جوک های خفن و خنده دار و عکس های بامزه

جوک های خفن و خنده دار و عکس های بامزه

جوک های خفن و عکس های بامزه رو از کانال های تلگرامی جمع آوری کردیم که امیدواریم باعث خنده شما بشه.

۱. ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻩ ﺩﻡ ﻋﺎﺑﺮ ﮐﺎﺭﺗﺸﻮ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺮﺍﻡ، ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻣﯿﮕﻢ ۵ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻪ ﭘﺪﺭ ﺟﺎﻥ ﮔﻔﺖ تف به شرفت با ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮔﺮﻓﺘﻨﺖ ﻭ ﺭﻓﺖ ….

۲. ﻣﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ “ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ” ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻪ “ﻡ” ﺧﺘﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﺩﻫﻨﻤﻮﻥ ﺑﺴﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ…?
ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ “ﺁﯼ ﻻﻭ ﯾﻮ” ﺑﻪ ﺣﺮﻑ “ﯾﻮ” ﺧﺘﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﺩﻫﻨﺸﻮﻥ ﺧﻮﺩ ﺑﺨﻮﺩ ﺑﺤﺎﻟﺖ ﻏﻨﭽﻪ ﺩﺭﻣﯿﺎﺩ ﺑﺮﺍ ﺑﻮﺱ!!
ﻻﻣﺼﺒﺎ ﻫﻤﻪ ﮐﺎﺭﺍﺷﻮﻥ ﺣﺴﺎﺏ ﺷﺪﺳﺖ !
ﺣﺎﻻ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﻟﺐ ﻭ ﻟﻮﭼﺘﻮ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﮐﻨﯽ !!!!
ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ﮐﺎﻓﯿﻪ.

۳. ﻭﺟﺐ ﺑﻪ ﻭﺟﺐ ﺯﻣﯿﻦ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻧﺖ…
ﭘﺴﺖ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﯿﺲ ﺑﺎبا
ﯾﻪ ﻓﻠﺶ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻡ , خونواده ﭘﯿﺪﺍش ﮐﻨﻦ ﺯﻧﺪﻩ ﺯﻧﺪﻩ ﺩﻓﻨﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ!

۴.امروز دختره به فروشنده میگفت:
سه تا مغازه بالاتر
همین کفشو سی تومن ارزونتر میده
یارو زنگ زد به سه تا مغازه بالایی گفت:
ممد تو باز یه داف دیدی ریدی تو قیمتا

یعنی اورضه من از یه میوه هم کمتره که هنوز دوست دختر ندارم

۵. ‏من یبار بین غم اخرتون باشه و بقای عمر شما باشه قاطی کردم گفتم اخر عمر همتون باشه.

۶. ‏شبکه مستند یه پرنده ایو نشون داد از یه زمانی دیگه به جوجه ش غذا نمیداد تا بره. به ضرس قاطع اون لحظه بابام تو ذهنش گفته: شت،چرا به فکر خودم نرسید.

۷. ‏مکالمه ایرانى
٢ساعت خوابیدم
-من که نخوابیدم اصن
گشنمه
-من از دیروز هیچى نخوردم
پول ندارم
-من از کمیته میام الان
عاشقم
-من که بخاطرش رگ زدم

۸. ‏خوبیه کلیپس اینه که میتونیم دخترو از پسر تو دانشگاه تشخیص بدیم لامصب جزو محدود راه های باقی موندس خداوکیلی این یه موردو دیه خزش نکنین که آخرین راهه

تابلو نگاه نکن، اون بلوند قد بلنده که مشکی پوشیده داره بهت آمار میده

جوک های خفن و عکس های بامزه

۹. ‏ ﺩﯾﺸﺐ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ ﺧﺪﺍﺍﺍﺍﺍ ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺩﺍﺩﯼ؟
ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﺍﺵ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﻡ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻩ
ﻭﻟﯽ ﺭﻭﻡ ﻧﺸﺪ

۱۰. ‏شما هم مامانتون بهتون میگفت برو به فلان همسایه بگو بیاد سفره رو جمع کنه؟

۱۱. ‏یکی ازتخصصهای ما ترکها افزودن القاب است: جاوات نعره، اوزون حسن، کریم گیلانار، مال مَسوت، بالاجا کوبرا، اششک جَفَر، ایکی باش یعقوب و…

۱۲. هیچی شیرین تر این نیست که بشینی یه گوشه پارک و تلاش تین ایجرا واسه جلب توجه جنس مخالف رو ببینی و بخاطر اینکه اون دوران رو رد کردی خدا رو شکر کنی.

آدم لجباز به این میگن خونشو اتوبان گرفته ولی حاضر نشده اونو بفروشه

جوک های خفن و عکس های بامزه

۱۳. یارو جلوی ماشین رو گرفت گفت نسبتت با خانم چیه؟ گفتم نسبتی نداریم تو یه مکان عمومی کنار هم نشستیم، همین.

۱۴. کنکوراتونو دادین حالا باید بشینیم عکس گواهینامه هاتونو لایک کنیم.

۱۵. اونقدر هوا گرمه که کولرمونم از پشت بوم اومده رو مبل نشسته شربت بهش دادیم. میگه بذار ده دقیقه خنک بشم الان میرم بالا.

۱۶. ‏بهترین شغل دنیا مجری برنامه سمت خداست. میگی حاج آقا موضوع امروز اینه. دیگه باقیشو خود حاج آقا میره تا ته شما سر تکون میدی پولم میدن.

تیپ خواهر شوهر در عروسیا

جوک های خفن و عکس های بامزه

۱۷. ‏ما چند سال پیش میز ناهار خوری خریده بودیم، فقط روش ناهار می خوردیم، شام سفره پهن می کردیم رو زمین، تا یکی از فامیلامون اومد روشنمون کرد.

۱۸. ‏یه دوست داشتم اسمش غزل بود ولی قدش بلند بود قصیده صداش میکردم.

۱۹. ‏کی گفته بی تفاوتی بزرگترین سلاحه؟ افسرراهنمایی رانندگی خواست۲۰تومن جریمم کنه بی تفاوت رد شدم اومد دنبالم ماشینمو برد پارکینگ! ۳۰۰ تومن جریمه دادم.

۲۰. ‏آفریقائیا صبح که پا میشن اگه ایدز نگرفته باشن پاشنه کفشُ ور میکشن میرن کودتا.

وقتی پدر و مادر عمل زیبایی کردن

جوک های خفن و عکس های بامزه

۲۱. ولی تو تاریکی اتاق و سایز دماغ ما ایرانیا اینجوری که نور موبایل افتاده تو صورت ما اگه جن بیاد یقینا از ترسش صدبار بسم الله میگه.

۲۲. ‏یکی نوشته من خیلی خوشبختم که وقتی صبح بیدار میشم بالشت زیر سرمه، انگار وقتی ما بیدار میشیم خار مغیلان از تو سرمون در میاریم.

۲۳. ‏نمیشه همون مراقبت هایی که از پانداها میکنن از منم بکنن؟ به خدا هیکلم شبیه هموناس. زنم ندارم، نسلم رو به انقراضه.

۲۴. ‏کاش یه عروسک جهانگیری رو بسازن که هر از گاهی نگاهت کنه و بگه به خودت بیا.

خار عکس پروفایل…

جوک های خفن و عکس های بامزه

۲۵. ‏زاویه عکس خیلی مهمه.مثلا من از هر ۳۶۰ درجه از خودم عکس گرفتم و فهمیدم تو زاویه های ۲۲۵ تا ۳۱۵ عکسام خوب میشه. چون صورتم معلوم نیست تو این زوایا.

۲۶. کات میکنین واسه هم آرزوی خوشبختی میکنید؟ مگه فیلمه؟ دیگی که واسه من نجوشه میخوام سر سگ توش بجوشه. اونیکه منو نخواد الهی خیر از زندگیش نبینه.

۲۷. ‏هی میگید جنوبی‌ها لاف میزنن آخر مجبور شدن از سوار شدن رو نهنگ فیلم بگیرن تا باورتون شه.

۲۸. وقتی دخترا میگن “بیخیال، مهم‌ نیس” ینی کاملا مهمه و رسیدگی کن لطفا تا روی سگم بالا نیومده.

+ ماشالله هرروز خوشگلتر میشی، مثل قالی کرمون
– برووو گوزوو

جوک های خفن و عکس های بامزه

۲۹. یه سری سوار نهنگ بودم یدفع دیدم یه نهنگ خوابیده پلاک کرج با سرعت چسبونده پشتم چراغ میزنه.

۳۰. آیفون گرفتن به تنهایی ملاک نیست، خرجای جانبیشه که زیاده، مثلا همین آینه قدی که باید بخری جلوش عکس بندازی.

۳۱. به ماکارونی میگید ماکارانی؟ لابد قورمه‌سبزی هم قارمه‌سبزی میگید دیگه.

۳۲. دوستم فروردین ازدواج کرد، الآن جدا شد.مقدار زمانی که من صرف کردم کراوات مناسب لباسم پیدا کنم برای مجلس عروسیش از زندگی مشترکش بیشتر طول کشید.

وقتی توی مدرسه ساندویچ میخریدی

جوک های خفن و عکس های بامزه

۳۳. من میدونم بالاخره یه روزی وسط کنسرت کاکوبند آدم فضایی ها میان و از کاکوبند بابت برقراری ارتباط باهاشون تشکر میکنن.

۳۴. الان به بچه های این دور و زمونه که از درودیوار بالا میرن و مامان باباشونم هیچی بهشون نمیگه میگن بیش فعال، زمان ما به همینا میگفتن توله سگ.

۳۵. رفیقم رفته یه شورت خریده ۱۵۳هزار تومن. من جدی بیشتر از ۱۰تومن پول شورت بدم روی لباسم میپوشمش که ملت ببینن چی خریدم.

۳۶. لباس پهن کردن توو‌ خوزستان اینجوریه که: آخرین تکه رو که انداختی رو طناب، اولی خشکه و‌ میتونی برش داری.

تیپ های فشن شو !!! یعنی شورتت رو هم بکشی روی سرت رد شی مد حساب میشه

جوک های خفن و عکس های بامزه

۳۷. هر چی آدم دور و برمون میبینیم شکست عشقی خوردن،پس اونایی که شکست عشقی میدن کدوم گوری ان؟

۳۸. یه بارم فرمانده پادگان گفت تحصیل کرده شیمی کیه؟ چند نفر دست بلند کردن. گفت برید با جوهر نمک توالت‌هارو بشورید.

۳۹. ‏۵۲ ساعت بی وقفه آنلاینه ها، همین پی ام میدی آف میشه، دیلیت اکانت میکنه، سیم کارتشو میندازه تو جوب.

۴۰. خود تایلندی ها دیگه دارن کم کم زبون فارسی و یاد میگیرن که تو کشورشون راحتتر زندگی کنن.

وقتی با دختر عموت ازدواج میکنی

۴۱. مشکلات پولدارا اینه که چپ برن راست بیان ممکنه از ارث محروم شن. ما که بابامون هیچی نداره تهدیدمون هم نمی‌کنه. خیالمون راحته.

۴۲. البته شما اگر تیر هم خورده باشی و به شدت مجروح باشی از یه روانشناس کمک بخوای میگه: برای خودت انگیزه ایجاد کن، با دوستات برو کوه.

۴۳. من اگه یه گاو توی هند به دنیا میومدم هندی ها مسلمون میشودن عید قربان قربونیم میکردن میخوردن.

۴۴. اعتیاد به اینترنت داره جوری میشه که دو سال دیگه از شوش رد شدنی میبینی یکی تو جوب خوابیده التماست میکنه ۵٠٠تومن بدی بهش بسته ٢٠ مگی بخره.

۴۵. اومدم خونه. دیدم مامانم شلوارم رو که تو جیبش یک بسته سیگار بود انداخته تو لباسشویی. داد زدم این شلوار رفیق من کوش؟

 

جوک های خفن و خنده دار و عکس های بامزه

 

مراحم