خرید هاست و سرور مجازی _ جوان سرور
خانه » سرگرمی » اشعار و مطالب عاشقانه » طنز نوشته های زیبا و خنده دار سال ۹۵

کوچک کننده و فرم دهنده بيني Nose Up ساعت بند چرم اليزابت تخفيف ويژه فقط 15 هزار تومان عينک آفتابي Louis vuitton فقط 30 هزار تومان دستبند مغناطيسي پاوربالانس فقط 10 هزار تومان کیف محافظ ضدآب موبایل ساعت گوچي gucci دستبندي نگين دار فقط 15 هزار تومان ساعت طرح رولکس نقره اي فقط 20 هزار تومان  ساعت كاسيو تيتان طرح EDIFICE 554 فقط 55 هزار تومان  گردنبند مرغ آمين فقط 20 هزار تومان عينک خلباني شيشه آبي فقط 28 هزار تومان

طنز نوشته های زیبا و خنده دار سال ۹۵

طنز نوشته های زیبا و خنده دار سال ۹۵

طنز نوشته های زیبا و خنده دار سال ۹۵

طنز,ایرانی,ازدواج,گوشی,سینما,بازدید,پسر,دختر,سرگرمی,عروسی,سبزی,سلامتی,بهتر,زندگی,مطالب,مطلب,بزرگترین,داغ,سینمایی,فیلم,مستند,جوک,محصولات,سوریه,روسیه,ولنتاین,روزنامه,حیوانات,ایران,زلزله
طنز,ایرانی,ازدواج,گوشی,سینما,بازدید,پسر,دختر,سرگرمی,عروسی,سبزی,سلامتی,بهتر,زندگی,مطالب,مطلب,بزرگترین,داغ,سینمایی,فیلم,مستند,جوک,

 

طنز نوشته های خنده دار سال ۹۵ را در ادامه این مطلب از سایت سرگرمی سماتک می خوانید. اگر علاقه به مطالب طنز و خنده دار و جوک های دست اول و داغ ایرانی دارید بهتر است پس از خواندن این مطلب از سایر مطالب دسته مطالب طنز و خنده دار سماتک بازدید بفرمایید.

 

۱٫ حتما شده که گوشی رو میزنی توو شارژ بعد یادت میره شارژرو اونور بزنی به برق، بعد از ٣-۴ ساعت میای، قلبت میشکنه، دیگه هیچوقت اون آدم قبلی نمیشی…

 

۲٫ از مراسم های قبل ازدواج می تونم عوض کردن سیم کارت رو نام ببرم.

 

۳٫ من وقتی از آ میام بیرون می‌زنم برگرده همکف. هم اونکه تازه از راه رسیده منتظر نمی‌شه، هم قاتلام نمی‌فهمن کدوم طبقه رفتم.

 

۴٫ کاش نسل اینایی که بعد از مدتی باهات تماس می‌گیرن و میگن (سلام بی معرفت) منقرض بشه.

 

۵٫ ‏کیف یکی از اساتید ادبیات رو جلو مترو با موتور زدن با عصبانیت برگشت گفت “فرومایه ، بازگرد”.

 

۶٫ یه مدت هروقت از عروسی برمیگشتم خونه کت شلوارم خاکی بود. تو عروسی دستمو میخواستن بگیرن ببرن وسط ب م میفتادم زمین تشنج میکردم که ولم کنن.

 

۷٫ نصف این آدما که از پیاده رو رد میشن و مغازه ها رو نگاه میکنن هدفشون دیدن ویترینا نیست. عکس خودشون توی شیشه ی مغازه‌س.

 

۸٫ ‏نمیدونم تو غذای هواپیما ها چی میریزن که هم بدمزش میکنه هم باعث میشه تا رسیدی اونور بگی ایرانیا بیشعورن خارجیا با شعور.

 

۹٫ ‏یبار حال نداشتم برم سرکار زنگ زدم گفتم پسرخالم فوت کرد فرداش رفتم دیدم بنر تسلیت زدن. انقدر شرمنده شدم میخواستم برم پسرخالمو بکشم.

 

۱۰٫ ‏راحتی ساخت فیلم درمورد خرمشهر اینه که احتیاج به دکور یاشهرک سینمایی نیست! دوربین وعوامل را بردار و برو خرمشهر و بساز. با زمان جنگ هیچ فرقی نکرده!

 

۱۱٫ ‏چه جوری با علف کشیدن به خودتون افتخار میکنید؟ والا گاو هم هر روز علف میزنه ولی قیافش ناراضی و پشیمون به نظر میاد.

 

۱۲٫ ‏تن آدمی شریف بود به جان آدمیت
تن آدمی شریف شد به مال آدمیت

 

۱۳٫ میدونین چرا تو جعبه پرتقال روزنامه میزارن؟ چون وقتی پرتقالا تو انبارن بخوننش حوصلشون سر نره.

 

۱۴٫ ‏خدا تو ده فرمان کل قوم حضرت موسی رو هدایت کرد، این دختر همسایه ی ما با ده فرمان پارک نمیتونه کنه.

 

۱۵٫ رفیقم میگفت شوهرم نمیذاره عکسمو بذارم پروفایل واسه همین عکس پسرمو میذارم. یاد دوران قاجار افتادم با زنه کار داشتن اسم پسر بزرگشو صدا میکردن.

 

۱۶٫ ‏باید میزاشتن مت دیمون توی همون نجات سرباز رایان بمیره، الان سالی یه دونه فیلم میسازن از یه گوشه ی کهکشان نجاتش بدن.

 

۱۷٫ ‏لیموها وقتی از کارای بدشون پشیمون میشن میگن لیمونادم.

 

۱۸٫ چیزی که در مورد موفقیت میشه قطعی گفت اینه که هیچکدوم از آدمهای موفق اینقدر جمله و مقاله در باب موفقیت نخوانده اند که شما به اشتراک میگذارید.

 

۱۹٫ ‏ما تو خونمون به گوجه هم میگیم گوج اینقدر که باکلاسیم، پورش که جای خود داره.

 

۲۰٫ ‏سیب‌های به‌عمل آمده در ری یکی از پرطرفدارترین محصولات صادراتی ایران در روسیه‌ست. و می‌دونید دیگه یه منطقه رو هم به اسم سیبری نام‌گذاری کردن.

 

۲۱٫ ‏شما سه هزار میلیارد تومن اختلاس کنی بری کانادا باز لذتش به پای دزدین یه کتلت از پای گاز نمیرسه.

 

۲۲٫ اگه انقد سینما ی ایران رو دوس دارین که نود ساعت واسش صف وایمیسین، چرا فقط تو جشنواره فجر یادتون می افته کلاً سینما وجود داره؟ عجیبید والا.

 

۲۳٫ صف فیلمای جشنواره فجر بزرگترین اجتماع سیگاریا تو کره زمینه.

 

۲۴٫ کاش این مخفف تایپ کردنتون به حدی برسه که کلا دیگه تایپ نکنین. یارو بجای madrese مینویسه mad.

 

۲۵٫ خود خرسا اگه بدونن به عنوان کادوی ولنتاین به هم خرس میدین قرار میذارن تو قطب شمال و همه با هم خودکشی میکنن.

 

۲۶٫ دختره نمره هنرش تو دبستان بالای پونزده نمیشده حالا میاد رو ناخونش طرح میزنه که‌ پیکاسو انگشت به دهن میمونه. میخوام بگم به تحصیلات نیست.

 

۲۷٫ وقتی اسمتونو بصورت m@h$a و شبیه این مینویسید از شدت خلاقیتتون از پای لبتاپ پرت میشم تو حیاط.

 

۲۸٫ ایتالیاییا یه برج دارن به اسم برج پیتزا. بنظرم ما هم اسم برج ‌میلادو بذاریم برج قرمه سبزی تا کم نیاریم.

 

۲۹٫ یه بار سوار تاکسی شدم راننده گفت امروز در مورد راه حل سیاسی سوریه تحلیل میکنم حوصلشو داری سوار شو نداری گمشو بیرون.

 

۳۰٫ بابام همش مستند حیوانات نگاه میکنه تازه تکرارشم میبینه. انگار قراره تو تکرارش شیر گیاهخوار بشه و آهو رو نخوره.

 

۳۱٫ تو کانال “دلخوشی و زندگی آرام” جوین شدم، بعد همکارم زنگ زد گفت فردا ده میلیون چک داریم، سریع لفت دادم تلگرامم پاک کردم.

 

۳۲٫ شجریان میره پای کنسرت به مدیر برنامه هاش میگه داداش اهنگ شروع شده هنوز متن نرسید؟ میگه تو راهه داداش یه نیم ساعت چهچه بزنی میرسه.

 

۳۳٫ خدایا ممنونم ازت، نه به خاطر سلامتی و خونواده و وضعیت مالی، ممنونم ازت به خاطر اینکه کیمیا تموم شد.

 

۳۴٫ من اگه همین الانم زلزله بیاد با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هس میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم.

 

۳۵٫ دقت کردین وقتی یکی بهتون میگه : “میخوام یه سوال ازت بپرسم، راستشُ بگو”. یاد تمام کارای بدی که کردین میوفتین؟

 

،samatak.com

طنز,ایرانی,ازدواج,گوشی,سینما,بازدید,پسر,دختر,سرگرمی,عروسی,سبزی,سلامتی,بهتر,زندگی,مطالب,مطلب,بزرگترین,داغ,سینمایی,فیلم,مستند,جوک,محصولات,سوریه,روسیه,ولنتاین,روزنامه,حیوانات,ایران,زلزله

ساعت گوچی gucci دستبندی نگین دارعینک Spyساعت بند چرم الیزابت تخفیف ویژهساعت مچی اسپورت طرح رولکس

پیشنهاد ما

گنج قارون واقعی |یک پیرمرد مصری گنج قارون پیدا کرد +فیلم

گنج قارون واقعی |یک پیرمرد مصری گنج قارون پیدا کرد +فیلم

گنج قارون واقعی |یک پیرمرد مصری گنج قارون پیدا کرد +فیلم گنج قارون واقعی |یک …

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *