خرید هاست و سرور مجازی _ جوان سرور
خانه » سرگرمی » جوک » لطیفه های خنده دار جدید و عکس‌های خنده دار

کوچک کننده و فرم دهنده بيني Nose Up ساعت بند چرم اليزابت تخفيف ويژه فقط 15 هزار تومان عينک آفتابي Louis vuitton فقط 30 هزار تومان دستبند مغناطيسي پاوربالانس فقط 10 هزار تومان کیف محافظ ضدآب موبایل ساعت گوچي gucci دستبندي نگين دار فقط 15 هزار تومان ساعت طرح رولکس نقره اي فقط 20 هزار تومان  ساعت كاسيو تيتان طرح EDIFICE 554 فقط 55 هزار تومان  گردنبند مرغ آمين فقط 20 هزار تومان عينک خلباني شيشه آبي فقط 28 هزار تومان

لطیفه های خنده دار جدید و عکس‌های خنده دار

لطیفه های خنده دار جدید و عکس‌های خنده دار

لطیفه های خنده دار جدید و عکس‌های خنده دار

. اقای ‏مجری: ریاضی چند شدی؟
پسرعمه زا : چهار
-خجالت نمیکشی؟
+نه! اون خری که ازش تقلب کردم باید خجالت بکشه!

۲. دندونم درد میکرد
بچه کوچولو همسایمون میگه بیا نگاش کنم
دهنمو باز کردم میگه اون چیه اون ته؟
میگم زبون کوچیکمه میگه عع چقد شبیه شومبول منه!!
ریدم تو این تربیتت بچه

۳. مرد کوه درده، که بی پولی تونل زده از توش رد شده!

۴. ‏هروقت ناامید شدید به این فک کنید که رضا پهلوی هنوز امیدواره شاه ایران بشه.

دافای دهه شصت

لطیفه های خنده دار جدید و عکس‌های خنده دار,،فان جو, جوک,جوک های اونجوری,جوک های بی تربیتی,جوک های جدید,جوک های خاک برسری,جوک های سایت مراحم,خنده بازار,شوخی های شبکه های اجتماعی,لطیفه های تلگرامی,لطیفه های جدید,لطیفه های جدید خوانده نشده,لطیفه های خاک برسری,لطیفه های سایت مراحم,لطیفه های غیر بهداشتی,لطیفه همرا با عکس,مطلالب طنز,لطیفه ها و متن های طنز

۵. ‏دخترا وقتی میخان از پشت فرمون پیاده شن، اگه خودشونو توی آینه وسط نیگا نکنن در باز نمیشه؟

۶. ‏دلیل اینکه من همش خوابم بخاطر این جمله‌ی استیو جابزه که میگه؛ اگر بی‌هدف از خواب بیدار می‌شوید، بهتر است برگردید و بخوابید.

۷. ‏چند چیز بعد از مرگ انسان سالها طول میکشه تا تجزیه بشه و از بین بره.مو، ناخن، استخوان و در نهایت سوهانی که با چای خوردی و لای دندونت گیر کرده.

۸. ما زمان شاه هم دختر دماغ عملی زیاد داشتیم ، اگه باور ندارید سریال معمای شاه رو ببینید.

هر گونه گاز از رونای این نی نی پیگرد قانونی دارد…

نی نی,نی نی تپل,بچه تپل

۹. امتحان اونجاش که حتی تشخیص نمیدی سخته یا آسون!

۱۰. ‏میخواستیم بریم کافه، دیدیم چراغاش روشنه، زنگ زدیم صاحبش گفتیم، این کافتون چراغاش روشنه، مگه نباید تاریک باشه؟ گفت امروز کافه تعطیله داداچ.

۱۱. من اگه اسم بچم هنگامه بود میرفتم فامیلیمو عوض میکردم: “سوخت گیری از تلفن همراه خود استفاده نکنید”.

۱۲. از ناپایدار ترین عناصر هستی هم میشه به نظم و ترتیب لباس های تا خورده ی درون کِشو اشاره کرد که عمر آن یک الی دو روز میباشد.

 من هر روز به حرف استیو جابز عمل میکنم ولی نمیدونم چرا موفق نشدم

۱۳. یه رفیقی هم داریم مخاطب خاصش که زنگ میزنه میگه من برم با بابام صحبت کنم ماهم مثلا نمیفهمیم یه بار داشت به باباش میگفت اول تو قطع کن.

۱۴. یه اهنگ گوش دادم تهش ۱۱ نفر رو اسم برد که توی آهنگ خونده بودن. ما یه ماهه میخوایم بریم شمال ۳ نفر جور نمیشه.

۱۵. تو امتحانا تصمیم دارم فقط فرمولو بنویسم ادامش بنویسم see more.

۱۶. هوا سرد شد این مورچه های خونمون با استرس ریختن بیرون غذا جمع کردن، قشنگ گفته بودن: اوووه حالا کو تا زمستون.

یعنی محاله کسی بفهمه اسکناس رو وصله زده

جعل اسکناس,ترمیم اسکناس

۱۷. بچه سیزده ساله زن داره اونوقت من سیزده سالم بود فک میکردم سیم ظرفشویی شوهر اسکاجه.

۱۸. استاد امتحان گرفت بعد نیم ساعت اومد کلاس گفت فلان سوال غلطه ، نصف کلاس گفتن عه استاد ما که حل کردیم! آره ، بچها خیلی به امتحان مسلط بودن!

۱۹. نون دور پیتزا رو میریزین دور؟ من اون کارتنش رو هم سس میزنم میخورم.

۲۰. ۷۵۷۵ رو بلاک کردم که مسیج پیشواز نفرسته ، الان زنگ زد! میفهمید؟ زنگ زد! از ترسم جواب دادم که پا نشه بیاد جلو در خونه.

 

داره اندازه شعورش کمک میکنه

۲۱. ‏من اونجا از ازدواج خواهرم پشیمون شدم که یه روز از خواب پا شدم اومدم بیرون داد زدم مامان! دومادمون در یخچالو بست و با دهان پر گفت کسی نیست.

۲۲. ملت اینستا دارن درس میخونن کنارشون نوتلا و کیندر گذاشتن فقط نمیدونم چرا هروقت ازشون جزوه میگیرم فقط علامت قورمه سبزی و ترشی تره دیده میشه.

۲۳. ‏هرچى قرص آهن رو به آهنربا نزدیک میکنم هیچ عکس العملى نشون نمیده، نمیدونم آهنرباها خرابن یا قرصا تقلبى شدن یا من عقل ندارم.

۲۴. ‏اون پیچای ریز دسته عینک هم شوخی بدی بود ک سازنده عینک باعینکیا کرد. آخه اونیکه عینکشو در میاره میخ طویله رم بزور میبینه. چطور اون پیچو سفت کنه.

سایت های ایرانی … بین تبلیغات یه ذره مطلب هم میزارن

۲۵. ‏بلاتکلیفی یعنی ندونی وقتی امتحان میدی جزوه هاتو بریزی دور یا نگه داری واسه ترم بعد.

۲۶. تقریبأ میشه گفت کل ایران ۳G شده بجز این ۲ متر در ۱ متر تخت من.

۲۷. ‏فصل امتحاناته، از تمامی دوستانی که استادن معلمن مراقبن خواهش میکنم یکم شل بگیرن تا ایرانی سرافراز داشته باشیم.

۲۸. همونقدر که هندزفری دوست داره گره بخوره کنترل هم دوست داره قایم بشه.

قابل توجه خانوما… حتی پسرا هم آرایش کنن خوشگل میشن

۲۹. وقتی به جمعه میگین آدینه، حکیم ابوالقاسم فردوسی رو تصور میکنم که با انگشت اشاره نشونتون میده و فریاد میزنه: That’s my boy!

۳۰. پسری که میره تو اتاقش و در رو هم میبنده مطمئنا کاری غیر از درس خوندن داره انجام میده. وگرنه موقع درس خوندن در رو باز میذاره که همه ببیننش.

۳۱. اوایل که سیگارکشیدم واس اینکه دهنم بو سیگار نده تو دهنمم عطر زدم، رفتم خونه دیدم بابام میگه من خودم رو میزنم به نفهمی تو توی دهنت عطر نزن میمیری.

۳۲. اگه یه آشنای قدیمی یهو دلش براتون تنگ شد و خواست هرجوری که شده شما رو ببینه؛موضوع یکی از این دوتا ست:
۱-نتورک مارکتینگ
۲-نتورک مارکتینگ

خانومه واسه جاریش فرستاده و پرسیده واسه کوفته پیازش همینقدر خوبه یا ریزترش کنم؟
طلا,دست پر شده از طلا,دست پر از النگو

اینم جواب جاریش: آره خوبه عزیزم. ولی فقط اینجوری حسابی ورز بده

طلا,دست پر شده از طلا,دست پر از النگو

۳۳. تو تلگرام و واتس اپ حداقل ۵۰۰۰ تا گروه به اسم«با جنبه ها +۱۸ وجود داره» همه ی اعضاشونم بی جنبه ان و ۱۵ سالشونه.

۳۴. یه پسره اومد خواستگاریم اینقد خوشگل بود که بهش گفتم برگرد خونتون من بیام خواستگاریت زشته اینجور.

۳۵. یه واحدی برای سنجش مسافت هست به اسم آهنگ؛ مثلا از خونه تا دفتر ما ۴ تا آهنگ فاصله ست.

۳۶. استاد داشت در مورد مقاومت چوب صحبت میکرد، بعد گفت از درخت این چوبارو تهیه میکنن. درخت میدونید چیه؟ یعنی میخوام بگم دید استادا به دانشجو اینه.

 فکر کن این اتاق خوابت باشه… بعد شب هم باشه … بعد برف هم در حال باریدن باشه… واااای

اتاق خواب باصفا

۳۷. به دوستی گفتم کاری برام انجام بده گفت مریضم نمیتونم،دوست دوم گفت تازه ازبیمارستان برگشتم،به دوست سوم نگفتم چون میدونستم از سردخونه مسیج میده.

۳۸. جوراب پارازین ها دوران بازنشستگی خودشونو رو شیر حموم میگذرونن.

۳۹. ‏چرا فقط خودکشی نهنگا مطرحه؟ خودکشی پشه ها چی؟ میرن تو اون لامپ سفیدا خودکشیه دیگه.

۴۰. از نظر پدر من لنگ ظهر وقتیه که من از خواب پا میشم، حالا فرق نمیکنه ۵ صبح باشه یا ۱۲ ظهر!

جولابم پاله شده

نی نی ملوس,بچه ناناز,بچه ملوس

۴۱. بعضی درسا هم فلسفه ی وجودیشون، آشنایی ورودی های سالهای مختلف یه رشته با همدیگه است، مثلا شما سر کلاس دینامیک با دانشجوهای ۴سال بالاتر از خودت تا ۶سال پایینتر از خودت آشنا میشی.

۴۲. یه ذره دیگه محدوده طرح و ترافیک رو بیشترکنن از اتاق خواب به آشپزخونمون هم نمیتونیم بریم.

۴۳. یکی ازهنرهای راننده تاکسی ها اینه که ازبسته بودن عروق کرنریه گوریل های تانزانیا،بحثو میرسونن به کمبود لوازم یدکی.

۴۴. ترکمنستان گاز ایران را قطع کرد!
ایران برق عراق را قطع کرد!
الان نصف خاورمیانه تو دلهره اند که برن دستشویی یکی آب رو قطع کنه.

۴۵. تنها راه عملی کردن شعار «یا راهی خواهم یافت یا راهی خواهم ساخت» نشستن پشت فرمون یه نیسان آبیه!

گاهی باید مسیرمان را کج کنیم
تا زندگی کسی نابود نشود..
گاهی باید کج رفت تا معرفتت را نشان بدهی…

لطیفه های خنده دار جدید و عکس‌های خنده دار

مراحم

لطیفه های خنده دار جدید و عکس‌های خنده دار,،فان جو, جوک,جوک های اونجوری,جوک های بی تربیتی,جوک های جدید,جوک های خاک برسری,جوک های سایت مراحم,خنده بازار,شوخی های شبکه های اجتماعی,لطیفه های تلگرامی,لطیفه های جدید,لطیفه های جدید خوانده نشده,لطیفه های خاک برسری,لطیفه های سایت مراحم,لطیفه های غیر بهداشتی,لطیفه همرا با عکس,مطلالب طنز,لطیفه ها و متن های طنز

ساعت گوچی gucci دستبندی نگین دارعینک Spyساعت بند چرم الیزابت تخفیف ویژهساعت مچی اسپورت طرح رولکس

پیشنهاد ما

اس ام اس و جوکهای بامزه زن و شوهری

اس ام اس و جوکهای بامزه زن و شوهری

اس ام اس و جوکهای بامزه زن و شوهری اس ام اس و جوکهای بامزه …

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *