسان و اقتصاددان‌ها رو به هم زدن ببوسم. رای برای یارانه؟ خجالتشون دادید.

♦ولی قول بدید عصری تو ماشیناتون و وقت شادیاتون حامد همایون نذارید و این پیروزی رو به کام بقیه زهر نکنید.

آقا پیروز انتخابات شدیم ولی از فردا دهنمون سرویسه، اینا کلی مطالبه دارن

جوک های پیروزی حسن روحانی در انتخابات 96

♦ الان تنها چیزی که میتونه این خوشحالی رو تکمیل کنه گرفتن تتلوعه ^___^

♦ آخه آرای باطله میلیونی ؟ !!  چقدر ملت بیکار داریم که حتی برای نظر خودشونم ارزش قائل نیستن

♦ ما نه خودمونو ۴ درصدی میدونستیم نه ۹۶درصدی.نتیجه انتخابات نشون داد ما یه ملتیم و کنار همیم.فارغ از درصدها,نژاهاد و رنگ ها

‏‎‏

تنها نفر آخرى که نه تنها کسى از آخر شدنش جوک نساخت بلکه براى همیشه موندگار شد

کاش انتخابات کاپ اخلاق هم داشت

بی ریاترین نامزد ریاست جمهوری ایران

جوک های پیروزی حسن روحانی در انتخابات ۹۶

این صفحه به روز خواهد شد…

منبع: مراحم

عکسها و جوک های خنده دار پیروزی حسن روحانی در انتخابات ۹۶

لطیفه های جدید تلگرامی همراه با عکس خنده دار

لطیفه های جدید تلگرامی همراه با عکس خنده دار

لطیفه های جدید تلگرامی همراه با عکس خنده دار

لطیفه های جدید تلگرامی همراه با عکس خنده دار
لطیفه های جدید تلگرامی همراه با عکس خنده دار

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس را در ادامه مجله مراحم مشاهده میکنید امیدواریم که لبخند را بر روی لبان شما جاری کند.

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

۱. من هر جا برم خواستگاری لیست اموال قالیباف رو با خودم میبرم میگم ببین این وضعیت شهردار تهرانه از من چه توقعی دارید.

۲. نت رو بدون پسر تصور کنین:
دخدره عکس میذاره:
تعداد لایک:۲ تا
تعداد کامنت :۴ تا
کامنتها: اه بازم این لباستو پوشیدی؟
خانومی این رژ اصـــن بهت نمیاد
دیسلایک!
آره پسر که نباشه زندگی جریان نداره

۳. ‏من اول فکر میکردم “مادرخرج” یه فحشه، بعد یه بار رفتیم بیرون من مادرخرج شدم فهمیدم از صدتا فحش هم بدتره!

۴. ‏تنگه هرمز….  همسر هرمز درحال پوشیدن شلوار در اطاق پورو….

حالا فهمیدید چرا پسرا موهاشونی این شکلی میبندن؟

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

۵. ‏یه استاد هست فامیلش آغاسیه بعد میگه برید تو سایت من هرچی واسه دانلود گذاشتم بگیرید. بهش میگم من فول آلبوم شما رو دارم، ناراحت شد انداختم بیرون.

۶. کریم بنزما اگه ایرانی بود قطعا الان داشت تو خیابون زند شیراز پاسور و سی دی میفروخت.

۷. ‏ما یه یعقوبعلی داریم بهش میگیم یَقَل. خانومش تازه فهمیده کلی حال کرده. حدس زدیم که دلیلش شاید این باشه که میتونه بهش بگه یَقَل ام، بیا بغلم.

۸. ‏چطوری ممکنه از بوی رنگ و بوی بنزین بدتون بیاد؟ من حتی اگه عطرش بود میزدم به خودم میرفتم بیرون.

اهههه ترششششه

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

 لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

۹. ‏تو ترانه‌های با مضمون شکست‌ عشقی‌تون از ترکیب قرص خواب استفاده نکنین ه‍م می‌فهمیم چقد پاره شدین.

۱۰. بابا این حرفا چیه میزنین؟به یارو میگم داره از دماغت خون میاد،گفت یکی رو تو مغزم کشتم. حالا ۵ دقیقه پیش خودم دیدمش دستش تا مچ تو دماغش بود.

۱۱. دادن حق طلاق و حق خروج از کشور و حق تحصیل و کار به همسر که هنر نیست. عاشق اونه که حق آخرین نون خامه ای رو بده بهش.

۱۲. منی که به شما می‌گم حتمن رای بدید برام فرقی نداره. من سه هفته دیگه از ایران می‌رم. من نگران چهار هفته دیگه‌م که بر می‌گردم.

‏گفتم یه جا قبلا دیدمش نگو تو GTA بوده

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

 لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

۱۳. مامانا دروغ می‌گن، مامانا برای اعلام ساعت صبحگاهی خیلی دروغ می‌گن.

۱۴. فاز اون افرادی که میرن پای صندق رای اسم تتلو یا حامد همایون رو مینویسن درک نمیکنم. ابله این رای سرنوشت خودته لااقل بنویس اقام داریوش.

۱۵. تتلو عکس گذاشته ما به خرداد پر از حادثه عادت داریم :))))) امسال رای گیری تو اردیبهشته.

۱۶. به نظرم یه بار چهارسال بدون رییس جمهور پیش بریم ببینیم اصلا فرقی می‌کنه اوضاع؟

من با ۳۲ سال سن هنوز از این میترسم

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

 لطیفه های زیبای تلگرامی همراه با عکس

۱۷. تبلیغات انتخاباتی فقط اون که تتلو گفت اگه دوس دارین من دوباره بیفتم زندان به روحانی رای بدین.

۱۸. تو انقلاب یکم بچرخی حتی میتونی سوالای شب اول قبر رو بگیری. نتونستی میتونی پول بدی نکیر و منکر قبولت کنن.

۱۹. موجوداتی ماشین رو کنار اتوبان پارک می‌کنن میرن از درخت‌های وسط اتوبان آویزون میشن که توت نرسیده بخورن! الان فصلش شده.

۲۰. این دافایی که کاندیدای شورای شهر شدن بنرای تبلیغاتیشون آدمو یاد دیوارای ارایشگاه زنونه میندازه.

جیسون استاتهام در انتخابات شورای شهر تبریز

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

 لطیفه های خند دار تلگرامی همراه با عکس

۲۱. یه رفیق دارم ۴ سال پیش یه بار به برنامه نوبت شما زنگ زده اونم وسطش قطع شده بعد تا الان همه جا توی پروفایل هاش مینویسه فعال سیاسی.

۲۲. تو بیوی این شاخای اینستا جوری با حجم زیادی از شروط و تهدیدها مواجه میشی که انگار اومدیم خواستگاری.

۲۳. ‏آقا من دلم تنگ میشه برا مناظره چیکار کنیم؟ باید چار سال دیگه صبر کنیم برا سیزن جدیدش یعنی؟

۲۴. عشق باید دوطرفه باشه ولی متاسفانه ته‌دیگ ماکارونی اصن نمیدونه عشق چی هست.

وقتی دهه شصتیا میگن در شرایط سخت درس خوندیم

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

  لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

۲۵. از نظر پسرها سه تا رنگ اصلی داریم، ولی از نظر دخترها حتی آبی آسمانی جمعه با آبی آسمانی شنبه فرق داره.

۲۶. به این فکر کنین که اول مهر متولدین ۱۳۷۸ میرن دانشگاه و یک دقیقه سکوت کنین.

۲۷. کنسرت های رضا گلزار خیلی جالبه، دخترا واسه خودِ رضا گلزار میرن، پسرا میرن چون دختر زیاد میره، رضا گلزار هم فکر میکنه صداش خوبه.

۲۸. ‏من هنوز معتقدم تو فیلم تایتانیک ، جک اگه آخر فیلم جای لاس زدن با رز دو تا بیست متر قورباغه و کرال پشت میرفت از سرما یخ نمیزد.

اسکار بهترین سوال هم میرسه به این خانم

لطیفه های جدید تلگرامی همراه با عکس خنده دار
لطیفه های جدید تلگرامی همراه با عکس خنده دار

 لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

۲۹. آیا مى دونستین هاشمى طبا یه برادر داره به اسم دى جى طبا، این درس خوند دکتر شد اون درس نخوند تو رادیو جوان ریمیکس میده بیرون.

۳۰. چقد خوشگل تو شهرمون ریخته ما خودمون خبر نداشتیم. (تبلیغات شورای شهر)

۳۱. هوای اهواز داره وارد وضعیتی میشه‌که جای کرم ضد آفتاب باید پودر سوخاری بمالیم.

۳۲. دو واژه ی “بارون” و “دیوونه” رو از ترانه سراها بگیری، موسیقی پاپ کشور رسما فلج میشه.

‏نزدیک انتخاباته همه چی آزاده

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

  لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

۳۳. خدا رو شکر تو این هوای گرم هر جا رو نگاه میکنی یه ستاد انتخاباتی هست که داره شربت میده.

۳۴. ‏«حضرت عباسی» یه کلمه ایه که استفاده ازش ربطی به فرهنگ و دین و ایمان نداره، انیشتین هم یه جاهایی واسه اثبات نظریش به کار میبرد.

۳۵. ‏بعضی وقتا جوری از روحانی تعریف میکنن که میترسم اگه رای آورد بگه شما لیاقت منو ندارید و جمع کنه بره رییس‌جمهور سوئیس شه.

۳۶. دیوار دانشگاه یه اطلاعیه زده بودن که به واجدین شرایط هشت میلیون وام میدن، رفتیم شرایطو خوندیم دیدیم راحت ترینش اینه که فرزند دو شهید باشی.

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

 لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

۳۷. هیچوقت از یه دختری که خط چشم دنباله دار کشیده نپرسین چرا دیر کردی.

۳۸. دختره ۱۳ سالشه پی ام داده میگه من برنامه غذایی مخصوص‌دارم که بچم خوشگل‌بشه. من هم سن این بودم یه هفته التماس میکردم شوت سوباسا به تیرک نخوره.

۳۹. موقع آموزش رانندگی اینقدر تند میرفتم، استاده بهم گفت؛ پسرجان پشت ماشین نوشته تحت تعلیم نه تحت تعقیب.

۴۰. تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آبِ شهر ازش میپاشه به درُ دیوار و سرُ صورتت، حالا ۱۷دور باید بتابونی تا بسته شه.

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

  لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

۴۱. رفته بودیم عروسی، برادر عروس یه جوری با شوق و ذوق میرقصید که قشنگ مشخص بود از اینکه اتاق دیگه مال خودش شده خوشحاله.

۴۲. طرف رو توی توییتر آنفالو کردم رفت فیسبوک آنفرندم کرد تو تلگرام هم بلاک. حالا تو خیابون هم که پیاده میرم حواسم به ساختمانای بلند هست مبادا تک تیر انداز نزنه منو.

۴۳. ننم داشت شام میذاشت ، گفتم زیاد بزار ، یه یه بار مصرف هم ببرم واسه ممدباقر، گشنه نخوابه.

۴۴. یکی از فانتزیای کواکبیان اینه که خدا بهش یه دختر بده اسمش رو بذاره “کوکب”.

۴۵. این خط لوله ی سراسری که میگن همون دانشگاه دولتی خودمونه؟

وقتی آنتی ویروس رایگان رو لپتاپت نصب میکنی

لطیفه های تلگرامی همراه با عکس

لطیفه های جدید تلگرامی همراه با عکس خنده دار

 

اس ام اس طنز تلگرامی خنده دار

اس ام اس طنز تلگرامی خنده دار

اس ام اس طنز تلگرامی خنده دار

اس ام اس طنز تلگرامی خنده دار

 

 

جوک های خنده داری را برای شما جمع آوری کرده ایم تا دقایقی شما را بخندانیم در ادامه می‌توانید ما را دنبال نمایید .

دختر عمم پیاز سرخ میکنه بوی ماهی بره

بعد اسفند دود میکنه بوی پیاز بره

.

.

.

بعد پنجره رو باز میزاره بوی اسفند بره

تازه کلی هم خوشحاله از این کارش …..!!

جوک های طنز و خنده دار روز

جهانی را تصور کن بدون ِ اینــترنـت …

.

.

.

.

نه غلط کردم بیخیال! تصورشم سخته

اس ام اس طنز تلگرامی و خنده دار

قسم نامه آقایون…

به خدا سوگند

اگر لیوان شیشه ای را

در دست راستم بگذارند،

.

.

و لیوان یک‌بار مصرف را

در دست چپم بگذارند

باز هم در یخچال را بازمی کنم

و با پارچ آب می‌خورم…

اس ام اس طنز و خنده دار روز

‏یکی از دلایلی که رانندگی نمی کنم

بعد نداشتن پول خودرو،

.

.

.

.

اینه که توان برخورد مسالمت آمیز با اینایی که الکی بوق میزنن رو ندارم

اس ام اس طنز تلگرامی و خنده دار

موتوریه موبایل رو زد،

رفتم دنبالش داد میزدم وایسا،

.

.

برگشت اومد گفت داداش تا حالا هیچ دزدی با این حرف متوقف نشده،

قانع شدم گفتم برو.

پیامک طنز تلگرامی و خنده دار

‏فقط ساعت برنارد نبود که زمان رو نگه میداشت ،

.

.

.

من خودم با کتاب این کارو انجام میدم ،

می‌گیرم دستم اصلا عقربه های ساعت حرکت نمیکنن که

اس ام اس طنز تلگرامی و خنده دار

یکی از تفریحات سالم بضی ادما دربرخورد با پوست میوه ها اینه که:

پوست سیبو یه سره بگیره بدون این که وسطاش پوست از چاقو بیفته!!!

رو پوست هندونه بعد خوردن باچاقو طرح های مینیاتوری بزنه!!

پوست پرتقالو به مربع های ۱*۱ تقسیم کنه!!

بعضیام پوست خیارو بعد پوست کندن!!!! میخورن

اس ام اس طنز تلگرامی و خنده دار

این جمله‌ی مامانا که میگه من دیگه باهات کاری ندارم هرغلطی میخوای بکن همۀ ش الکیه . دو دقیقه دیگه سرشو میکنه تو اتاقت ببینه داری چه غلطی می کنی

اس ام اس طنز تلگرامی و خنده دار

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺧﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﭘﯿﺶ ﻋﺸﻘﻢ ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﺳﺎﯾﻠﻨﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ

.

.

.

ﺭﯾﺴﮑﺶ ﺑﺎﻻﺍﺍﺍﺍﺳـﺖ ﮐﻼً ﺑﺎﺗﺮﯾﺸﻮﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺟﻮﺭﺍﺑـَـﻢ

اس ام اس طنز تلگرامی و خنده دار

دوستان عزیز به دلیل مسافرت خارج از کشور سه ماه در خدمتتون نیستم….

.

.

.

همسایه مون داره میره فرانسه مودمش رو خاموش میکنه دیگه نمیتونم بیام پیشتون

اس ام اس طنز تلگرامی و خنده دار

زن: بلند شو اذون صبحه

مرد: قضا شو میخونم

.

.

زن : خدا گفته وقتی میتونی باید سروقت بخونی

مرد: خدا گفته ۴ تا زن هم میتونی بگیری

زن : بخواب، خدا بخشندست عزیزم

اس ام اس طنز تلگرامی و خنده دار

مورد داشتیم

دختره خواسته شیشه نوشابه رو بزاره تو یخچال دیده جا نمیشه

یه کم ازش خورده دوباره امتحان کرده …

.

.

میگن یخچاله سوخته از خنده

اس ام اس طنز تلگرامی و خنده دار

داشتم تو کلاس از اول تا آخر با دوستم حرف میزدم،

استاد آخرای کلاس دیگه از دستم خسته شده بود گفت

.

.

پنج دیقه مونده دیگه حرفاتو جمع بندی کن!

اس ام اس طنز تلگرامی و خنده دار

خدایا این همۀ چاله چوله تو زندگیمونه

.

.

.

دوتاشم مینداختی رو لوپمون خب. یکم تو دل برو تر میشدیم. والا…

 

اس ام اس طنز تلگرامی خنده دار

 

جوک های تلگرامی باحال + عکس های خنده دار

جوک های تلگرامی باحال + عکس های خنده دار

جوک های تلگرامی باحال + عکس های خنده دار

جوک های تلگرامی همراه با عکس را در ادامه مجله مراحم ببینید

جوک های تلگرامی

۱. ‏پلیسا دوست دارن ما جرم کنیم
دکترا دوست دارن ما مریض بشیم
دندون پزشکا دوست دارن دندونای ما فاسد بشه
مکانیکا دوست دارن ماشینامون خراب بشه
فقط این دزدا هستن که آرزوی یه زندگی پر پول و موفق و خوب برامون دارن خدا نگهدارشون باشه

۲. دیشب خواب دیدم قیامت شده همه رفتیم اون دنیا …
دیدم بابام با کاپشن نشسته تو جکوزی
از نگهبان پرسیدم چرا اینطوریه ؟؟؟؟!!!
نگهبان گفت این داره تاوان اون موقع هایی رو میده که کولر رو روی شما خاموش میکرد

۳. جوری نباشید که باباتون هر وقت از
جلوی داروخونه رد شد به خودش فحش بده

۴. بعد از داعش
وحشی ترین موجودات روی زمین دختر دبیرستانیای مینی بوس سرویس مدرسه‌ن
انگار از زندان گوآندانامو آزاد شدن

 

وااااای خدااااا

جوک های تلگرامی باحال + عکس های خنده دار

جوک های تلگرامی باحال + عکس های خنده دار

 

۵. تلوزیون داره نشانه هاى عقب افتادگى و فلج مغزیو نشون میده پدرم هر ۵ دقیقه یه بار برمیگرده طرفم از زیرعینک نگام میکنه و یه چیزایى یادداشت میکنه.

۶. سال اول دبیرستان واسه یکی از معلمام بربری رو گذاشتم توی جعبه، کادو کردم. خیلی آدم مشتی ای بود، دستای بزرگ و سنگینی هم داشت.

۷. ‏الان زنگ بزنی خونه رییسی میگه یک میلیون شغل، بفرمایید؟

۸. یه رفیق داشتم ازدواج کرد بعد با همسرش هر وقت منو میدید نیشخند میزد بعد از دو سال هر وقت منو میبینه بغض میکنه

 

ما تهرانیا گوشیمونو با آشغالامون شارژ میکنیم

جوک های تلگرامی همراه با عکس
جوک های تلگرامی همراه با عکس

 

 

۹. ‏عشق همینه. یک خری که دوستش نداری افتاده دنبالت، در حالی که خودت دنبال یک گاوی که نمیخوادت میری.
بهتر از این نمیتونم این باغ وحش رو توصیف کنم

۱۰. این همه پیتزا خوردیم . . .
آخرشم نفهمیدیم فرق پیتزا مخصوص و پیتزا مخلوط چیه ؟

۱۱. -هر اداره و سازمانی دچار کسری بودجه میشه آزمون استخدامی میذارن
از چند هزار نفر، نفری ۵۰ تومن پول میگیرن چند میلیارد جور میشه دو نفر آشنا استخدام میکنن

۱۲. ‏سحرخیز به شرطی کامرواست که پای کلپچ در میون باشه.

 

دست فروش های چینی هم اومدن

جوک های تلگرامی همراه با عکس
جوک های تلگرامی همراه با عکس

 

۱۳. ‏تو قسمت ازدواج شناسنامه بابابزرگم دیگه جا نیست اسم بنویسن، زنای جدیدشو تو قسمت انتخابات نوشتن، اونم پر شده چند ساله نمیتونه رای بده.

۱۴. ‏آخرش هم مثل این فیلمای جم معلوم میشه بنزما پسرِ زیدانه. وگرنه دلیلی نداره موراتا با اون همه جذابیت نیمکت نشین باشه.

۱۵. تجربه میگه وقتی دسته جمعی با ماشین میریم بیرون فقط اِبی بزاریم چون تنها وجه اشتراک هممون تو موسیقیه.

۱۶. ‏یه بارم رفتم «پول پارتی» هرچی واستادم پول بریزن وسط که جمع کنم نریختن! آخرشم همه پریدن تو استخر منم پاشدم برگشتم خونه، البته با کلی آناناس.

 

آیادانیا اینجوری آش نذری میپزن

جوک های تلگرامی همراه با عکس
جوک های تلگرامی همراه با عکس

 

 

۱۷. تو دانشگاه اصلا نباید درخت میوه باشه. دانشگاه ما یه درخت شاتوت بود، صبح میومدی بری سرکلاس میدیدی چنتا دانشجوی دکترا از شاخه هاش آویزونن.

۱۸. بند کتونی هم راه میری تو خیابون هی باز میشه دم خونه میخوای باز کنی باید با دندون بیفتی به جونش! مسخره‌ی دراز.

۱۹. ‏قسمت عمده ای از کودکی من صرف فکر کردن به این مساله شد که تو آهنگ واسه دختر شما خواستگارا اومدن شماعی زاده؛ تهش کدوم یکیشون خیلی خوب بود؟

۲۰. ‏خدایا همه ما را از دست گروههای تلگرامی کاندیداهای شورای شهر محافظت بفرما.

 

وقتی گوشیتو بابات ازت میگیره

جوک های تلگرامی همراه با عکس
جوک های تلگرامی همراه با عکس

 

 

۲۱. ‏یه دفتر قیمت کردم ۶٠ هزار تومن، من از دفتر ۶٠ هزار تومنى انتظار دارم خودش به خط نستعلیق هرچى بگم بنویسه، موزیکم پخش کنه، پاشه ماچمم بکنه.

۲۲. تو سریع و خشن ماشین داره با ١۶٠ کیلومتر سرعت میره راننده یهویى میذاره تو دنده یک که شتاب بگیره، امروز امتحان کردم گیربکس الان تو صندوق عقبه.

۲۳. به معلم قرآنمون گفتم معلمی مگه شغل انبیا نیست؟ گفت چرا، گفتم الان معجزه شما چیه؟ جوری نشونه گیری کرد گچ رو زد وسط پیشونیم ک همونجا ایمان آوردم.

۲۴. ما نهایتا مهره خار داشته باشیم، مهره مار واسه پولدارهاس.

 

یعنی الان داره گلوی کدوم گاو رو تیکه پاره میکنه…

جوک های تلگرامی همراه با عکس
جوک های تلگرامی همراه با عکس

 

 

۲۵. زمستونا بخاری رو زیاد کنیم گاز شمالیا قطع میشه، تابستونا کولر روشن کنیم برق جنوبیا میره. بنظرم همه جمع بشیم اراک و اصفهان و قم راحت تریم.

۲۶. عنصرالمعالی کیکاووس بن اسکندر بن قابوس بن وشمگیر بن زیار رو تا صدا میزدن بیاد چای بخوره چایه سرد می‌شد.

۲۷. فامیلمون پرسید: شما تو عسلویه تو پروژه های نفت و گاز کار میکنید؟ گفتم: آره. گفت: قبض گاز این ماه ما رو نگاه کن، چرا این قدر زیاد اومده؟

۲۸. بعد از این که خوندن و نوشتن و جمع و ضرب یاد گرفتیم باید ترک تحصیل میکردیم. به شخصه از اون به بعد چیز مفیدی یاد نگرفتم.

 

وضعیت من تو زندگی

جوک های تلگرامی همراه با عکس,داور خنده دار
جوک های تلگرامی همراه با عکس

 

 

۲۹. امیدوارم تکنولوژی اینقدر پیشرفت کنه که وقتی دو نفر تو شبکه های مجازی دعوا میکنن مستقیم آپلود بشن تو رینگ بوکس.

۳۰. روز معلم رو به تمامی معلمای زحمت کش بجز معلمای عربی و ریاضی، تبریک عرض می‌نمایم.

۳۱. ‏امروز با پدیده ای روبرو هستیم که عکس پروفایل تلگرام خودشو عوض میکنه ولی بعد ۲ روز هنوز پیامارو سین نکرده.

۳۲. فکر کنم تیم فوتبال ساحلی ایران تو کیش جلوی دخترا تمرین میکنند، وگرنه هیچ دلیلی نداره یه تیم ۹۸ درصد گلاش برگردون باشه.

 

وقتی بابات قصاب باشه

بچه قصاب
جوک های تلگرامی همراه با عکس

 

 

۳۳. هیچوقت یادم نمیره! داشتم واسه کنکور ارشد برق میخوندم بابام نصاب ماهواره آورده بود بهم گفت پسرم دقیق نگاه کن ببین مهندس چیکار میکنه یاد بگیر.

۳۴. ‏جا داره به اون معلم ابتدایی هم سلام کنم که روز معلم بهش کلیات سعدی هدیه دادم. پس داد گفت اینو دارم. سلام بی‌شعور.

۳۵. ‏روز معلم رو به همه معلما و استادان دانشگاه تبریک مى گم (بجز اونایى که به خشگلا نمره الکى میدادن).

۳۶. ‏خونه ما وقتى نون سنگک کنجدى گرم میرسه واسه صبونه از خط مقدم جبهه خطرناک تره وضعیت.

 

کت و شلوار سگ !

اونوقت من به خاطر اینکه کت شلوار ندارم خواستگاری نرفتم

کت و شلوار سگ
جوک های تلگرامی همراه با عکس

 

۳۷. آدم به نامهربونی عادت می‌کنه، به ظلم عادت می‌کنه، به تنهایی عادت می‌کنه. تنها چیزی که آدم هیچوقت بهش عادت نمی‌کنه صبح زود بیدار شدنه.

۳۸. قبلا هرکی شکست عشقی میخورد داریوش گوش میکرد بعد معتاد میشد، الان مهدی جهانی گوش میدن و استوری میزارن با یکی از ۵ نفر اولی هم که اومدن دایرکت رل میزنن.

۳۹. خدایا پول ندادی، شانسم ندادی، قیافه هم ندادی، حداقل نمیذاشتیمون تو خاورمیانه.

۴۰. ‏اون پیچای ریز دسته عینک هم شوخی بدی بود ک سازنده عینک باعینکیا کرد.آخه اونیکه عینکشو در میاره میخ طویله رم بزور میبینه. چطور اون پیچو سفت کنه.

 

ماشین مخصوص خانم ها با امکانات هفت قلم آرایش

ماشین دماشین دخترونه
جوک های تلگرامی همراه با عکس

 

 

۴۱. ‏یکی خونه بی ماد، یکی منچستر بی فرگوسن، یکی خندوانه بدون جناب خان، درست بشو نیستن که نیستن.

۴۲. ‏اصن معلومه که “ابولمجد مجدود ابن آدم سنایی غزنوی” رو تو خونه “هوی” صدا میکردن.

۴۳. براى گربمون یه کالباس انداختم پاشد رفت تو باغچه یه چاله کند کالباسو چال کرد، رفتم بهش گفتم خدا به بازماندگانتون صبر بده، بغلم کرد زد زیر گریه.

۴۴. خودِ مرغ ماهی خوار، بینِ یه بشقاب غذای دریایی و چلوکباب، چلوکباب رو انتخاب میکنه. بعد شما میرین رستوران، غذای دریایی سفارش میدین؟

 

 

تبلیغ عجیب
جوک های خنده دار تلگرامی همراه با عکس جالب

 

۴۵. ماهی قرمزمون سیاه شده بازم نمیمیره ، داداشم رفته بود بغل تنگش میگفت ما هزار و پونصد تومن دادیم بیشتر از این ازت توقع نداریم بمیر دیگه.

۴۶. قاتل رییس جم تی‌وی، اگه اسمتو سرچ می‌کنی بدون که هرچی دادن دوبرابر می‌دم شبخیزم بکش.

۴۷. ‏جالبه که تو ایران برای بدست آوردن پول، اول باید پول داشته باشى.

۴۸. ‏هرچی به این حراست دانشگاه میگم بابا من خودم تو کتاب ابن سینا خوندم اوره موجود در ادرار برای رشد درخت توت خوبه گوش نمیده کارت دانشجوییمو گرفت.

 

جوک های تلگرامی باحال + عکس های خنده دار

 

جوک ها خنده دار |اس ام اس جدید اردیبهشت ۹۶

جوک ها خنده دار |اس ام اس جدید اردیبهشت ۹۶

جوک ها خنده دار |اس ام اس جدید اردیبهشت ۹۶

اس ام اس جوک

بیل گیتس گفته دلیل موفقیتم اینه که تا حالا ساعت ۱۰ شبِ آمریکا رُ ندیدم! جالبه من تاحالا حتی اصلا آمریکا رُ هم ندیدم، ولی موفق نیستم 😐

… جوک ها و اس ام اس خنده دار اردیبهشت ۹۶ …

‏وقتی خیلی بچه بودم یه باراومدم مودب باشم، نصفه شب رفتم به مادرم گفتم مامان من خودمو خیس کردم. مادرم گفت برو بخواب فردا بیدار میشم میزنمت

… اس ام اس جوک …

یه بار چنان پیتزا بدی درست کردم که حتی اگر پرچم ایتالیا رو آتیش میزدم اینقدر بهشون توهین نمیشد 😐

… اس ام اس جوک …

من از بچه داری فقط طرز تهیه شو دوست دارم…
.
.
.
دیالوگ عموی گرام در جواب اینکه، عایا بچه دوست دارد یا خیر…

… اس ام اس جوک …

دوست پسراتونو امتحان نکنید
.
.
.
.
.
.
.

جنسشون ایرانیه زود خراب میشه 😐

… اس ام اس جوک …

مادربزرگم یه متکای گنده برمیداشت روش چادر مینداخت بهش عینک میزد میذاشت گوشه خونه میگفت این خانم فتحیه بد باشی میخوردت. منم دست به سینه تا شب :)))))))

… اس ام اس جوک …

سالی که نکوست از بهارش پیداست . فروردین :
** سیل **
** زلزله **
** مرگ بازیگر ** …..!!
تا اسفند فکر کنم جهنم بشه …..!! والا بخدا
قدرِ ۱۳۹۵ رو ندونستیم

… اس ام اس جوک …

من همیشه قرار اولو پیاده میرم که ببینم واسه طرف من مهمم یا ماشین

از اون به بعدم پیاده میرم چون ماشین ندارم 😀

… اس ام اس جوک …

سوپری محلمون رفته ثبت نام ریاست جمهوری

رفتم پیشش میگم اصغر آقا برنج آوردی؟

پسرش رو نشون میده میگه لطفا از معاون اولم بپرس :-) :-) :-) :-)

… اس ام اس جوک …

۹۹درصد عکسای خفنی که ملت تو خوشیا از خودشون میگیرن لبخند و حس توش؛خیلی مصنوعیه!!
خوشی اونیه که یادت بره دوربین داری اصلا..

… اس ام اس جوک …

رفتم دماغمو عمل کنم دکتره یه نگا کرد..

گفت :
داداش شما صبرکن یکم دیگه علم پیشرفت کنه کُلا سرتو عوض کن!

مشکل تو فقط با عمل دماغ حل نمیشه

… اس ام اس جوک …

شاید تو نگاه اول، معتادای ایرانی و آمریکایی فرقی با همدیگه نداشته باشن.
ولی لااقل معتادای آمریکایی بلدن انگلیسی رو فول فول حرف بزنن. 😀

… اس ام اس جوک …

یه بارم خواستم لوس بازی دربیارم آقامون بیاد نازمو بکشه رفتم تواتاق پتو کشیدم روم که مثلا قهرم بیاد بگه خانومم عشقم نفسم ..
.
.
.اومد بطری ابو خالی کرد روم رفت
.
.
بالاخره انتقام خیس شدنمو میگیرم @__@

… اس ام اس جوک …

وقتی میگیم چرا پولدار نیستیم یه طوری میگن عوضش خداروشکر کن تنت سالمه انگار پولدارا همه نقص عضون.

جوک ها و اس ام اس خنده دار اردیبهشت ۹۶