خانه » سرگرمی » جوک » لطیفه های جدید و عکس‌های خنده دار

کوچک کننده و فرم دهنده بيني Nose Up ساعت بند چرم اليزابت تخفيف ويژه فقط 15 هزار تومان عينک آفتابي Louis vuitton فقط 30 هزار تومان ساعت گوچي gucci دستبندي نگين دار فقط 15 هزار تومان ساعت طرح رولکس نقره اي فقط 20 هزار تومان  ساعت كاسيو تيتان طرح EDIFICE 554 فقط 55 هزار تومان  گردنبند مرغ آمين فقط 20 هزار تومان عينک خلباني شيشه آبي فقط 28 هزار تومان

لطیفه های جدید و عکس‌های خنده دار

لطیفه های جدید و عکس‌های خنده دار

لطیفه های جدید و عکس‌های خنده دار

. ‏غمگینم مثل پرسپولیسی ای که دو دقیقه رفت دسشویی اومد دید دوتا گل خورده.

۲. ‏منم اگه بعد ۱۸۹۲ روز تیمم دربی رو میبرد الان ۶ متر و ۶۸ سانت زبون داشتم.

۳. ولی به نظر من، برنده واقعی این مسابقه اون پرتقالی بود که فکرشو نمی کرد تا محوطه جریمه پرتاب بشه.

ولنتاین مبارک اینم کادوی ما

لطیفه های جدید و عکس‌های خنده دار,فان جو, جوک,جوک های اونجوری,جوک های بی تربیتی,جوک های جدید,جوک های خاک برسری,جوک های سایت مراحم,خنده بازار,شوخی های شبکه های اجتماعی,لطیفه برای ولنتاین,لطیفه های تلگرامی,لطیفه های جدید,لطیفه های جدید خوانده نشده,لطیفه های خاک برسری,لطیفه های سایت مراحم,لطیفه های غیر بهداشتی,لطیفه همرا با عکس,مطلالب طنز,لطیفه ها و متن های طنز
لطیفه های جدید و عکس‌های خنده دار,فان جو, جوک,جوک های اونجوری,جوک های بی تربیتی,جوک های جدید,جوک های خاک برسری,جوک های سایت مراحم,خنده بازار,شوخی های شبکه های اجتماعی,لطیفه برای ولنتاین,لطیفه های تلگرامی,لطیفه های جدید,لطیفه های جدید خوانده نشده,لطیفه های خاک برسری,لطیفه های سایت مراحم,لطیفه های غیر بهداشتی,لطیفه همرا با عکس,مطلالب طنز,لطیفه ها و متن های طنز

۴. ‏میگه استقلال رفته تو دفاع، نه پس بیاد گلهای زده اشو جبران کنه؟

۵. برد و باخت مهم نیست استقلال و پرسپولیس مهم نیست مهم رفاقتاست که میمونه. (با مشت بر دهان رفیق استقلالیش میکوبد)

۶. ‏منصوریان هم میومد تو ١٨ قدم دفاع استقلال کامل میشد.

وضعیت هواداری پرسپولیس بعد از بازی

 وضعیت هواداری پرسپولیس بعد از بازی

۷. ‏شیش امتیاز از هر دو تیم کم کنید، ولی این مرتضی حسینی رو دیگه بین دو نیمه نیارید وجدانی.

۸. انقدر که ماه های تولد ایرانی ها خاصیت داره جدول مندلیف نداره.

۹. من همیشه چند پله ایی از تکنولوژی عقبم به اینصورت که هر وقت هرکی گوشیمو میبینه میگه: ااا یادش بیخیر… از اینا!

یکی تو دانشگاه چند بار بهم گفت “بینیت عروسکیه”
‏تا امروز فکر میکردم مسخرم میکنه

دماغ عروسکی

۱۰. انگلیسی‌ها رسم دارن که میرن کافه یا جایی خودشون چیزی که خوردن رو حساب میکنن، ایران هر کی کم رو‌تر و بدبخت‌تر و جوگیرتر بود میدن اون حساب کنه.

۱۱. ‏پرتقال قاچ کردم داشتم نگاش میکردم بهش برخورد گفت چرا اینجوری نیگا میکنی اصن من لیمو امانی هستم ناراحتی نخور بنداز تو قرمه سبزی.

۱۲. ولى چطورى جادوگرها ، ساعت ها روى جارو میشِستن و آخ نمى گفتند ؟ من رو دوچرخه هم نمى تونم بشینم.

ایشون داشتن خبر آخرین قهرمانی پرسپولیس رو میخوندن.

 آخرین قهرمانی پرسپولیس

۱۳. اگه فرهنگ داشتید و از رو پل عابر پیاده رد میشدید، الان اینجوری بلوارا رو نرده نمیکشیدن منم مجبور نمیشدم از رو پل رد شم برم اونور.

۱۴. تولد میگیرن بعد کیک رو میکوبن تو صورت طرف اگه این کارو با من بکنن با اون چاقوی مخصوص برش کیک همه شونو میکشم.

۱۵. شما هروقت از سال که عشقت کشید بزن اخبار ورزشی بانوان اگه اسم آتوسا پورکاشیان و سارا خادم الشریعه رو نگفت بیا تف کن تو صورت من.

کادوی ولنتاین یک داعشی

کادوی ولنتاین یک داعشی

۱۶. کاش ۳۰۹۰ کنار جوایزش یه بسته انگیزشی برای حمایت می‌ذاشت، مثلا می‌گفت اگه سقف حمایت به فلان مبلغ برسه دیگه مرتضی حسینی نمیاد.

۱۷. پولشو بازیکنا میگیرن حرصشو ما میخوریم. (آخرین جمله همه خانواده ها آخر بازی)

۱۸. اگه فونت زیرنویسای تبلیغاتی رو به کمتر از ٨٠ تغییر بدن ممنون میشیم. سروش رفیعی یه شوت زد خورد به زیرنویسا!

حاج آقای هوادار استقلال

آخوند هوادار استقلال,روحانی هوادار استقلال

۱۹. این آقای ابتهاج چطوری شاعر شده؟ اسم من رو اگه میذاشتن هوشنگ، تعمیرکار ماشین میشدم.

۲۰. ‏روز زن، دختر، پرستار، تولد، ولنتاین، معلم، عکاس، مهندس و حتی روز های روشن خداحافظ هم باید کادو بدیم عجب وضعی شده.

۲۱. ‏یه سوال تو گروه تلگرام دانشگاه پرسیدم ۳ روزه کسی جواب نداده بعد دختره هر روز صبح میاد میگه سلام ۴۵۷ نفر فقط میگن سلام زیبا.

کسب درامد با آدم برفی!! همچین آدمای کارافرینی هستیم ما

کسب درامد با آدم برفی,سلفی با ادم برفی

۲۲. ‏اس ام اس برداشت از حساب از اس ام اس کات کردن عشقت هم غم انگیز تره.

۲۳. خدایا ببخش مارا زمانی که با اکانت دخترمیرفتیم فیسبوک و شارژ خود را تامین می‌کردیم، خدایا بیشتر ببخش زمانی که قرار هم میگذاشتیم و نمیرفتیم.

۲۴. ماشین لباسشویی ما قاطی کرده، الان آمده تو اتاق میگه از فردا منم باهات میام سرکار حوصله‌ام سر رفت اینقدر تو این خانه چرخیدم.

هیچی سر جای خودش نیست

 هیچی سر جای خودش نیست

۲۵. ‏میبازن میگن ضعیف ترین استقلال تاریخ رو بردید، میبرن میگن ضعیف ترین استقلال تاریخ بردتون. بابا کی قوی اید شما پس؟

۲۶. ‏پرسپولیسیا میگن هدف ما برد استقلال نیست هدف ما فتح جامه! باشه بابا باشه اصلا شماها واس سلامتی و کاهش وزن فوتبال بازی میکنید.

۲۷. ‏الان چند نفر دارن به زور بازیکن های استقلال رو از خط دفاع جمع میکنن میگن بابا بازی تموم شده برین خونتون دیگه.

بیرانوند در بازی با استقلال

بیرانوند در بازی با استقلال

۲۸. میگن استقلال یه گل هم تو رختکن زده.

۲۹. از آزادی خبر رسیده بیرانوند هنوز تو چالش مانکنه.

۳۰. آخرین باری که پرسپولیس قهرمان شد هنوز کسی نمیدونست عموی سوباسا در واقع چیکاره بوده!

وقتی مجبوری کادوی ولنتاین عشقتو استفاده کنی که ناراحت نشه

کادوی خنده دار ولنتاین

۳۱. آقا بردید قبول اما نیا بگو زیبا بازی کردیم مرغ پخته خنده اش می گیره.

۳۲. باختیم، اختلاف شد ۱۰ امتیاز، الان میتونن با دوتا دستاشون اختلاف رو نشون بدن.

۳۳. الان پرسپولیسیا دارن ویکی‌پدیا رو بالا پایین میکنن ولی هیچی پیدا نمیشه.

سفره ولنتاین رو دیگه مد نکنین سر جدتون

 سفره ولنتاین

۳۴. پرسپولیس از خداحافظی زود هنگام محسن ترکی ضربه خورد.

۳۵. فرق پرسپولیس و استقلال مثل کنسرت متالیکا و جواد یساری می‌مونه برای کنسرت متالیکا دیر بجنبی جا گیرت نمیاد اما جواد یساری رو هر وقت بری جا هست.

۳۶. ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺟﻮﺍﺩ ﺯﺭﻳﻨﭽﻪ ﺳﺎﻧﺘﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﺍﺳﺘﻘﻼﻝ ﮔﻞ ﻣﻴﺰﺩ. ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺷﺪﻡ ﻣﺤﻤﺪ ﻧﻮﺍﺯﻱ ﺑﻮﺩ ﺍﻻﻧﻢ ﺧﺴﺮﻭ ﺣﻴﺪﺭﻯ ﺳﺎﻧﺘﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ. ﺑﻴﺴﺖ ﺳﺎﻟﻪ ﻫﻤﻴﻨﻪ.

‏دیدید گفتم چاقن؟

کیروش

۳۷. سازمان اتوبوسرانی واسه ایاب و ذهاب استقلالی ها یه ون و دو تا موتوری تدارک دیده.

۳۸. ‏جدا از استقلالی یا پرسپولیسی بودنتون، فارغ از رنگ ها و دینتون بیاید برای مرگ دردناک اونی که دربی رو انداخته یکشنبه ساعت ۳ دعا کنیم.

۳۹. ‏این هنریا یه کاری کردن که منی که همیشه دوست داشتم دوربین بخرم دیگه روم نمیشه.

فرق ولنتاین من با دیگران

فرق ولنتاین من با دیگران

۴۰. حالا اگر ولنتاین یه جشنی بود به اسم مثلا عیدالحب، یه عده خودشون رو جر میدادن که این جشن ها مال عرباست ما شِرووِرمذگان داریم.

۴۱. یجوری میگه مادر من دستم بگرفتو پا به پا برد انگار مارو با دندون از گردن بلند میکردن.

۴۲. اونی که اولین بار گفت عطر جدایی میاره احتمالا کادو تولد عطر مشهدی گرفته بوده.

اینجا آمریکاست لعنتی شوخی نیستش خبری از گل و بستنی چوبی نیستش

ترامپ رپر

۴۳. سوشا تو مصاحبه ش انقدر از رفتاری که تو بازداشتگاه باهاش شده تعریف میکنه قشنگ مشخصه زندانبان به زندانیا گفته این قناری خودمه کسی چیزی بهش نگه.

۴۴. با یکی دوست شدم گفت دستم عرق میکنه مشکلی نداری؟ گفتم نه گفت چشم راستمم نمی‌بینه. نذاشتم بقیه بیماریاشو بگه از سمت راستش که نقطه کور بود فرار کردم.

۴۵. یارو میگه دیروز با یکی دعوام شد قمه ای که داشت طول و عرضش یه متر بود. اسگل به اون میگن سینی نه قمه.

گاهی فقط دیدن سادگی هاست که  حال آدم را خوب میکند…

لطیفه های جدید و عکس‌های خنده دار

لطیفه های جدید و عکس‌های خنده دار,فان جو, جوک,جوک های اونجوری,جوک های بی تربیتی,جوک های جدید,جوک های خاک برسری,جوک های سایت مراحم,خنده بازار,شوخی های شبکه های اجتماعی,لطیفه برای ولنتاین,لطیفه های تلگرامی,لطیفه های جدید,لطیفه های جدید خوانده نشده,لطیفه های خاک برسری,لطیفه های سایت مراحم,لطیفه های غیر بهداشتی,لطیفه همرا با عکس,مطلالب طنز,لطیفه ها و متن های طنز

ساعت گوچی gucci دستبندی نگین دارعینک Spyساعت بند چرم الیزابت تخفیف ویژهساعت مچی اسپورت طرح رولکس

پیشنهاد ما

عکس پروفایل کربلا ویژه اربعین

عکس پروفایل کربلا ویژه اربعین

عکس پروفایل کربلا ویژه اربعین عکس پروفایل کربلا ویژه اربعین   عکس پروفایل کربلا ویژه …

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *